Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c´est bien ça ?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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Client : Bonjour, je n´arrive pas à me connecter chez vous.
Hotline : D´accord, on va régler tout ça, tout d´abord, j´ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75.
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Secrétaire : J´ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu´avez-vous sur l´écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleurs !
Hotline : Non, je veux dire, "qu´est-ce qui est écrit ?"
Secrétaire : Ha d´accord... euh... Sony !
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Client : Je ne trouve plus l´endroit où j´ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s´il vous plaît.
Client : C´est où ça ?
Hotline : A l´écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n´avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité moi...
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Hotline : Décrivez-moi votre écran.
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]...
Hotline : Non ! Ca, c´est votre clavier ! L´écran, c´est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?
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Client : Je suis en train de m´inscrire sur votre site mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D´accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l´endroit où j´appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l´endroit d´où vous vous connectez... de chez vous quoi...
Client : D´accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l´endroit d´où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... et maintenant, on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo ? Je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embète, mais je ne connais pas grand-chose à l´informatique, vous savez...
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Hotline : Monsieur, faites [CONTROL][ALT][SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)
Hotline : Que se passe-t-il à l´écran monsieur ?
Client : Ben rien.
Hotline : Recommencez [CONTROL][ALT][SUPPR].
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien.
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j´appuis sur les touches "C", "O", "N", "T", "R", "O", "L" et après sur "A, "L", "T" puis sur "S", "U", "P", "P" et enfin "R".
Hotline : (silence...)
Client : Y faut peut-être l´accent sur CONTROL, non ?
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Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et ya quoi sur l´écran ?
Client : Ben, que mon disque dur est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu´il y a sur l´écran.
Client : Hard drive failure !
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Client : Ca me met nom d´utilisateur ou mot de passe incorrect.
Hotline : Fermez la fenêtre monsieur s´il vous plaît.
Client : Euh oui, c´est vrai qu´il y a un peu de bruit dehors...
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Cliente : Bonjour, j´ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Euh, je suis désolé madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !! C´est Nescafé pour Internet...
Hotline : (???)... Euh ?? ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ?? ?
Cliente : Oui c´est bien ça ! Netscape... Nescafé... c´est la même chose...
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Et enfin, celle qu´on attendait, la perle des perles...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d´assistance :
Hotline : Ridge Hall Computer assistant : que puis-je pour vous ?
Client : Et bien, j´ai un problème avec WordPerfect.
Hotline : Quelle sorte de problème ?
Client : Et bien, j´étais en train de taper et soudain, tout est parti.
Hotline : Parti ?
Client : Ca a disparu.
Hotline : Mmm, à quoi ressemble votre écran à présent ?
Client : A rien.
Hotline : A rien ?
Client : Il est vide, il se passe rien quand je tape.
Hotline : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client : Comment je sais ?
Hotline : Pouvez-vous voir le prompt C: à l´écran ?
Client : C´est quoi un "prompte-ce" ?
Hotline : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l´écran ?
Client : Ya pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline : Est-ce que votre moniteur est allumé ?
Client : C´est quoi un moniteur ?
Hotline : Le truc avec l´écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu´il y a une petit lumière qui vous dit qu´il est allumé ?
Client : Je ne sais pas.
Hotline : Et bien, regardez à l´arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Client : Je pense.
Hotline : Bien ! Suivez le cordonjusqu´à la prise, et dites moi si elle est branchée.
Client : Oui.
Hotline : Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu´il y avait 2 câbles branchés à l´arrière ?
Client : Non.
Hotline : Et bien il y en a 2. Regardez à nouveau et trouvez le 2e.
Client : ... Oui, c´est bon.
Hotline : Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branché à l´ordinateur.
Client : Je ne peux pas l´atteindre.
Hotline : Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client : Non.
Hotline : Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Client : Oh non, c´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline : Et bien, allumez la lumière.
Client : Je ne peux pas.
Hotline : Pourquoi ?!
Client : Parce qu´il y a une panne de courant.
Hotline : Une panne... Ah ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l´emballage que vous avez eu avec l´ordinateur ?
Client : Euh... Oui, c´est dans le placard.
Hotline : Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c´était quand vous l´avez eu. Et apportez le au magasin où vous l´avez acheté.
Client : Vraiment ? C´est si sérieux ?
Hotline : J´en ai peur.
Client : Et qu´est-ce que je leur dis ?
Hotline : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
{Le type de la hotline a été renvoyé}
Cherche pas , j´ai tort. 
Finis l'internat, redevenus demi-pensionnaire 
Je sais qu'il a crée un topic pareil mais vu qu'il l'a supprimé j'ai décidé de créer celui-la car ces blague sont vraiment super!