on ne critique pas les italien SVP monsieur PJ.

Et ce que ça change pour ta blague c´est que meme si trezeguet rate il y a toujours govou comme remplaçant pour tirer.

tien une petite de Toto.

Toto revient de l´école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh bien ! j´hésite entre l´hérédité et l´environnement familial.

On vient d´apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d´école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier :
"C´est histoire de Zorro qui est sur son cheval. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance : "Eh salut Zorro, ça va ?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d´épée en plein dans le ventre !"
Tous les petits poussent un cri d´horreur, et la maîtresse dit à Toto :
"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire.
Toto : "Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m´emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d´éperons à Tornado, son cheval, qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)..."
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto :
"J´espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l´instant, ton Zorro ne l´est pas, lui, moral ! Vas-y, continue !"
Toto : "Enfin Toto rentre chez lui, et là l´attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo. Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers ! Voilà."

La maîtresse prend la parole : "Eh bien alors Toto, il n´y a pas de morale à ton histoire de Zorro ?! "
Toto répond : "Si m´dame, la morale, c´est qu´il faut pas faire chier Zorro !"

C´est l´institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.

- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.

- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.

c deux curé qui partent en vacances a la mer. Ils s´achetnt des vêtemets de vacanciers, mais en restant sobre.
En allant a la plage, ils croient une jeune femme vetue très légèrement qui leur dit "bonjour mon père"
le deux pretres se demande s´il ne sont pas encore habillé trop écclésiastiquement, ils retournen acheter des shorts de bains, des chemises Hawaii, qu´ils ferment de seulemtn 3 boutons et des tongs. Ils retournent sur la plage et recroise la jeune femme cette fois en bikini qui leur reidt " bonjour mon pere"
les deux curés l´interpelle
"excusez noux madame, mais comment faites vous pour nous reconnaitre en temps que pretres!
-mais, enfin, vous ne me reconaissez pas, c´est soeur Thérèse!"

c´est une vielle femme qui vas chez son medecin
bonjour docteur j´ai un probleme en ce moment j´ai beaucoup de flatulence(des pets) remarquer ca me derange pas puisque ca s´entend pas et que ca se sent pas
le docteur:ah j´ai ce qu´il vous faut et il lui donne un medicament
la femme revient deux semaine plus tard et dit au docteur
ah bin docteur ca marche pas du tout votre truc non seulement je "pete"(je me souvien plus du terme) autant mais en plus maintenant ca sent
le docteur:ah on a debouche le nez y reste les oreilles

pas mal

celle là, si elle st un peu nulle, c qu´elle vient du grand schtroumpf!

C´est en Italie, un gars qui s´apelle Gino qui était balaieur au siège social d´une grosse entreprise près de Rome.

Un jour, des commerciaux de Milan, viennent voir le patron de l´entreprise, et puis, ils aperçoivent Gino et se disent "Mais, c´est pas Gino là-bas qui balaye?" Alors il demandent au patron, mais oui c´est bien Gino! et ils s´embrassent, ils papotent, et ca n´en finit pas.

Quelques mois plus tard, l´entreprise devenait très importante en Italie, le 1er mnistre Berlusconi vient voir le patron, et puis il se demande, "tiens, ce serai pas Gino, qui balaye!" et mais si c´est bien Gino, et comment ca va , et on se fait la bise, et on prend des nouvelles!

le patron, ils commence a se opser des question, les gars de milan encore, Gino aurait pu les connaitre par ailleur, a la limite, peut etre qu´il était a l´école avec Berlusconi...

Encore des mois après, l´entreprise a une rennomé internationale, des actionnaires anglais viennent voir le patron, et puis ils paercoivent Gino. "Hey Bill! It´s Gino who sweeps here!" et salut Gino! et comment ca va, et que ca parle...

après qu les anglais soit partis, le patron il demande a Gino "comment ca se fait que tt ces gens ils te connaisent
-patron, ya tt le monde qui me connait, tt le monde, meme le pape, vous voulez voir?"

alors le samedi, il vont a la place St Pierre, au vatican, y´avait plein de monde, il faisait chaud. Depuis la foule on voyait le pape. alors Gino il dit a son patron "attend moi là, regarde je vais rejoindre le pape."
alors, Gino il y va, il passe tranquillement tt le monde le connait les gardes, et tout, bon ca prend un peu du temps de y aller, le temps de demander, la famille, le boulot a tout le monde, voilà. Et uis il arrive au Pape Jean-Paul 2, tout de suite le pape "salut Gino, comment ca va!!" et ils s´embrassent, ils demandent des nouvelles, ca n´en fnit pas.

Gino redescent au bout de 45mn (quand meme!) et puis il voit son patron assis a l´ombre.
"et bien, patron, ca va?
-Ben avec la chaleur, et puis tout a l´heure je me suis senti mal quand ya un japonais qui m´a demandé: c´est qui le vieux en blanc a coté de Gino?"

en fait je vous ai pas dit mon veritable nom c´est Gino.

et moi c robert

je sais plus si je l´ai pas deja raconter mais bon :

On vient d´ôter le voile qui recouvrait la statue de Bill Clinton.
- C´est tout à fait lui, dit Hillary à l´artiste, mais pourquoi l´avez-vous représenté assis avec, sur ses genoux, une femme nue dont il caresse les fesses ?
- Ça, explique le sculpteur, c´est le seul moyen que j´ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose !

et une autre :

Une maîtresse de 6e année s´adresse à la classe en demandant :
"Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume " ?
La petite Lucie se lève et dit : "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6e ?
Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !"
Elle ignore Lucie et s´adresse à nouveau à la classe...
Le petit Simon lève sa main et dit : "La pupille."
La maîtresse répond : "C´est exact, Simon."
et se retournant vers Lucie, elle lui dit : "Je n´ai que trois choses à te dire, jeune fille :
- Un, tu as un esprit malsain,
- deux, tu n´as pas appris tes leçons
- et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."

parle pour toi!

hum... elle est pas tres doué en multiplication la prof...

c´est vrai que de passer de 1 à 10 c´est bien etre multiplie par 10.

On l´a deja eue avec les mensonges de Berlusconi:

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d´horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...

Curieux de nature, il n´hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?" St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l´un d´entre eux dit une connerie, elle avance d´une heure.

Le visiteur remarque: "Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates !

Mais où est celle de Georges W Bush, c´est pourtant l´une des personnes les plus importantes sur terre..."

St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l´ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"

il a meme interet a faire gaffe que les aiguilles ne se decroche pas avec la vitesse.

c´était sur le site que tu m´as mis

j´ai pas fait le tour du site je cherchais juste un lien avec l´article de journal ou ils parlaient de l´attaque de la maison blanche par les bretzels.

j´espere bien!