OWI Killzone 2.

Hum hum sinon MDR la ceinture (on se demande c'est quoi l'interface de cliquetage mdr)

Bientôt la suite

lol j'suis impatient

Dreizehn trop fort je me demande comment tu trouve toute ses idée serieux wais aussi si tu pourais mintégré genre LODR XD

...Seigneur des anneaux.

Mon rôle beuheuheuheu

Non franchemant trop drôle... sinon pour mon rôle ça allait pas dans l'histoire je sais (je crois) ou sinon je vais pas en faire un plat (promis après j'arrête )

J'ai pu intégrer [hostile] dans cette partie, [darkgollum] dans la prochaine a un rôle bien particulier xD et NZK bah tu reviens aussi dans celle qui viendra

Dans cet épisode, on fait un baptême de l'air, on sacrifie et on danse la tecktonik

Zeykos :

Commandant : Quelle nuit.. pfiou...
Lt Eva : Commandant... on a été flooder des forums soviétiques puis on a joués à GTA IV toute la nuit...
Commandant : Je... je sais, c'est mon penchant geek, excuse moi.
Lt Eva : J'aurais imaginée qu'on aurait pu faire autre chose.
Commandant : Bah moi aussi mais... tu pensais à quoi ?
Lt Eva : On aurait pu regarder Fort Boyard ensemble.
Commandant : D'accord, ben une autre fois ?
Lt Eva : D'accord, bonne chance pour ta mission.
Commandant : Ouais, merci.

Quelques heures plus tard à bord d'un avion en direction de Gibraltar...

Zeykos : C'est gentil de m'avoir emmené commandant !
Commandant : Bah en fait, je sais pas pourquoi mais je pense que tu aurais dû rester à la base, on risque de s'ennuyer.
Natasha : Alors, vous vous amusez bien ?
Tanya : Ouais, tout va bien, merci.
Natasha : C'est dingue mais on t'a déjà dit que tu es le sosie de Florent Pagny ?
Tanya : Pardon ?
Zeykos : Mais Florent Pagny est chauve non ?
Commandant : Euh, disons que Tanya a eu un petit incident de lance-flamme hier.
Tanya : Je ne sais pas ce qui m'a pris, franchement.
Commandant : En effet
Tanya : Je sais... t'a mis du GHB dans ma boisson energetique !
Commandant : Hein ? Moi ?
Tanya : Non, lui ! Salaud !
Zeykos : Mais... lâche moi ! Argh, ça fait mal, non !
Commandant : *clic* (Hûhû, allez j'arrête de toucher à cette interface) Bon, on arrive dans combien de temps, pilote ?
Pilote : On est à bord d'un tupolev russe, ça veut dire qu'on a une chance sur deux de mourir à l'atterrissage, vous êtes pressé ?
Commandant : Bon, je vous suggère à tous le monde de récuperer un sac à vomi et de prier.
Natasha : Non, j'ai mieux. *Pan*
Commandant : MAIS VOUS VENEZ DE TUER LE PILOTE !
Natasha : Pas de négationnisme dans l'armée soviétique !
Commandant : Vous savez piloter alors ?!
Natasha : Euh... non pourquoi ?
Commandant : Espece de conne, on est en train de tomber à pic dans la mer méditérannée !
Natasha : Oups.
Commandant : Putain, on va finir en kamikazes sur un bateau de plaisance !
Zeykos : Poussez vous, je vais redresser l'avion !
Commandant : Ah, enfin quelqu'un de compétent.
Zeykos : J'ai déjà joué à Ace Combat. Mais j'ai jamais fini le niveau 1, je m'écrasais souvent dans des habitations.
Commandant : D'accord, j'ai compris, je prend le commandement, j'ai déjà piloté un avion dans Battlefield 2.
Zeykos : Mais la c'est un peu plus dur je pense, regarde.
Commandant : Ah oui, un palonnier, un guidon, une centaine de boutons qui clignottent, un altimètre, d'accord, on va crever. Je vais tenter de baisser les gaz et de rétablir l'assiette... maintenant, je vais sortir le train d'atterissage en faisant attention à l'effet de G et le fullmotion du plateau, la fourchette d'altitude est de 12.000 pieds... grmbl !
Zeykos : Assiette, plateau, fourchette ? On fait un pic-nic ?
Commandant : En tenant compte de la variation du vent qui est de 587 noeuds, direction nord-est, notre latitude de 180° par rapport au triangle du bermuda, je divise notre vitesse par l'âge du Lieutenant Eva et je multiplie notre temps de vol par une donnée fractale, le calcul est sûr, on va s'écraser dans vingt secondes sur un Roi-Oni.
Zeykos : C'est le calcul ou le fait qu'un Roi-Oni soit en face de nous qui te fait dire ça ?
Commandant : Je crois que c'est effectivement ça le problème. Tiens, un bouton d'urgence.
Zeykos : Je crois que c'est une urgence, effectivement.
Commandant : Alors j'appuie dessus. *clic*

BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM !

Zeykos : Oh mon dieu, c'est incroyable, notre avion vient de se transformer en Roi-Oni ! Ce bouton est revolutionnaire !
Commandant : T'a vu ça ?
Zeykos : Comme un transformers, c'est la frime chez les russes dis-donc.
Commandant : En fait, ça a merdé, j'ai appuyé sur le bouton d'urgence sauf qu'il ne s'est rien passé. On a emboutis le Roi-Oni. Un genre de Harra-kiri moderne quoi.
Zeykos : ...
Tanya : Putain, c'est quoi ça ?
Natasha : Ah oui, en effet, c'est très moche...
Guerrier Imperial : Je suis... un guerrier impérial... aïe...
Commandant : Non, vous êtes un cerveau détaché d'un corps.
Guerrier Imperial : En effet... et je vais bientôt mourir...
Commandant : Je vais vous sauver, pas d'inquiétude.
Guerrier Imperial : Il me faut un liquide nutritif !
Commandant : J'ai une soupe Liebig aux légumes verts et à la ciboulette lyophilisée dans mon sac. Ne vous inquietez pas, je vais vous mettre dedans.
Tanya : Mais pourquoi on l'aide ?
Natasha : D'après l'article 185 de la convention de Genèves, on doit porter assistance à tout cerveau trouvé en chemin.
Tanya : Mmmh... ok.
Guerrier Imperial : J'ai une dette envers vouuus.....
Commandant : Ouais, c'est ça.

Le commandant met le cerveau du garde dans la soupe Liebig et se barre avec son équipe.

Commandant : Continuons par là, on doit reprendre le contrôle de cette île pour que les japonais n'aient plus de base en méditerannée.
Zeykos : Hehe ...
Commandant : Hein ?
Zeykos : Quoi ?
Commandant : J'ai cru entendre un rire diabolique.
Zeykos : Mais non, continuons.
Tanya : Je l'ai entendu aussi !
Commandant : Et je sais qui a fait ça ! C'est toi, sale pleutre de soviétique !
Natasha : Mais pas du tout, je suis reglo moi.
Commandant : Dis nous ce que tu as préparée ! Un attentat suicide ? Tu vas encore executer quelqu'un ?
Natasha : Heeey, j'ai pas rigolé. J'ai une tête à rigoler ?
Tanya : Alors qui a rigolé ?
Zeykos : ...
Commandant : Bon ben, ça devait être le vent, continuons.
Tanya : Merde, des gardes impériaux ! Tuons les !
Natasha : Yeaaaah ! Je sors mon joli fusil de sniper.
Zeykos : ...
Commandant : On dirait du catch, wow ! Un double smash pour le petit gars, et celui la ! Un katana dans les burnes ! Excellent ! Tiens, je pensais pas qu'on pouvait survivre sans bras. C'est fun, elle lui arrache la tête avec tellement de style !
Zeykos : Grmbl... n...gn....
Commandant : Regarde comme ils se font ratatiner c'est un truc de malade ! On dirait Paul contre Xiao Yu dans Tekken 4.
Zeykos : GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !
Commandant : Argh !

