Voici 12 vidéos pour bien rigoler et cesa vous dans mettre des autre ou de raconter des blagues.

Un petit cours d´alphabet

http://www.saunalahti.fi/~jylppy69/abc.swf

Apprener a rouler

http://www.saunalahti.fi/~jylppy69/ajokoulu.swf

Ben Laden fait la paix

http://www.saunalahti.fi/~jylppy69/diplomacy.swf

Un combat vraiment gégnial

http://www.saunalahti.fi/~jylppy69/fight.swf

Le lièvre et la tortue façon fast and furious

http://www.saunalahti.fi/~jylppy69/harecut.swf

Magnum

http://bekow.free.fr/magnum/

Sa va lui couter cher ça

http://perso.wanadoo.fr/mamadouland/ordi.htm

Super mamy

http://perso.wanadoo.fr/mamadouland/mami2.htm

Dogfoot

http://perso.wanadoo.fr/mamadouland/dogfoot.htm

Un alien qui chante

http://perso.wanadoo.fr/mamadouland/alien.htm

Revient JPP

http://perso.wanadoo.fr/mamadouland/jpp.htm

Super Mamy 2

http://perso.wanadoo.fr/mamadouland/mamie.htm

L´homme moto

http://perso.wanadoo.fr/mamadouland/moto.htm

Aie Aie Aie ! !!

http://perso.wanadoo.fr/mamadouland/ours.htm

Voilà amuser vous bien.

venez nous aider sur le tenple de la ps2

Voilà une série de blague sur les blondes:

Une femme entrain de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 peche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 somoosa
1 barre muesli
1 tarte
1 dinner micro ondes
1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
"Seule, hein ? "

La nana sourit timidement et répond, émue :
"Oui... comment avez vous deviné ? "

Le gars répond :
"Parce que vous êtes moche"

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Pourquoi le cerceuil des blondes est toujours triangulaire ?
- Parceque quand on les allonge elles écartent les jambes.

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Qu´est-ce que l´on voit à travers l´oeil d´une blonde ?
Le fond de son crane ! !

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Comment fait-t´ont pour faire entrer quelque chose dans la tête d´une blonde ?
On lui gréfe un vagin dessus ! !

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Qu´est ce qu´un neurone dans le cerveau d´une blonde ?
Un miracle !

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Pourquoi les blondes prennent-elles la pillule ?
Pour savoir quelle jour on est!

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Quelle est la différence entr une blonde et un potager ?
Le potagé, lui, est cultivé.

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Qu´est-ce qu´une mèche brune sur la chevelure d´une blonde?
Une lueur d´espoir.

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Pourquoi les blondes ont elles des bleus autour du nombril???
Parce qu´il existe aussi des blonds ! !!

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Comment meurt un neurone d´une blonde ?
Seul.

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Qu´est-ce qu´une blonde qui a 2 neurones ?
Une blonde enceinte d´une autre blonde.

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Comment rendre une blonde folle? Vous lui donnez un paquet de m&´s et vous lui demandez de les trier par ordre alphabétique.

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Une brune et une blonde parlent. La brune:
- "Oh la la, hier, j´ai fait un test de grossesse ! "
La blonde:
- "Et alors, elles sont dures les questions ? ?"

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Comment une blonde tue-t-elle un poisson ?
- Elle le noie.

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Quel est le point commun entre un blonde intelligente et un OVNI ?
- Vous en entendez souvent parler, mais vous n´en voyez jamais.

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Comment appelez vous une blonde qui s´est teint les cheveux en brun ?
- De l´intelligence artificielle.

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Quel est le point commun entre Le Père Noël, la Petite Souris et La Blonde Intelligente ?
- Ce sont tous des contes pour enfant.

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Comment savez-vous qu´une blonde a utilisé votre ordinateur ?
- Il y a du Tipex sur l´écran.

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Pourquoi est-ce pratique d´avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés.

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Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- En écrivant «Retourner SVP» sur chaque côté d´une feuille de papier.

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Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ?
- Debbie... c´est mignon. Et comment s´appelle l´autre ?

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Voilà une série de blague Anti Femme

Quel est le plus petit paradis sur terre?
- La femme, elle a juste deux seins ( deux Saints)

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Ma femme a perdu son sac avec ses cartes de crédit il y a maintenant 3 mois et je n`ai pas avisé les autorités, le voleur dépense beaucoup moins qu´elle...

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Deux gars parlent ensemble.
Le premier dit:
- Il paraiterait qu´une coquerelle peut vivre 9 jours sans tête.
L´autre répond:
- C´est pas un record, une femme peut vivre à peu près 80 ans sans tête.

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Pourquoi est-il idiot de donner une montre à une femme ?
- Parce qu´il y a l´heure sur la cuisinière.

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Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes?
- Il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu´un !

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Pourquoi Dieu a créé l´homme avant la femme?
- Il ne voulait pas avoir une bonne femme qui regarde tout le temps par dessus son épaule et lui dise quoi faire !

