Une blague un p´tit peu cochonne mais toute bête que vous devez sûrement connaître :

Un père de famille a trois fille. Il écoute à la porte de la première et entend :

- Aïe ! Aïe ! Aïe !

Il écoute à la porte de la deuxième et entend :

- Hi ! Hi ! Hi !

Il écoute à la porte de la troisième et n´entend rien. Le lendemain matin, il questionne ses filles :

- Pourquoi as-tu dit aïe, aïe, aïe ? demande-t-il à la première
- Un gros truc dans un petit truc, ça fait mal !
- Pourquoi as-tu dit hi, hi, hi ? demande-t-il à la deuxième
- Un petit truc dans un gros truc ça chatouille !
- Pourquoi n´as tu rien dit ? demande-t-il à la troisième
- Tu m´as toujours appris de ne pas parler la bouche pleine !

no comment -_-

allez je vais en pster une petite 10 aine histoire de faire rire des personne.

C´est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C´est un homme, à l´air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c´est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu´à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n´est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J´étais adjudant dans l´armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C´est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu´à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c´est pas fameux. Qu´est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu´à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l´air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu´est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !
18 - Un nouveau directeur voter pour cette blague - 13 points - 28/09/2006 -
Le directeur d´une société, qui commence à se faire vieux, décide de trouver un remplaçant.
Après quelques semaines de recherches, il finit par trouver un jeune gars d´une trentaine d´années, motivé qui est prêt à prendre la place dès qu´elle se libèrera.
L´ancien directeur convoque son futur remplaçant dans son bureau pour lui expliquer les principes de son entreprise. A la fin de l´entretien, il donne au jeune homme trois enveloppes numérotées avant de s´en aller vers le sud de la France où il prend sa retraite.
Le jeune homme interloqué lui demande:
- Pourquoi ces trois enveloppes?
- Eh bien, lorsque tu rencontreras un problème, un déficit, ouvre l´enveloppe numéro 1. Si après tu rencontres un autre problème et que l´entreprise va mal, ouvre l´enveloppe numéro 2. Et si tu rencontres encore un problème, ouvre l´enveloppe numéro 3.

Pendant les 6 premiers mois, tout va bien, l´entreprise à même repris du poil de la bête mais, suite à une chute sur le marché de la consommation, l´entreprise commence à traîner un peu. Se rappelant des conseils de l´ancien directeur, le jeune homme ouvre l´enveloppe n°1 et y trouve un carton sur lequel il est écrit : licencie 3% du personnel.
Un peu interloqué, le nouveau directeur s´exécute. Les employés protestent un peu, mais comme l´entreprise repart tout est vite oublié.
Six mois plus tard, une autre chute des marchés met la société dans une mauvaise situation. Le directeur ouvre alors l´enveloppe n°2 et y trouve un carton où il est écrit: licencie 30% du personnel.
C´est un sacrifice énorme et il y eut beaucoup de grèves, mais finalement, l´entreprise repartit de nouveau sur les chapeaux de roues.

Un an plus tard, l´entreprise est au bord du dépôt de bilan et le nouveau directeur ne sait plus quoi faire. Il finit par se rappeler qu´il lui reste encore une enveloppe et espérant y trouver une solution miracle, il l´ouvre.
Voilà ce qu´il trouva écrit sur le carton: "Trouve un remplaçant et une meilleure place ailleurs.

30 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes:

01. Une bière ne parle pas.
02. Une bière est toujours prête et humide.
03. Une bière froide est une bonne bière.
04. On peut consommer plusieurs bière à la fois sans risques.
05. Une bière n´est jamais jalouse d´une autre.
06. On n´a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager.
07. Une bière, ça se commande.
08. Durant une soirée, on peut se taper une bonne bière.
09. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10. On peut rester actif même après une bonne bière.
11. Même la bière belge n´est pas stupide.
12. On peut ne pas terminer sa bière sans qu´elle ne fasse la gueule.
13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14. Une bière blonde n´est jamais fausse.
15. Une bière rousse ne pue jamais en été.
16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.
17. Même bourré, on choisit sa bière.
18. On n´attrappe pas de maladie en buvant une bière.
19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20. On n´a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
21. Une bière ne prétend jamais être intelligente.
22. 2 doigts suffisent pour un pack de 6.
23. Une bière ne vous mord jamais quoique ce soit.
24. On peut se taper une bonne bière pour 50 balles.
25. A 95 ans, on peut encore se taper une bière.
26. On n´a pas besoin d´éteindre la lumière pour se taper une bière.
27. Une bière est toujours la bienvenue.
28. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
29. On peut partager une bière entre copains.
30. Une bière est toujours bonne.