Le commandant se mange un punch qui aurait fait décoller sangoku et tombe dans les pommes sur le coup. Zeykos se barre ensuite discretement en direction de la base de l'empire du soleil levant avec un petit sourire au lèvres mais aussi la commande de contrôle de Tanya.

Natasha : Commandant ! Reveillez vous !
Commandant : Heiin... quoi ? Meeerde, j'ai mal à la tête comme si j'avais pris un punch d'un traitre de l'empire du soleil levant.
Natasha : Parce que c'est le cas ! Et il a piqué la commande de votre amie qui s'amuse à danser depuis tout à l'heure.
Tanya : Arrêtez moi ! Je suis... possedée ! Je danse depuis tout à l'heure ! De la tecktonik ! C'est immonde !
Commandant : Ah putain, quelle honte, ce Zeykos se fout de nous, le traitre.
Tanya : Je... j'ai compris, vous utilisiez cette commande pour me posseder !
Commandant : Oups.
Tanya : Je passerai l'eponge si vous me sortez de là !
Commandant : Mmhh.. ok...
Natasha : Vous faites quoi ?
Commandant : Une petite vidéo que je pourrai mettre sur youtube si besoin, histoire de couvrir mes arrières
Natasha : Hahahaha.
Commandant : Bon, allons récuperer cette télécommande et pulveriser la base ennemie.
Natasha : J'ai appellé des conscrits en renfort.
Commandant : Certes... bah, si vous voulez.
Hostile : Me v'la.
Commandant : Grmbl, bon, on est suffisament nombreux pour aller botter le cul à deux cent soldats ennemis maintenant. Je vous propose donc une diversion.
Natasha & Hostile : Version.
Commandant : Pardon ?
Natasha : Vous m'avez dit de dire version.
Commandant : ... Je vous propose de prendre des explosifs et de vous jetter sur la base ennemie. Quand tout aura explosé, j'irai recuperer l'engin de contrôle et je le détruirai. Ok ?
Hostile : Mais on va mourrir !
Commandant : Hey, vous le faites pour l'union sovietique.
Hostile : Mon cul, allez vous pendre, j'ai une meilleure idée. On pourrait voler le Roi-Oni là-bas et s'infiltrer.
Commandant : Sauf qu'il est un peu cassé, il faudrait une personne pour contrôler un seul membre.
Hostile : Bah je contrôlerai une jambe, Natasha l'autre et vous la tête.
Commandant : D'aaaaaccord, mais vous savez qu'un Roi-Oni sur deux a un humain à son bord j'espere. Si il voit son pote avec un avion en plein dans le bide, il va se poser des questions.
Natasha : Alors, il n'y a plus qu'à esperer que cela ne sera pas le cas.
Commandant : Allons à bord.

A l'intérieur du Roi-Oni, tout le monde prend place pour redonner vie au colosse.

Hostile : Merde, j'ai écrasé un poisson tout moche dans un aquarium dégueulasse....
Commandant : ...
Hostile : Hop, poubelle.
Natasha : Bon, on va essayer de déplacer le Roi-Oni.
Commandant : Gnii... Ahhh... gnii... Ah.... Gnii... Ahhhh...
Natasha : Vous pourriez faire un peu attention à ne pas gémir dès qu'on bouge une jambe ?
Commandant : Attendez ! Un Roi-Oni robot s'approche de nous.
Roi-Oni : Bonjour ZK-2185, ici Robot 2561X-Roi-Oni, comment va votre processeur ?
Commandant : Euh.. bzz bzzz, je suis un robot. Bzz bzz.
Roi-Oni : C'est très drole HA-HA.
Natasha : Putain...
Commandant : Ta gueule Natasha ! Euh... Bzzz bzzz un et deux font trois. Bzzz !
Roi-Oni : Au revoir ZK-2185. Pensez a prendre des pillules pour mieux digérer, on dirait que votre repas précédent vous est resté sur l'estomac.
Commandant : Faut mieux contrôler le Roi-Oni, il marche comme un mec qui a trop bu... on va finir par se casser la gueule.
Natasha : C'est pas facile, on dirait qu'on vient d'ecraser deux ou trois batîments là !
Commandant : Bon, on est passé sans problème derrière les lignes ennemies. Maintenant, on va s'infiltrer dans la base pour buter Zeykos et récuperer la commande.
Hostile : D'accord.

