voila un peu d´humour pour rigoler un bon coup 
( lisez au moins la fin, pour les flemmards 
! )
Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c´est bien ça ...?
Hotline :Exact.
Secrétaire:Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client: Bonjour, je n´arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline: D´accord, on va régler tout ça, tout d´abord, j´ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire :J´ai un problème avec Windows ...
Hotline: Qu´avez vous sur l´écran?
Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu´est-ce qui est écrit?"
Secrétaire: Ha d´accord ... euh ... Sony !
Client: Je ne trouve plus l´endroit ou j´ai installé votre produit.
Hotline :Double-cliquez sur le Poste de Travail, s´il vous plait.
Client: C´est où, ça ?
Hotline: A l´écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline: Vous n´avez pas de poste de travail ?
Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Hotline: Décrivez-moi votre écran
Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline: Non ! Ca c´est votre clavier ! L´écran, c´est la télé ...
Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client: Je suis en train de m´inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline: D´accord, on va voir ça ensemble.
Client: On me demande de saisir les coordonnes de l´endroit d´où j´appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l´endroit d´où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client: D´accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline:Vous mettez les coordonnes de l´endroit d´ou vous appelez.
Client: Donc, je mets ma ville...
Hotline:Oui...
Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline: ...
Client: Allo ? je mets quoi ?
Hotline: (agacé) Votre code postal !
Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l´informatique, vous savez...
Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline:Que se passe-t-il a l´écran Monsieur ?
Client: Ben rien
Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client: click click click click...
Hotline: Et maintenant
Client: Toujours rien...
Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j´appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline:(silence…)
Client: Y faut peut-être l´accent sur CONTROL, non ?
Client: Mon disque dur est fêlé !
Hotline: Et y´a quoi a l´écran ?
Client: Ben que mon disque est fêlé !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu´il y a sur l´écran.
Client: Hard drive failure !
Client: Ca me met nom d´utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s´il vous plait.
Client: Euh oui, c´est vrai qu´il y a un peu de bruit dehors...
Cliente: Bonjour, j´ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline: Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !! ! C´est Nescafé pour Internet ...
Hotline: (???)... Heu ?? ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente: Oui c´est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c´est la même chose ...
ET ENFIN CELLE QU´ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d´assistance :
-Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
-Et bien j´ai un problème avec WordPerfect.
-Quelle sorte de problème ?
-Et bien j´étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti ?
-Ca a disparu.
-Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent -A rien.
-A rien ?
-Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
-Comment je sais ?
-Pouvez-vous voir le prompt C:? a l´écran ?
-C´est quoi un "prompte-ce"
-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l´écran
-Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allume ?
-C´est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l´écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu´il y a une petite lumière qui vous dit qu´il est allumé ?
-Je ne sais pas.
-Et bien regardez a l´arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
-Je pense...
-Bien ! Suivez le cordon jusqu´a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
-Oui.
-Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu´il y avait deux câbles branches a l´arrière ?
-Non.
-Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
-..Oui, c´est bon.
-Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branche a l´ordinateur.
-Je ne peux pas l´atteindre.
-Oh. Pouvez-vous le voir ?
-Non.
-Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
-Oh non, c´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre.
-Sombre
-Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
-Et bien allumez la lumière.
-Je ne peux pas.
-Pourquoi ! ?
-Parce qu´il y a une panne de courant.
-Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l´emballage que vous avez eus avec l´ordinateur -Heu... Oui, c´est dans le placard.
-Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c´était quand vous l´avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l´avez acheté.
-Vraiment ? C´est si sérieux ?
-J´en ai peur.
-et qu´est-ce que je leur dis ?
-Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
lisez au moins la fin vous verrez! 