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Si votre femme sort de la cuisine pour venir vous enquiquiner alors que vous regardez la télé, quelle a été votre erreur?
- Vous avez fait sa chaîne trop longue.

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Pourquoi la femme a traversé la route?
- Qu´est-ce que ça peut bien faire? Et d´abord, qu´est-ce qu´elle faisait en dehors de la cuisine?

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Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes?
- Pour qu´ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...

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Où trouve-t-on des livres sur les droits de la femme?
- Au rayon Sciences fiction !

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Ma femme dit qu´elle n´a pas de prix ! Comme je la crois, car c´est moi qui paie pour tout ! Et ce qu´elle peut me coûter cher !

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Ce week-end, avec quelques amis, nous devisions de choses et d´autres lorsque l´un d´entre nous s´est exclamé :
- Eh les gars, j´ai lu quelque part qu´il y avait des hormones femelles dans la bière !
Nous, comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières. Après tout, la science a aussi besoin de héros...
Au bout de nos dix bières, nous avions tous pris du poids, nous parlions beaucoup pour ne rien dire, nous ne pouvions plus conduire correctement, il nous était impossible de tenir un raisonnement simple, nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, nous allions faire pipi toutes les 5 minutes.
Nous pensons qu´il est inutile de pousser les tests plus loin...

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Ce n´est pas parce que l´homme a soif d´amour qu´il doit se jeter sur la première gourde.

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C´est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L´examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d´un fort beau gabarit. À la fin de l´examen, la
jeune femme demande à son médecin, tout timidement:
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état...
Le docteur la rassure et la coupe tout de suite:
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu´il n´y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation
- Non, non... Ce n´est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse.

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Savez-vous pourquoi 95% des femmes prennent la pilule et 5% des aspirines?
C´est que 95% des femmes travaillent plus avec leur cul qu´avec leur tête!

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Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ?
- Oui, c´est parce que c´était leurs femmes qui conduisaient

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Comment appelle-t-on une femme qui refuse de faire l´amour avant le mariage ?
- On ne l´appelle pas, justement.

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Un gars raconte à un de ses copains :
- C´est dingue, ces temps-ci, ma femme ne va pas se coucher avant 5 heures du matin.
- Je te comprends ! Tu crois qu´elle te trompe chaque soir ?
- Non, pire, elle m´attend !

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La femme...
A 16 ans, tout le monde veut la baiser
A 25 ans, elle reste très désirable
A 30 ans, on en prend encore, mais moins
A 35 ans, elle se teint en blonde pour tout recommencer une 2ème fois

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La femme à son mari :
- As-tu déjà regardé une femme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d´être de nouveau célibataire?
- Oui, toi tous les matins.

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Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.

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Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie quatre fois !

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Dans un ascenseur, il y a un ouvrier, une femme intelligente et le Père Noël. L´un d´entre eux va au sixième, lequel ?
- L´ouvrier, parce que le Père Noël et la femme intelligente n´existent pas.

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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n´en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j´en suis à ma dixième.

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C´est un gars qui dit: je me suis marié deux fois, deux échecs !
- La première m´a laissée, la seconde est restée...

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Qu´est-ce qui fait : VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH ?
- Une femme en voiture à un feu orange clignotant.

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Pourquoi les femmes prennent la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est.

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Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.

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C´est l´histoire d´un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates :
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 100$ par terre ?
La première dit :
- Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l´a perdu.
La deuxième est plus franche :
- Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d´un an personne ne le demande, je le garde.
La Numéro 3 a une solution simple :
- Je donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité.
À votre avis, laquelle sera embauchée ?

Réponse : Celle qui est la plus belle!

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Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
- Il n´y a en pas, tout le monde en parle, mais on n´en a jamais vu.

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Voilà une série de blague sur ta mère

Ta mere elle est tellement conne qu´elle a vendu sa tele pour s ´acheter un magnetoscope !

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Ta mere est tellement maigre que si elle pete elle s´envole.

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Ta mere est tellement sadique qu´elle t´enferme avec la collection complete de Play-Boy dans un cagibi tout noir.

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Ta mere est tellement grosse que quand elle met un T-shirt ´Malcom-X´, les helicopteres se posent dessus

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Ta mere est tellement grosse que lorsqu´elle est sur la plage, y a Greenpeace qui vient pour la remettre a la mer.

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Ta mere louche tellement que quand elle pleure ca coule dans le dos.

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Ta mere est tellement conne, quand elle joue avec le chien c´est elle qui va chercher la balle.

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Ta mere est tellement grosse que quand elle sort, il y a une eclipse.

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Ta mere est tellement conne, que si les jeux olympiques de la connerie existaient, elle finirait deuxieme. Elle est trop conne pour finir premiere

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Ta mere est tellement poilue qu´elle s´epile avec une tenaille

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Ta mere est tellement moche, que des fois j´me dis qu´etre aveugle c´est pas si mal.

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Ta mere est tellement moche qu´on dirait la mienne.

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Ta mere est tellement intelligente que tu es forcement un enfant adopte.