Quelques proverbes dont on ne se lasse pas,

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c´est qu´il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c´est qu´il ne fera pas beau non plus !
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d´avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c´est l´inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l´argent n´achète pas l´amour, ça facilite nettement les négociations!

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Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400.-. Simplement, il y a deux règles à respecter. La première règle est que tout ce que vous n´avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le soir. Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur un autre compte, ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400.- pour la journée. Deuxième règle : La banque peut interrompre ce " jeu " sans préavis ; à n´importe quel moment elle peut vous dire que c´est fini, qu´elle ferme le compte et qu´il n´y en aura pas d´autre. Que feriez-vous ? A mon avis, vous dépenseriez chaque € à vous faire plaisir, et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous feriez en sorte d´utiliser chaque € pour apporter du bonheur dans votre vie et dans celle de ceux qui vous entourent.

Cette banque magique, nous l´avons tous, c´est le temps !
Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400 secondes de vie Pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n´y a pas de report. Ce qui n´a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer. Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable : la banque peut fermer notre compte à n´importe quel moment, sans aucun préavis ; à tout moment, la vie peut s´arrêter. Alors qu´en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?

"La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue" ... alors profitez-en !

Trois scientifiques meurent dans un accident de voiture. En raison de tous leurs pêchés commis pendant leur vie terrestre, ils vont directement en Enfer sans passer par la case Saint-Pierre.
Satan les accueille et les condamne à nager dans un lac de soufre en fusion pour l´éternité !
Les trois scientifiques plaident l´innocence et demande l´indulgence du Malin :
"Oh s´il vous plaît, Tout Puissant Prince des Ténèbres, donnez-nous une nouvelle chance en nous faisant retourner sur terre, que nous puissions faire le bien ".
Satan se met à rigoler un bon coup :
"Ah ah ah, et dites-moi pourquoi vous devriez avoir un régime de faveur ? Vous êtes en Enfer mes p´tits gars et vous aller griller pour toutes les conneries que vous avez faites sur terre."
Les scientifiques ne perdent pas leur sang froid :
"Grand Satan, c´est vrai que nous avons fait beaucoup de mauvaises choses durant notre existence, mais c´est aussi vrai que nous avons contribué au bonheur de l´humanité par nos multiples découvertes.
Donnez-nous une nouvelle chance!".
Amusé devant tant d´effronterie, le grand Belzébuth se dit :
"Ces crétins prétentieux m´amusent. Je vais leur demander quelque chose d´impossible à réaliser pour leur clouer le bec!"
"Puisque vous vous flattez de pouvoir faire des choses formidables, je vais vous laisser retourner sur terre dans le seul but de me trouver une chose que moi Satan je ne parviendrai pas à faire fondre. Celui d´entre-vous qui parviendra à réaliser cet exploit aura le droit de vivre une nouvelle vie sur terre."
Les trois scientos se disent : "Au moins, on a une chance!"
Du coup, le premier redescend sur terre pendant que les deux autres attendent avec Satan.
Très vite, le scientifique se rend dans une petite île volcanique du Pacifique sur laquelle une équipe de géologues travaillait. Le sursitaire de l´enfer leur explique ce qu´il cherche.
"Ça tombe bien," répond le chef de l´équipe des chercheurs, "on vient tout juste de trouver une roche pour laquelle on n´est pas encore parvenu à trouver un point de fusion!"
Alors les gars lui donnent un échantillon de la précieuse roche, et comme dans Code Quantum, le sursitaire se retrouve expédié chez Satan.
Le diable s´empare de la roche qui fond spontanément dans sa main.
Le deuxième scientifique manque de faire dans son slip en voyant avec quelle facilité le Malin a fondu la roche. Il est aussitôt envoyé sur terre.
Grâce à ses relations, il parvient à entrer en contact avec le laboratoire militaire de la base 51 et en soudoyant un des experts militaires, il parvient à emporter un bout de métal de la soucoupe de l´extra-terrestre de Rosswell.
Aussitôt, le deuxième scientifique se retrouve catapulté chez Satan qui lui prend son morceau de soucoupe en riant et le carbonise dans ses mains.
Le troisième scientifique se dit:
"Inutile de descendre sur terre pour trouver la solution. Et au même moment, il plonge la main dans sa poche, en sort quelque chose qu´il tend aussitôt au diable...
Satan rigole une fois de plus en prenant la chose, mais à sa grande surprise, rien ne se passe. Il se concentre plus fort, mais rien n´y fait: la chose ne fond pas entre ses mains!!!!
Le diable est hors de lui, il invoque toutes les puissances du mal pour qu´elles viennent à son secours, mais rien n´y fait...
Finalement, épuisé et démoralisé, il reconnaît sa défaite et dit aux trois scientifiques qu´ils ont gagnés et qu´ils pourront retourner sur terre pour vivre une nouvelle vie. Mais avant de partir, ils devront donner leur secret: quelle est cette chose que lui grand Satan n´est pas parvenu à faire fondre de ses mains ?
Et le troisième scientifique répond :
"C´est un M&M. Ça fond dans la bouche, pas dans la main."

