1 Une belle blonde aux beaux yeux bleus est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant : « C´était Gérard. Il m´a dit de ne pas m´inquiéter et de ne pas l´attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi ! »
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2 Une deuche tombe en panne sur l´autoroute. ( eh oui ça arrive). Une Mercedes s´arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d´accord:
" Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."
Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.
30 km/h : ok. 50: ok. . .. 100: Ok . .. 180 toujours Ok.
À 250 Km/h , le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:
" J´en crois pas mes yeux : J´ai flashé une Mercedes à 250 à l´heure. mais le pire, c´est qu´elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."
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3 Il dit: " Tu est ravissante."
Il veut dire: " Oh non, s´il te plaît, n´essaie pas une autre tenue encore. J´en ai marre et j´ai faim. "
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4 Voici l´histoire de Marguerite, la petite Fleur.
Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très très timide. Elle perdait vite les pétales.
En plus elle était très malade.
Elle décida d´aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. ( Qui habitait rue Léon Blüm).
- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite?
- J´ai fait des bêtises docteur.
- Vase? Je vous demande chardon? Quel genre de bêtises?
- Je me suis myo-sottises!
- Ce n´est pas grave... Marguerite c´est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
- Ce n´est pas tout, docteur!
- Aaah bon... ?
- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j´ai du mal à Azalée!... et j´ai les oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c´est plus grave... Je vais devoir t´opérer. Quelle heure est-il?
- Sécateur docteur.
- Déjà. Opérons vite!
Hélas, l´opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l´âge et elle resta plantée là . .. comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l´écouter. On lui répétait sans cesse `Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls.´
Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.
Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l´opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris ( Chris Anthème) qu´on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d´Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.
Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.
On peut dire qu´elle a eu du pot....
Jean-Luc Fonck
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5 Le seul et unique régime à suivre!
PETIT DEJEUNER
1 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé
DEJEUNER
125 g de blanc de poulet grillé, sans peau
150 g d´épinards cuits à la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pépito
QUATRE-HEURES
Tout le reste du paquet de Pépitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec
noisettes, amandes, etc...
Crème Chantilly à volonté
DINER
2 baguettes grillées, beurrées et frottées d´ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza margherita
3 barres Mars
AU COUCHER
1 cheese-cake Picard Surgelé ( juste sorti du congélateur)
QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d´une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n´ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheese-cake Picard Surgelé.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l´air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l´alimentation.
Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L´action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories.
Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l´on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l´assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d´une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s´accrochent donc à celle-ci ( nous savons tous combien les calories s´accrochent).
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6 La Symphonie Inachevée
Un président de société reçoit en cadeau un billet d´entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s´y rendre, il passe l´invitation au responsable des Ressources Humaines de sa société. Le lendemain, le président se voit remettre le rapport suivant :
1 - Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l´ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d´inactivité.
2 - Les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l´effectif de cette section de l´orchestre. Si l´on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l´obtenir par le biais d´un amplificateur électronique.
3 - L´orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d´arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d´utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
4 - La répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes. Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d´achever sa symphonie.
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7 Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.
- Ben moi, dis le premier, quand j´serais grand j´veux être plombier!
- Pourquoi ?
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j´en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s´il y a une fuite je pourrais réparer.
- Ben moi, dis le second, quand j´serais grand j´veux être dompteur !
- Pourquoi ?
- Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.
- Ben moi, dis le dernier, quand j´serais grand j´veux être détective privé !
- Pourquoi ?
- Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir !
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8 Grande première spatiale : un cosmonaute s´est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l´attend. Et la première question, c´est bien entendu :
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c´est vraiment mort...
Deuxième question :
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu´est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos.
- Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c´est bien !
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9 C´est un renard qui cherche à bouffer, il sent un lapin, ça le mène dans une clairière, il voit le lapin, mais celui-ci tape sur un portable.
Interloqué, il s´approche.
- Salut, qu´est-ce tu fais ?
- Ben, j´tape ma thèse.
- Ah ouais, c´est quoi le sujet ?
- Comment les lapins mangent les renards.
- Non ? ! Attends, je suis renard, si tu veux je t´épargne 3 ans de boulot, change tout de suite de sujet, y a un gros problème de méthodologie, là, tu vas te faire bananer par le jury !
- Ah! non non, je viens de voir mon directeur de thèse, il trouve que ça avance bien, pas de problème.
- Bon, écoute, y a une erreur, c´est une bille, ton directeur, c´est " comment les _renards_ mangent les lapins", le bon truc.
- Ah! non non, si tu veux je te fais une démo.
- Ben volontiers, se dit-il en se léchant les babines.
Le renard le suit dans son terrier et 5 minutes plus tard, le lapin ressort. Il se remet à taper.
Dix minutes plus tard, un loup arrive. Même cinéma avec le loup,
" Comment les lapins mangent les loups". Une démo ? Oui. Le lapin ressort seul.
Le hibou qui a tout vu se dit: " Si je vais lui causer, il me dira ´comment les lapins mangent les hiboux´ ( il a déjà une publication, le mec), autant aller subrepticement dans le terrier. Ce qu´il fait, et là, il voit un énorme lion.
Moralité : Peu importe qui tu es, peu importe ce que tu fais, l´important c´est d´avoir un bon directeur de thèse.
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10 Monsieur Tremblay chantait avec passion dans sa douche lorsque retentit le carillon de la porte d´entrée.
C´est ruisselant et drapé de sa robe de chambre qu´il va répondre à la porte de son appartement, où l´attendent le concierge et une dame à lunettes.
Le concierge s´avance et dit, tout en désignant la dame: " C´est mademoiselle Laviolette, votre professeure de chant."$
Monsieur Tremblay, étonné, lui répond: " Mais je n´ai pas retenu les services de cette personne.
-Non, c´est votre voisin qui l´a engagée."
Suggéré par julien
Pas Mal 
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PERSONNE