Le petit Joseph court trouver sa mère blonde :
- Maman, est-il exact que, lorsqu´une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c´est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j´ai laissée tomber tout à l´heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?
La mère blonde réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !

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Qu´est-ce qu´une une blonde qui fait la cuisine en chantant ?
Réponse : une casserole déformée !

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Depuis ces 2 dernières générations de blague, l´humour c´est dissout. Les principaux sujets de moquerie de ces dernière années furent : les blondes et les policiers...Plutôt bat direz-vous. Alors je vous propose une nouvelle ère de blagues, de «jokes».
C´est une blonde policière qui...

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Le Père Noël, la
petite-souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait
-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500F par terre.
Qui le ramasse ?
- Personne car les 3 premiers n´existent pas et la blonde idiote a cru que c´était un papier de chewing-gum.

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Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J´ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais ! !! C´est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

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Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends ?
La seconde:
- Le N°3. Et toi ?
La première:
- Moi, c´est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur :
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.

Vous savez, moi je ne crois pas qu´il y ait de bonnes ou de mauvaises situations. Moi si je devais résumer ma vie, aujourd´hui, avec vous, je dirais que c´est d´abord des rencontres, des gens qui m´ont tendu la main, peut-être à un moment ou je ne pouvais pas, ou j´étais seul chez moi, et c´est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l´interlocuteur en face, je dirais le miroir qui vous aide à avancer ; alors ce n´est pas mon cas comme je le disais là, puisque moi au contraire j´ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie, je ne suis qu´amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd´hui me disent : Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ? Et bah je leur réponds très simplement, je leur dis : c´est ce goût de l´amour, ce goût donc qui m´a poussé, aujourd´hui, à entreprendre une construction mécanique mais demain, qui sait, peut-être, simplement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi...

sa fesé lomptemps

Deux blondes s´en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l´autre :
- OK, c´est assez ! Le prochain sapin qu´on voit, qu´il ait des boules ou pas, on le ramasse !

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Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond :
- oui, non, oui, non, oui, non . ..!!!!!

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Quelle est la définition de l´éternité ?
Réponse : 4 blondes a un carrefour où est indiqué : " Priorité à droite "

Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu´est ce que j´ai mal à l´œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l´œil gauche…
- C´est vraiment bizarre, je ne vois pas, s´interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : " ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d´enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

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Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose...
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Français s´approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s´adresse à l´autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c´est perdu !

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Une maman belge installe son garçon dans une voiture d un manège. Et elle lui dit :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite ! !!

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Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l´as raté ! ! dit l´ autre
- Peut-être, mais il a lâché sa proie

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Un Allemand qui visite la Wallonie s´arrête à coté de deux types qui attendent un bus. " Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence. " Spreekt u misschien Nederlands ? " Les deux Wallons ne bougent pas... L´Allemand essaie alors
Sorry, do you speak English ? " Les deux autres continuent à le regarder. " Parlare Italiano ? " Pas de réponse. " Habla ustedes Espanol ? " Toujours rien. L´Allemand hoche alors la tête d´un air dégoûté et s´en va.
Le premier Wallon dit alors à l´autre : " Tu ne crois pas qu´on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? " " Pourquoi ? ", répond l´autre " ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! " . ..

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La tour de contrôle de l´aéroport de Roissy appelle le 747 d´une compagnie Belge ( ou autre...) qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
- Quelle est votre position ?
Et l´autre répond :
- Je suis assis à l´avant sur le siège de gauche...

il y a une brune une rousse et une blonde elles sont sur les 1000 marche du paradis et sur chacune des marches un blague et si elles rigolent elles vont en enfer
alors la brune monte sur la 1er marche elle lis la blague et rigolent elles va en enfer la rousse monte sur la 1er marche elle rigolent elle va en enfer la blonde va sur la 1er marche lis la blague et rigolent pas arive a la 1000 marche elle lis la blague est elle rigolent elle vient de juste comprendre la 1er blague

Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu´un qui n´aime pas les animaux
- C´est d´avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour les rendrent fous.