Plusieurs choses que ma mère m´a apprise
Ma mère m´a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l´extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"

Ma mère m´a appris la RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."

Ma mère m´a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n´attendrai pas jusqu´à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"

Ma mère m´a appris la LOGIQUE
"Parce j´ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."

Ma mère m´a appris la PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."

Ma mère m´a appris l´IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"

Ma mère m´a appris le phénomène physique de l´OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"

Ma mère m´a appris le CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l´arrière de ton cou!"

Ma mère m´a appris l´ENDURANCE
"Tu resteras assis là jusqu´à ce que tes épinards soient terminés."

Ma mère m´a appris la MÉTÉO
"On dirait bien qu´un ouragan a ravagé votre chambre."

Ma mère m´a appris l´HYPOCRISIE
"Je te l´ai bien déjà dit un million de fois: n´exagère pas!!!"

Ma mère m´a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N´oublie pas que c´est moi qui t´ai donné la vie et c´est aussi moi qui pourrai bien te l´ôter"

Ma mère m´a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père!"

Ma mère m´a appris l´ENVIE
"Il y a des millions d´enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n´ont pas de merveilleux parents vous avez!"

Le directeur d´une société, qui commence à se faire vieux, décide de trouver un remplaçant.
Après quelques semaines de recherches, il finit par trouver un jeune gars d´une trentaine d´années, motivé qui est prêt à prendre la place dès qu´elle se libèrera.
L´ancien directeur convoque son futur remplaçant dans son bureau pour lui expliquer les principes de son entreprise. A la fin de l´entretien, il donne au jeune homme trois enveloppes numérotées avant de s´en aller vers le sud de la France où il prend sa retraite.
Le jeune homme interloqué lui demande:
- Pourquoi ces trois enveloppes?
- Eh bien, lorsque tu rencontreras un problème, un déficit, ouvre l´enveloppe numéro 1. Si après tu rencontres un autre problème et que l´entreprise va mal, ouvre l´enveloppe numéro 2. Et si tu rencontres encore un problème, ouvre l´enveloppe numéro 3.

Pendant les 6 premiers mois, tout va bien, l´entreprise à même repris du poil de la bête mais, suite à une chute sur le marché de la consommation, l´entreprise commence à traîner un peu. Se rappelant des conseils de l´ancien directeur, le jeune homme ouvre l´enveloppe n°1 et y trouve un carton sur lequel il est écrit : licencie 3% du personnel.
Un peu interloqué, le nouveau directeur s´exécute. Les employés protestent un peu, mais comme l´entreprise repart tout est vite oublié.
Six mois plus tard, une autre chute des marchés met la société dans une mauvaise situation. Le directeur ouvre alors l´enveloppe n°2 et y trouve un carton où il est écrit: licencie 30% du personnel.
C´est un sacrifice énorme et il y eut beaucoup de grèves, mais finalement, l´entreprise repartit de nouveau sur les chapeaux de roues.

Un an plus tard, l´entreprise est au bord du dépôt de bilan et le nouveau directeur ne sait plus quoi faire. Il finit par se rappeler qu´il lui reste encore une enveloppe et espérant y trouver une solution miracle, il l´ouvre.
Voilà ce qu´il trouva écrit sur le carton: "Trouve un remplaçant et une meilleure place ailleurs."

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t´ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J´aimerais etre immensement riche."
A l´instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s´ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C´est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J´aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d´antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu´elle n´a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t´exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s´empecher d´arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu´elle n´ait jamais vu.
Puis, Bob s´avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l´oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m´avoir fait opérer, n´est-ce pas ?"