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Ta mere est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre

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Ta mere, est tellement grosse que quand elle entre chez mammouth on croit que c´est le patron.

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Ta mere est tellement poilue que quand elle promene le chien c´est elle qu´on caresse !

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Ta mere est tellement grosse qu´il lui faut une carte routiere pour trouver son trou du cul

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Ta mere est tellement ridee que chez Auchan, ils la prennent pour un code barre.

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Ta mere est tellement grosse que quand elle va a la piscine et saute du plongeoir tout le monde crie "sauvez Willy"

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Ta mere est tellement laide qu´elle se fait virer des photomatons.

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Ta mere est tellement conne que quand elle dit un truc intelligent elle se retourne pour voir si c´est pas quelqu´un d´autre qui l´a dit.

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Ta mere est tellement conne qu´en lisant cette page elle n´a pas compris que c´etait d´elle qu´on parlait.

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Voila des blague belge

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Comment faire devenir un belge fou?
On le met dans une pièce ronde et on lui dit qu´il y a une frite dans un coin.

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Pourquoi il y a plein de sous marins belges qui coulent le samedi ?
Parce que c´est les journées portes ouvertes.

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Vous savez pourquoi les belges se mettent en pyjama lorsqu´ils font de la moto?
Parce qu´on leur dit de se coucher dans les virages.

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Un Belge se promène sur une plage pour faire des conquêtes mais rien, aucune femme le regarde alors qu´un Suisse raffle toute les femmes. Le Belge va vers le Suisse et lui demande des conseils pour se taper aussi quelques femmes. Le Suisse dit qu´il faut mettre un belle pomme de terre dans son caleçon de bain.

Trois jours plus tard, le Belge croise le Suisse et lui dit que c´est la catastrophe, tout le monde l´évite.

Le Suisse le regarde et lui dit: La pomme de terre, c´est devant qu´il faut la mettre.

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Pourquoi les belges se précipitent-ils à la fenetre lors d´un orage ?
Pour etre sur la photo.

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2 amis belges Ruth et Jeff se trouvent dans un hotel. Par manque de place on leur a filé une chambre avec un lit de 2 personnes.
Après quelques minutes de recherche du sommeil, Ruth dit :
Ruth : Dit donc Jeff, je crois que tu te mastu*bes à cet instant, non ?
Jeff : Bah oui Ruth je me masturbe.
Ruth : Et bien fais ça avec ta queue, veux tu ?

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Pourquoi les belges vont-ils aux WC avec des miettes de pain ?
- Pour donner à manger au Canard WC.

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Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
- Parce qu´au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

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Belgique : Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures

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Une p*te belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar.
Une p*te française lui demande ce qu´elle a.
Elle répond : Je viens de m´apercevoir que vous vous faisiez payer !

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Un Belge qui part en vacances.
Il gonfle sa bouée en caoutchouc et va se baigner.
Un type lui dit en rigolant :
- Mais vous vous baignez avec votre poupée gonflable !
L´autre répond :
- Me*de, avec quoi est-ce que j´ai bais* la nuit dernière ?

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Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme :
- Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l´arrière ?
Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre :
- Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!...

Voilà des blagues sur les LADA c´ est des vieille voiture toutes pourris

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Savez-vous comment on dit FIAT en Russe ?
Lada !

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Comment reconnaiton une lada 4x4 ?
Le conducteur porte des rangers.

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Pouquoi les usines LADA se trouvent-elles en haut des collines ?
Afin que les LADA fassent au moins 200m dans leurs vie sans qu´on les pousse !

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Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?
- En en suivant une autre.

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Comment doubler la valeur d´une Lada ?
- En faisant le plein.

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À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
- À pas se geler les mains quand on la pousse.

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Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
- Une SAAB.

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Connaissez-vous la Lada série spéciale ´Roland Garros´ ?
- C´est celle avec une balle tennis sur l´attache-remorque.

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Connaissez-vous le nouveau modèle de Lada sport ?
- C´est celle dont le conducteur est en survêtement.

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Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
- Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...

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Mais vous savez ce que c´est une Lada en fait ?
- C´est la Skoda du pauvre.

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Combien peux t-on mettre de personnes dans une Lada ?
- Tout dépend de la taille de la dépanneuse.

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Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ?
- Essaie donc de refiler une Lada !

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Qu´est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d´emploi d´une Lada ?
- L´horaire des bus.

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Une Lada peut faire 150 milles bornes avec le même train de pneus avant.
Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route,
derrière la dépanneuse.

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Sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km,
autant dire qu´on ne la fera jamais !

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Où est la roue de secours sur une Lada ?
- Il n´y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.

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Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Elle n´est pas près d´y parvenir.

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Une Lada, c´est bien.
Une voiture, c´est mieux !

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Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter

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Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
- Ouais je l´ai vu : en fait ils se sont contentés d´agrandir
le logo de la marque sur la calandre.

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Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

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Voilà je n´ai plus de blagues pour le moment Alors c´est a vous d´en poster

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