Toujours aussi marrant

Et moi, je vais refaire une apparitioN?

Bah j'en sais rien, c'est fait au fil de la plume d'ailleurs je reflechi même pas à la suite, l'inspiration vient ou... pas xD en fonction de la journée ^^

top ^-^

Pdf mis à jour.
Comme ça vous avez toute l'histoire depuis le début^^

http://iquis.free.fr/AlerteRousse/AlerteRousse.pdf

(Une petite vidéo que je pourrai mettre sur youtube si besoin, histoire de couvrir mes arrières)
On se demande de coi il parle xd

mais sinon

J'veux pas mourir !!

Meurs Traite :p ^^

Tu vas voir, y a un Oni qui va venir et tout détruire

Voici le plus court épisode de la saison, et pour cause, il ne s'y passe rien il va falloir attendre demain, pas de bol !

Quelques jours plus tard

Commandant : Grmbl...
Hostile : Quoi ?
Commandant : Je crois que ça va faire un jour entier que ces Rois Oni ne bougent pas. Fais chier.
Hostile : Alors qu'est ce qu'on fait ?
Natasha : On continue d'attendre.
Commandant : Bon, entre temps j'ai bien eu raison d'aller délivrer Tanya non ?
Natasha : Ouais enfin tu lui as enlevée sa ceinture et elle a perdue son froc puis tu l'as assomée pour pas qu'elle te tape.
Commandant : Et alors ?
Natasha : Rien rien...
Commandant : On a plus qu'à attendre le départ de ces fichus robots. Et Tanya ne peut pas utiliser sa ceinture, c'est dommage.
Natasha : Demain on aura peut être plus de chance.
Commandant : Surement... grmbl..

Haha gros manque d'inspiration hein Dreizehn ?

Salut

Super histoire

Mais tu pourrai me maitre dans l'histoire.

Merci

Voici l'épisode ou on cluedotte, on fait une blague aux touristes et ou on fait des colères noires

Enjoy !

Commandant : Surement... grmbl..

Natasha : Quatre jours ! Franchement, j’aurais jamais cru qu’on passerait quatre foutus jours ici.
Commandant : Rho, avoue que c’était sympa. On a bien rigolés avec la partie de cluedo.
Tanya : Mais c'était en japonais ! On pouvait même pas lire les cartes !
Commandant : Ouais bon...
Tanya : Et je suis en slip depuis quatre jours (je te le rappelle).
Commandant : Je sais et tes sourcils ont bien repoussés.
Tanya : C'est le genre de choses dont je me souviendrai une fois de retour chez nous.
Commandant : Ok mais avant, il va falloir qu'on récupère cette fichue télécommande. Et je dois botter le cul de Zeykos !
Natasha : On a peut être une opportunité dans une vingtaine de secondes, regarde !
Commandant : Mais qu'est ce qu'ils font... ?

Tan-shi : Kushuuuuu ! Watashashasha ! Kamehahahahahahamehahahaha !
Yutu : Wakata ! Piou piou ! Wakito takitu toko toko !
Wakatamisu : Tan-shi ! Kamehaaaaaaaa. Zotowakou kata ?