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Quel est le comble du jardinier ?
Réponse : de ce prendre des râteaux

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Quel est le comble pour un joueur de bowling ?
Perdre la boule !

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Quel est le comble du vendeur de légumes ?
Réponse : raconter des salades

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Quel est le comble pour un sculteur ?
Réponse: s´appeler Pierre

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Quel est le comble pour un plombier ?
Réponse : De prendre la fuite

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Quel est le comble de l´alpiniste ?
C´est de voir tomber des cordes par mauvais temps sans pouvoir mettre le grappin dessus!

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Quel est le comble pour un poulpe?
Réponse : De se faire un sang d´encre.

VOus dormez ou quoi?

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J´aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t´aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Lors d´un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d´un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. " Et tes greffons, qu´en penses-tu?" lui demande-t-elle " Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

C´ est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma tou ( matou).

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie: - Et c´est avec CA que tu veux manger!!!!

Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d´un coup l´un d´eux se retourne et fait " coin coin". Le deuxième répond : " Tiens! C´est ce que j´allais dire".

Deux grenouilles veulent traverser une route. Elles sautent sur le bitume et la 1ere crie tout d´un coup a l´autre : -ATTENTION, UN ROULEAU COMPRESS... SPLATCH L´autre : -Quoi ? SPLATCH

C´est l´histoire de Paf le chien qui traverse la route et puis Paf le chien

un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l´utilité de la cabine. " Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l´enclume ? ". " si un lion arrive, je lache l´enclume et je cours deux fois plus vite ! !"

C´est deux canards qui marchent dans le désert, l´un derrière l´autre. A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable. Celui.ci se relève, et dit, d´une voix nasillarde: " J´men fous, j´sais qui c´est!".

C´est l´hitoire de PouM l´éléphant qui traverse la rue et . ..... PouM la voiture ! !

ça faisait loooongtemps!

Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien emmerdé car il n´y a qu´une place de libre pour l´instant, alors il leur dit : " Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l´autre qu´il aille au diable." Le premier déclare : " Moi je veux sauter EVE" St Pierre rigole un bon coup et lui répond : " Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille moche et pue de la gueule plus personne ne la baise alors elle ne dira pas non, allez ouste va au diable", et se retournant vers l´autre : " Et toi quel est ton souhait ? ". Le deuxième se gratte la tête réfléchit un instant puis d´un seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant qui s´entend jusqu´en enfer et réplique " Tiens connard courre après et peins le en bleu".

dodydodu ca va

et quand la pluie de tes rêves tombera profites-en au goutte à goutte

Salutation
Venez voir un Topic en plein elant de gloire
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-10457-316064-1-0-1-0-0.htm
Merci

heu.............non

kiss_of_death51 ouéé mais je ne fais que passer.passe le bonjour(soir) a Dar-k.

C´est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond:" Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre." Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu´elle doit faire. St-Pierre lui répond d´aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer 1 mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être 2 mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l´eau, elle va voir les Saints et ¸ comme punition, ça va être 1 an sans nourriture. Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les Saints(seins) sont durs!!!!!

dody, comment va?

Un japonais, un chinois et un pakistanais meurent et se retrouvent au ciel près de Saint-Pierre. Ce dernier demande : -"Comment êtes-vous morts ? " Le japonais dit : " japonais à nager" le chinois dit :"me chinoiyer" et le pakistanais dit:"pakistanais tous après moi ! "

frer ta plus de blagues ou quoi

dar-k oué. je fais que passer.

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s´adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui: J´étais vierge avant de me marier, et je n´ai jamais trompé mon mari, c´est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s´adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, mois aussi j´étais encore vierge avant de me marier, mais j´ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d´argent !
Enfin s´adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j´étais très ´morale´. J´ai couché avec les garçons alors que je n´étais encore qu´une gamine. Souvent même, on était plus que deux ( si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c´est que je n´ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

Bon, je vais me coucher, j´ai trop mal au ventre