c´est un singe qui veut traversé la route.Mais y a plein de voiture ,si il grimpe au poto il meur électroquté.DONC COMMENT IL FAIT ?? ?????

IL montre son cu pour faire le feu rouge

allez cette là elle est de moi.
quel est le seul héros que le pen ne recompensera jamais???
capitaine flam,car il n´est pas de notre galaxie...
:

• Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :

- " Maman, j´ai vu le coq s´accoupler 10 fois ce matin ! "
Sa mère lui répond :
- " Va donc dire ça à ton père, il va comprendre . .."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- " Papa, maman m´a dit de te dire que j´ai vu le coq s´accoupler 10 fois ce matin ! "
Son père lui demande :
- " Est-ce que les 10 fois c´était avec la même poule ? "
- " Non ! "
- " Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre . .."

C´est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L´ours : " je vais t´attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : " va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champ quand le lapin trébuche sur quelle-que chose de dur. le lapin fait demi tour et detera une lampe magique et un génien sorta...
Le génie :" je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ? "
L´ours : " moi moi je suis le plus gros... "
Le génie : " vas-y l´ours...ton premier vœu "
L´ours : " moi, je veux que tous les ours des allantour soient des femelles.... "
Le génie : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L´ours en regardant le lapin : t´es vraiment trop con toi ! "
Le génie : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l´ours pour ton 2ème vœu. "
L´ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
Le génie : " Ok pas de problème....c´est comme si c´était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
Le génie : " Pas de problème...la voilà... "
L´ours en regardant le lapin : " t´as vraiment que des veux de merde toi ! "
Le génie : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L´ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
Le génie : " ok , c´est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l´ours.... " . Je veux que l´ours soit pédé..."

* Quelle est la vitesse maximale d´une blonde ? 68 Km/heure, car à 69 Km/h, elle fait un tête à queue ! !

Le docteur dit à son patient:
-"J´ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J´ai reçu les résultats de vos tests. L´analyse indique très clairement qu´il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c´est horrible! C´est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m´annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j´essaie de vous joindre pour vous l´annoncer..."

Que puis-je faire pour vous aider ma bonne dame, demande le docteur.
- Docteur, depuis quelque temps, je n´arrête pas d´avoir des flatulences. Mais le pire c´est qu´ils ne sentent rien et on ne les entends pas. Vous voyez, depuis que je suis arrivé, j´en ai eu au moins une dizaine et vous n´avez rien entendu et rien senti non plus.
Alors le docteur la regarde, lui signe une prescription et lui dit :
- Prenez ces médicaments et revenez me voir dans une semaine.
La vieille dame quitte donc le docteur et revient le voir une semaine plus tard.
- Et puis, demande le docteur, comment ça va cette semaine ?
- Docteur, lui dit la vieille dame, je ne sais pas ce que vous m´avez donné, mais depuis que je prends ces médicaments, mes flatulences n´ont pas arrêtées, mais Dieu que ça pu ! !
Le docteur la regarde et lui dit finalement :
- Bon! maintenant que nous avons nettoyé vos sinus, nous allons maintenant travailler sur vos oreilles…

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s´adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c´est pas mal... Le mien est Evêque.
En s´adressant à lui, tout le monde dit " Ah, votre Grâce"...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s´adressant à lui, tout le monde dit " Euh, votre Eminence " ...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s´enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s´adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C´est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte de pédés...
C´est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit " Oh, mon Dieu..."

J´espere qu´il y a de l´eau pres de chez vous...

pasque les thons ca vit dans l´eau...

pleinde blague sure ce forum:
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-98035-1-0-1-0-0.htm

je conai une nouvel race de chien: le st bull (croisement en le st bernard et pit bull) il t´arrache une jambe et il va chercher les secour dérrière