Je t´écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite. Ainsi je mets la plume dans l´encre, l´encre sur le papier, le papier dans l´enveloppe et l´enveloppe dans la boîte à lettres, tout cela pour te dire qu´on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris. Depuis que tu es parti, on s´aperçoit que tu n´est plus là. Hier, c´était la fête du village, il y avait une course d´ânes et monsieur le Maire a dit que c´était dommage que tu n´étais pas là, car tu aurais sûrement gagné. Il y avait aussi le marché de cochons, on a beaucoup pensé à toi. Quand tu viendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait, Adolphe s´est pendu, j´espère qu´il ne recommencera plus. Tu m´as dit que tu faisais de la taule, s´il t´en reste, gardes-en pour couvrir le toit du poulailler. Tu m´as demandé de t´envoyer un "champ d´ail", la récolte a été mauvaise, je t´enverrai un champ d´oignons. Ton petit frère Dada, a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90, il a dit que le reste était dissous. Pour ce qui est du tout petit, tout le monde se moque de lui à l´école car il n´avait pas d´habits neufs. Comme on n´a pas beaucoup de sous, on lui acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder qu´a la fenêtre, mais maintenant plus personne ne rigole. Ton père a un nouveau travail, il a 230 personne en dessous de lui. Il tond le gazon au nouveau cimetière. Tu le reconnaîtra facilement car sur la porte d´entrée c´est écrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin. Tiens ton grand frère se marie avec une femme. Tu dois te souvenir d´elle, c´est elle qui nous a tant fait rire à l´enterrement de ta soeur. J´espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s´est gelée les pieds avec des éclats d´obus. Je t´envoie 50 francs en cachette de ton père, il ira les poster. Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t´envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies moi les vieilles que j´en fasse des neuves à ta grande soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode. Nous avons eu un très grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf que le chat est crevé. J´espère que ma lettre te trouvera de même. Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne vas pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir. Je vais te laisser non sans dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t´embrasse très fort. Ta maman chérie.

P.S. : Je voulais mettre 100 francs dans l´enveloppe, mais j´avais déjà cacheté ta lettre

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s´il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m´embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s´il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l´entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !. ..
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j´en ai 2, qu´est ce que c´est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu´est-ce qu´on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s´étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu´est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d´une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu´il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu´est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu´est-ce qu´une femme mariée a de plus large qu´une femme célibataire ?
Le directeur n´en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu´elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d´arrêter le test et s´exclame :
- Ce n´est pas au lycée que je vais t´envoyer mais directement à l´Université ! Même moi j´aurais tout raté à ce test !

Morale de l´histoire : c´est avec l´âge que l´on devient pervers...

C´est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d´affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu´il faut qu´il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu´elle n´aille pas se chercher un mec pendant qu´il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J´ai bien un engin spécial, mais vraiment j´ose pas vous le montrer. Il s´appelle le ´Voodoo Dick´". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l´intérieur, y a un gode qui ressemble à n´importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment:
- Mais il n´a rien de spécial votre truc!" qu´il dit.
- Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu´on lui dit de faire. Et hop démonstration:
- Voodoo Dick, la serrure".
Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l´oeuvre frénétiquement.
Pour l´arrêter, il suffit de lui dire: ´Voodoo Dick la boite´. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée.
- Je le prends! il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu´elle peut l´utiliser quand elle est en manque d´affection.
Le lendemain le mari s´en va. Une semaine passe, la femme n´a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit :
- Voodoo Dick, ma chatte!.
Tac, l´engin se précipite dans le vagin de la dame et s´agite, s´agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s´agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.
- Y a plus qu´une chose à faire, aller à l´hôpital. se dit-elle.
Donc elle se rhabille, aussi bien qu´elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l´arrête.
La femme lui explique:
- J´ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j´arrive pas à la retirer.
Le flic :
- Mais qu´est ce que c´est que cette connerie?
- Si, si c´est vrai, c´est une Voodoo Dick dans ma chatte.
Alors le flic dit :
- Voodoo Dick, mon cul !.

Voila c´est les seule blague que j´ai aujourd´hui ciao ciao

J´en ai une !

C´est un vendeur à domicile qui se rend dans une entreprise car il connait bien la patron. Il rentre dans son bureau et ouvre la conversation :

"Bernard j´ai CE qu´il te faut !!
- Ah bon ?
- Oui je te présente Secrétaire 3 000 !
- C´est quoi ?
- Un robot secrétaire : il peut taper 10 mots seconde, a tous les mots actuels dans son disque dur, possède une intelligence artificielle... Et il ne coute qu´un plein d´essence toutes les deux semaines !
- Euh ? Je peux le tester avant de te le prendre ?
- Pas de problème vas-y !"

Le vendeur sort du bureau et attends quand il entend un grand cri de douleur...

"Et merde j´ai oublié de lui dire que la bouche faisait taille crayon"

Qu´est-ce qui a 132 dents et qui cache un monstre ?

Ma braguette...

sans commentaire

assez pour m´avoir mis le petit sourire au coin de la bouche