Parce que ça sous-entend que tu connais et que tu lis ce truc. Et franchement, joystick, depuis le milieu des années 90, c´est pas génial. Ahhh
l´eclectique super valable, qu´est-ce que c´était terrible...
Bon allez, pour la peine, un petit extrait :
CONSEIL PRATIQUE
Il y a dans notre société un véritable fléau que nul homme sain d´esprit n´est capable d´éviter: le week-end chez les beaux-parents. Comment y échapper? Comment passer outre ce rendez-vous obligatoire sans tomber dans l´excès meurtrier à grands coups de tronçonneuse rouillée? L´eclectique Super Valable vous donne quelques conseils.
1. Prenez une voix lointaine et fatiguée, et expliquez que le veille vous avez mangé deux kilos de pistaches et que par conséquant vous êtes affligé d´une chiasse monstrueuse. Excusez-vous cinq minutes pour aller chier, et revenez prendre le téléphone en haletant.
2. Dites que vous êtes récemment tombé dans l´enfer de la drogue et qu´il vous faut une dose toutes les deux minutes. Avant de raccrocher, expliquez-leur que les murs de votre appartement n´arrêtent pas de danser une valse à quatre temps, et que le ciel couleur violette vous invite à nager dans les cerveaux morts de ses cafards en uniforme militaire, pour envahir le souvenir lointain d´un métronome géant battant la mesure du temps.
3. Expliquez d´une façon crédible et scientifique que vous avez rencontré les extra-terrestres et qu´ils vous ont justement invité à venir visiter leur planète ce week-end (cette justification pourra éventuellement servir de point de départ à la création d´une secte, si vous en avez envie).
4. Assurez-leur que vous êtes un poireau et que vous avez besoin de soins très particuliers pour vous épanouir, donnés par un maraîcher spécialisé.
5. Acceptez de venir, à condition qu´ils vous permettent de mettre le feu à leur maison. Expliquez-leur que vous êtes devenu subitement pyromane et que votre psychiatre vous a conseillé de céder à vos pulsions pour mieux les maitriser. S´ils acceptent, rien n´est perdu puisque vous brûlerez la maison, ce qui vous évitera d´y retourner.
6. Mourez.
7. Retournez dans le passé et tuez les parents de vos beaux-parents avant qu´ils ne se rencontrent.
8. Proposez-leur, puisque vous serez quatre, d´organiser une partouse.
ou encore :
QUELQUES PROVERBES
(extraits de "Petit livre rouge et bleu et un peu vert tacheté de jaune, et aussi des tags fluos dessus, avec un liseré d´or" de Mao) (pas Mao-tsé-tung, l´autre) (moins connu)
- Il y a loin de la micro-seconde au milliard d´années(interprétation: le temps n´est rien, mais il faut quand même en tenir compte pour ne pas être perpétuellement en retard).
- L´âne braît quand il a faim (quand on a faim, on a le ventre qui fait groui-groui).
- La langue est plus agile que l´oreille (il est plus facile de parler que d´écouter. Par ailleurs, il est assez difficile de faire belebelebelebeleb avec les oreilles).
- La route est longue car elle est sereine (euh... plus on avance, et plus euh... on vieillit).
- L´eau vive coule, l´eau morte stagne (??? personne ne sait ce que Mao a voulu dire par là).
- Le chat et le chien s´allient contre le loup.
- Le chat et le chien s´allient contre une horde d´éléphants en furie (mais en vain).
- Le loup ramène des copains à lui pour foutre la patée au chien et au chat.
POESIE
Mon secret
Ô toi, tu es mon secret
Mon grand mystère
Comme je t´aime petite fille
Toi ma douce chérie
Ne dis pas qui tu es
Ne dis pas où tu es
Tu es mon secret
Car si l´on te découvrait
Dans la cave, dépecée
Etranglée, violée, torturée,
Je perdrais mon secret
Ma petite fille

Il y allait fort, mais tous les mois, on se marrait bien avec Joystick avant !!