Commandant : On dirait un chat-perché japonais. Je vais aller jouer avec eux !
Tanya : Qu'est ce qu'il fout ?
Commandant : Bownezour amis waponais !
Yutu : WAKATO !
Tan-shi : WAKAAAAAA !
Wakatamisu : WOHAAAAAAA !
Commandant : Je viens en ami, regardez ! Ceci est une grenade, repetez après moi, greeeenade.
Yutu : Glenade ?
Commandant : Grenade. Grrr, avec le "rrrrh" allez hop, entrainez vous à prononcer ce mot le temps que je finisse un truc.
Yutu : Gleeeeeenade ! Glenade.
Wakatamisu : Kutokama ?
Yutu : Koua ? Kestudi ?
Wakatamisu : Gleeenade. "Gleuuuuuh" !
Commandant : *clic* ça c'est une goupille. Prononcez après moi, goupille.
Tan-shi : loupi !
Commandant : Ok, on attend quelques secondes.
Tan-shi : loupille ?
Yutu : ... GRENADE !

BOOM !

Tanya : Finalement il savait le prononcer.
Commandant : Faut croire. Bon, on devrait peut être se rendre chez Zeykos maintenant !
Tanya : Il me rendra la telecommande et on va régler quelques trucs lui et moi.
Commandant : Je te laisse faire, lâche ta folie.
Natasha : Et nous on fait quoi ?
Commandant : Vous allez faire les courses, on va avoir besoin de peinture et de costumes anti-radiation.
Natasha : Quoi ?
Commandant : Fais ce que je te dis !
Natasha : Ok, conscrits, allez chercher ce qu'a dit le monsieur.
Conscrit : Quoi ? Mais c'est une blague ? Il y a pas un franprix dans le coin ?
Natasha : Pas de négationnisme ! *pan*
Commandant : PUTAIN.
Natasha : Quoi ?
Commandant : Mais t'a encore executée un de tes camarades.
Natasha : Et alors ? On va en recruter un autre.
Commandant : ...
Natasha : Conscrit de remplacement ?
Commandant : ...
Natasha : Merde, ils sont où ?
Commandant : T'a tué cinq conscrits ces derniers jours, faisant passer Tanya pour la plus gentille des agents de terrain. Et là bah t'en a plus. Donc tu vas devoir te rendre toi même chez les rouges nous ramener ce que je t'ai dis.
Natasha : D'accord, mais je comprend pas...
Commandant : Fais le !

Plus tard, le Commandant, Tanya et Natasha vont dans une petite remise faire un remix de D&CO avec de la peinture mais pas Valérie Damidot. Tant mieux.

Commandant : Ok, mon idée, c'est de peindre les tenues anti-radiations avec du rose, du rouge et du vert.
Natasha : Pourquoi ?
Commandant : C'est des japonais, donc ils nous prendront pour des power rangers. Profitant de notre avantage tactique, on va pouvoir se rendre jusqu'au coeur de la base ennemie pour aller récuperer la ceinture et dynamiter le poste de commandement. Vous en pensez quoi ?
Tanya : ... On va se déguiser en power rangers ?
Commandant : Oui.
Natasha : C'est quoi cette idée de merde ?
Commandant : Vous me faites chier, je suis le Commandant alors vous faites ce que je vous dit ! Sinon...
Natasha : Sinon quoi ?
Tanya : Ouais quoi ?
Commandant : ...
Tanya : Mais t'inquiete pas, on va la mettre à l'oeuvre cette idée, sauf que ce sera toi tout seul.
Commandant : Hein ? Non !
Tanya : Bah si, comme ça on verra bien si ça marche.
Natasha : Pas bête ça.
Commandant : Et si je refuse ?
Tanya : Alors on se défoulera sur toi pendant les six prochains jours, ensuite, on jouera à la poupée.
Commandant : Ok, laissez moi le temps de peindre ce costume, ça doit être crédible.

Tanya : Mon dieu, on dirait un vrai power rangers !
Commandant : C'est vrai ?
Natasha : Non mais au moins, on t'aura prévenue que c'est une idée de merde.
Commandant : On va voir ça !

Commandant : *sifflote* Bonwzour, je suis le power rangers force rouge.
Garde impérial : Konitchuwa. Kamatakuso ? Musso ?!
Commandant : Merde. Je reviens.
Garde impérial : Kokawa ?

