une brune et une blonde se balladent dans la rue
la brune dit:
-oh regarde un oiseau mort!
la blonde leve la tete et dit:
-ou ca? ou ca?Oh mince j´ai du le raté quand il c´est envolé!

Dans la catégorie blague nulles, ma préférée

Hier, je suis allé à la piscine thermale
Comme d´habitude, y avait plein d´eau partout
J´ai glissé et je suis tombé
J´me suis fait thermal

xD

tellement c´est pas marrant , c´est marrant

c´est comme :
des quelle couleur sont les petits pois ?

Rouge
parce que les petits pois sont rouges

- Hier j´ai voulu appeler Robert de Niro
- T´as réussis à le joindre
- Non, je me suis trompé de Niro de téléphone

coment pinochio a su qu´il était en bois :

-lorsque il a voulu se masturber , il a prit feu

melon et melèche vont à l´église
melon pris les dieux et melèche les saints

oooouuuuh

Allez j´en fais une autre

l´homme: alors docteur comment va ma femme?
le docteur: Ah je suis désolé mais votre femme est aveugle, sourde, muette et elle ne peut plus marcher.
l´homme: oh mon dieu mais comment fai-je faire?
le docteur: ah ah ah Mais non je déconne elle est morte

humour noir

pas mal j´avoue ^^

Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q.

C´est un sado maso, un pyromane,un nécrophile et un zoophile:

-si un chat passe je fais l´amour avec lui (zoophile)
-Ok mais aprés je le crame (pyromane)
-D´accord mais moi après je lui refais l´amour (nécrophile)
et le sado maso:
-MIAOU !! !

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l´alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d´eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l´alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l´eau.
Le lombric dans l´eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l´expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l´alcool, on ne risque pas d´avoir des vers.

Un avion de diplomates s´écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s´approche et dit :
- Voila, comme aujourd´hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l´hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L´américain refuse:
- Je m´oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l´homme.
Le chef du village l´attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l´orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s´exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l´attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l´interroge :
- Je ne comprends pas, j´ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C´est la faute du belge, quand je l´ai vu arriver avec ses noix de coco !

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l´institutrice est en train d´expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L´institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion.
Ainsi l´illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu´ils viennent d´apprendre.
Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu´une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s´installe dans la classe. Le président insiste;
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour:
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c´est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau:
- Non, petite, il s´agit là d´une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c´est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s´impatiente légèrement:
- Allons, les enfants ! Il n´y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, le petit Tony du fin fond de la classe se lève:
- Si Air Force One alors qu´il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c´est une tragédie !
- Fantastique ! s´écrie le Président, le visage illuminé. Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !

Apprendre le japonais facile :

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n´arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l´amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t´a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Plusieurs choses que ma mère m´a apprise
Ma mère m´a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l´extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"

Ma mère m´a appris la RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."

Ma mère m´a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n´attendrai pas jusqu´à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"

Ma mère m´a appris la LOGIQUE
"Parce j´ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."

Ma mère m´a appris la PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."

Ma mère m´a appris l´IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"

Ma mère m´a appris le phénomène physique de l´OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"

Ma mère m´a appris le CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l´arrière de ton cou!"

Ma mère m´a appris l´ENDURANCE
"Tu resteras assis là jusqu´à ce que tes épinards soient terminés."

Ma mère m´a appris la MÉTÉO
"On dirait bien qu´un ouragan a ravagé votre chambre."

Ma mère m´a appris l´HYPOCRISIE
"Je te l´ai bien déjà dit un million de fois: n´exagère pas!!!"

Ma mère m´a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N´oublie pas que c´est moi qui t´ai donné la vie et c´est aussi moi qui pourrai bien te l´ôter"

Ma mère m´a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père!"

Ma mère m´a appris l´ENVIE
"Il y a des millions d´enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n´ont pas de merveilleux parents vous avez!"

Le directeur d´une société, qui commence à se faire vieux, décide de trouver un remplaçant.
Après quelques semaines de recherches, il finit par trouver un jeune gars d´une trentaine d´années, motivé qui est prêt à prendre la place dès qu´elle se libèrera.
L´ancien directeur convoque son futur remplaçant dans son bureau pour lui expliquer les principes de son entreprise. A la fin de l´entretien, il donne au jeune homme trois enveloppes numérotées avant de s´en aller vers le sud de la France où il prend sa retraite.
Le jeune homme interloqué lui demande:
- Pourquoi ces trois enveloppes?
- Eh bien, lorsque tu rencontreras un problème, un déficit, ouvre l´enveloppe numéro 1. Si après tu rencontres un autre problème et que l´entreprise va mal, ouvre l´enveloppe numéro 2. Et si tu rencontres encore un problème, ouvre l´enveloppe numéro 3.

Pendant les 6 premiers mois, tout va bien, l´entreprise à même repris du poil de la bête mais, suite à une chute sur le marché de la consommation, l´entreprise commence à traîner un peu. Se rappelant des conseils de l´ancien directeur, le jeune homme ouvre l´enveloppe n°1 et y trouve un carton sur lequel il est écrit : licencie 3% du personnel.
Un peu interloqué, le nouveau directeur s´exécute. Les employés protestent un peu, mais comme l´entreprise repart tout est vite oublié.
Six mois plus tard, une autre chute des marchés met la société dans une mauvaise situation. Le directeur ouvre alors l´enveloppe n°2 et y trouve un carton où il est écrit: licencie 30% du personnel.
C´est un sacrifice énorme et il y eut beaucoup de grèves, mais finalement, l´entreprise repartit de nouveau sur les chapeaux de roues.

Un an plus tard, l´entreprise est au bord du dépôt de bilan et le nouveau directeur ne sait plus quoi faire. Il finit par se rappeler qu´il lui reste encore une enveloppe et espérant y trouver une solution miracle, il l´ouvre.
Voilà ce qu´il trouva écrit sur le carton: "Trouve un remplaçant et une meilleure place ailleurs."

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t´ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J´aimerais etre immensement riche."
A l´instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s´ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C´est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J´aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d´antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu´elle n´a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t´exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s´empecher d´arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu´elle n´ait jamais vu.
Puis, Bob s´avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l´oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m´avoir fait opérer, n´est-ce pas ?"

Voila pour aujourd´hui