74 BONNES RAISONS POUR PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES...!!!

1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.
2 - Une bière blonde est une vraie blonde.
3 - On peut partager une bière entre amis.
4 - Une bière ne fera jamais de scène parce qu´il y a d´autres bières dans le frigo.
5 - On ne risque pas de tâcher les draps en décapsulant une bière.
6 - C´est facile de " laisser tomber" une canette.
7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.
8 - Une bière n´a jamais la migraine.
9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproches.
10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.
11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.
12 - On peut terminer une bière sans qu´elle fasse la gueule.
13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.
14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.
15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.
16 - On peut se payer une bière pour moins de 50 $.
17 - Si la bière vous prend la tête, ce n´est jamais pour bien longtemps.
18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.
19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.
20 - Une bière ne parle pas
21- On arrive toujours a faire mousser une bière
22- Une bière est toujours prête et humide
23- Une bière n´est jamais jalouse d´une autre
24- On n´a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
25- Une bière, ca se commande
26- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
27- La bière ne donne que PARFOIS mal à la tête
28- On peut rester actif après s´être tape une bonne bière
29- Même la bière belge n´est pas stupide
30- Une bière est non violente
31- Une bière n´est jamais complexée
32- On voit toujours facilement a l´intérieur d´une bière
33- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
34- Une bière est toujours consentante
35- Une bière ne porte pas de collants
36- Une bière est parfois légère
37- Même bourre on choisit sa bière
38- On n´a pas a ramener sa bière au resto, il y en a déjà
39- On ne risque pas d´attraper des maladies en se tapant une bière
40- Une bière n´oublie jamais la pilule
41- Une bière n´est jamais de mauvais poil
42- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
43- Bières et copains font bon ménage
44- La bière ne prétend pas être intelligente
45- On n´a jamais honte d´être vu avec une bière
46- Une bière n´a pas de grand frère
47- On peut prendre en public une bière sur la table
48- Deux doigts suffisent pour un pack de six
49- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
50- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit
51- N´importe quelle bière peut poser dans un magazine
52- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
53- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
54- Poser un lapin a une bière n´est pas dangereux
55- Une bière a toujours moins de 25 ans
56- Une bière se prête a toutes les fantaisies
57- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d´être attrayante
58- On n´a pas besoin d´éteindre la lumière pour consommer une bière
59- Une bière ne vous empêche pas de dormir
60- Une bière n´est pas allergique au foot
61- Une bière ne court pas les Jacky en BMW
62- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
63- Une bière ne prend jamais de petit-déjeuner au lit
64- Une bière a toujours du goût
65- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
66- Une bière est toujours la bienvenue
67- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
68- Une bière ne ronfle pas
69- Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière
70- Une bière n´a pas envie de fraises quand elle est pleine
71- Si une bière vous prend la tête, ce n´est jamais pour très longtemps
72- Une bière ne revient pas forcement cher
73- La seule bonne raison de préférer les femmes.
74- Finalement, une bière ne crée pas d´emmerdements

C´est deux gamins dans une cours et il se demande a quoi jouer .
Alors un propose :
-"On a qu´à jouer au policier"
-"Ok qu´est ce que tu bois"

Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme?

Il fallait une tête creuse pour monter dedans !

Qu´est ce qui a six boules et qui nique 2 fois par semaines ?

Le loto XD

pourquoi les blondes ont-elles des chewingum dans les cheuveux??

Parce que meme les patrons, collent leurs chewingum sur en dessous des tables

putin ce topic a été créé ya super lonten
en 2006!!!! XD

une blague ok: a quoi ressemble le drapo somalien

on sait pas ils l´ont déja bouffer...

• MOLOS2005 profil

* Posté le 15 janvier 2008 à 22:00:47 avertir modérateur
* Qu´est ce qui a six boules et qui nique 2 fois par semaines ?

Le loto XD

c´est moi qui a pas compris la blaque ou ta blague etait vraiment nul?

C´est un Noir, un Blanc et un Arabe qui sont en enfer. Le diable leur dit: si vous tenez plus de 1M30S enfermé dans un pièce avec un bouc vous irez au paradis.
Blanc au bout de 1M35S!
Noir au bout de 1M43S!
Et l´Arabe au bout de 5S il y a le bouc qui sort.

Un renard se balade dans la prairie où il voit un lapin qui pleure et il lui dit:
bah pourquoi tu pleure?
Et le lapin lui répond:
Je sais pas qui je suis!
Le renard réfléchit et finit par dire:
Tu as de grandes oreilles, une queue touffus donc t´es un lapin.
Le lapin tout content se balade à son tour et voit un mouton qui pleure et lui dit:
bah pourquoi tu pleure?
Et le mouton lui répond:
Je sais pas qui je suis!
Le lapin n´eus même pas besoin de réfléchir et dit:
Tu pus t´as les cheveux bouclé donc tes un arabe!

Ce sont des blagues merci de ne voir aucune forme racial dans c´est parole

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arthur_returns
nO cOmEnt

Un homme dans un restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Je suis désolé monsieur, je pensait les avoir toutes retirées avant de vous la servir...

C´est une femme qui va voir son gyneco :

-Bonjour docteur, je viens vous voir car mon vagin est trop profond...
-Couchez-vous là, on va regarder ça...
Le docteur l´examine.
-Ah, C´est vrai qu´il est profond, C´est vrai qu´il est profond, C´est vrai qu´il est profond, C´est vrai qu´il est profond.
-Mais c´est bon docteur j´ai compris !
-Mais c´est pas moi c´est l´echo !

Pourquoi le Père Noël sur la buche a toujours un grand sourire ?

Parce qu´il sait qu´il va se faire sucer !

inventay be triforce_du_60

19/20 superluigi7

20/20 superluigi7 !! Super jeu de mots !!

quelle est la regle spéciale du cache-cache somalien??

pas plus de 13 derriere le meme bambou