Tanya : Non ! C'est pas vrai, me dis pas que ça a marché !
Commandant : Bah non ça a pas marché, je parle pas japonais.
Tanya : Flûte.
Natasha : Faites chier, moi je me casse et on va le faire à ma technique.

Garde impérial : Konitchuwa.
Natasha : TA GUEULE !

• bam* Un gros coup dans les couilles condamne toute la descendance du garde.

Commandant : kawashima !
Garde impérial : Gniiiiiii.
Tanya : Tu viens ?
Commandant : Ok.
Natasha : Tu peux enlever ce costume ridicule hein.
Commandant : Trop paaaas, il est super classe. Je fais trop ninja là !
Natasha : Bof.
Tanya : Nooon, regardez ça, Zeykos a installé sa base à deux pas d'ici.
Commandant : Ok, maintenant on le fait à ma manière.

Le Commandant se dirige vers le dojo de Zeykos et défonce la porte de manière habile, entrant seul dans une salle ou quarante soldats méditent. Evidemment tous les guerriers se retournent d'un coup et le regardent avec sa tenue de power rangers hippie, un peu comme si une abeille rentrait dans une fourmillière ou que Maîté remplaçait le Lieutenant Eva dans C&C RA3.

Commandant : Euh.. komozonikowachima.
Zeykos : Oh, Maître power rangers, c'est un honneur.
Commandant : (il me prend pour un vrai power rangers, c'est génial !) Bonwzour, je voudrais la télécommande pour contrôler Tanya s'il vous plait.
Zeykos : Quoi ? Mais comment vous savez ?
Commandant : Parce que... JE SUIS LE COMMANDANT !
Zeykos : Argh, damned ! Votre costume était trop réaliste !
Commandant : Choisis vite pleutre, soit tu me donnes la télécommande soit je t'enferme dans un canon tesla.
Zeykos : Ok, prend la télécommande, je m'en fout, je veux juste qu'elle ne puisse pas m'attrapper ! Pitiiééééé !
Commandant : Elle ?
Tanya : MOOOOOOOOOOOOI !

Tanya rentre dans le dojo comme une Harley dans une église. La moitié de la salle s'évapore comme une goûte d'eau sur mars. Bientôt, Tanya commence à arracher les cheuveux de Zeykos un par un.

Commandant : Wow, stop, on va être censurés si on diffuse la suite.
Tanya : Mais je veux me venger !
Commandant : J'ai une idée...
Zeykos : Ce sourrire

Tanya : Et voila, l'emballage est fini.
Commandant : Super.
Natasha : Il a réussi à rentrer dans UN SEUL colissimo ?
Tanya : J'ai inventé un bon moyen de compression.
Commandant : Elle l'a zippée.
Tanya : ... Tu sors.
Commandant : Ok, en fait ça c'est le colissimo avec la télécommande dedans, Zeykos on l'a téléporté dans un pc ou il est emprisonné dans un fichier rar. Sympa non ?
Natasha : Vous avez mis Zeykos dans un fichier rar ?
Commandant : Bah oui, on est trop forts non ?
Tanya : Trop.
Commandant : Au fait, plus la peine de se soucier des japonais, depuis que tu as pétée une durite, ils ont criés "Izanami est revenue !!!" et ils ont tous déménagés dans la mer du Nord.
Tanya : C'est nimporte quoi, j'étais même pas en colère.
Commandant : Bon, je me suis bien amusé avec vous Natasha.
Natasha : Ok... c'était sympa mais vous restez quand même une bande de cons primitifs.
Commandant : C'est réciproque.
Natasha :
Commandant : Mmh ?
Natasha : Quoi ? QUOI ? T'a un problème ? Allez, va t'amuser avec Barbina, j'ai des trucs à faire.
Commandant : Euh.. ok... ok. D'accord. (Bizarre celle là)

Oops, désolé Zateur, pour la prochaine j'ai posté avant xD