J´ai dépassé les je sais pas bombien de messages, fetons ca

féton sa avec une blague:

• • Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s´arrête et dit à la girafe :
" Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme".
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu´ils voient un éléphant qui s´apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s´approche de l´éléphant et lui dit :
" Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme".

Ni une, ni deux, l´éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s´injecter de l´héroïne. Et le lapin dit:

" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."

Le lion s´approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin se retrouve complètement assommé.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu´à nous aider.
Et le lion répond :
" Ce petit con m´oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu´il prend de l´extasie ! ! "***

vous en voulez dotre?

Ouaip il a du succe ton topic je confirme

lol!

vive le copier coller!

Donne les autres!!!!

ouai encore encore encore des blague
ce soir spécial blague ok?

La recette de la dinde au whisky

Acheter une dinde d´environ 5 kg et une bouteille de whisky ; prévoir de l´huile d´olive , des bandes de lard,.
Barder la dinde de lard, la saler , poivrer et ajouter un filet d´huile d´olive.
Réchauffer le four therm.7 pendant 10 minutes.

. Se verser un verre de Whisky.Le boire
. Mettre la dinde dans un plat à cuisson.
. Se verser 2 verres de whisky et les boire.
. Apres une debi heure,oubrir le vour et surveiller la buisson de la pinde.
. Brendre la bouteille de Whisky et s´en enfiler une bonne rasade.
. Après une debi heure,dituberjusqu´au bour.Gubir la borte,reburner , revourner, enfin bref foutre la guinde dans l´autre sens.
. S´assoir sur une butin de chaise et se rezervir 5 ou 6 verres de wizky.
. Buire , non...luire,non...cuire la bringue bandant 4 heures.
. Et hop,5 beures de blus.
. R´tirer le four de la dinde.
. Se rebercer une bonne goulée de whisky.
. Rabasser la dinde ( l´est tombée par terre).L´ettuyer, et la voutre sur un blat...sur un chat...sur une assiette.
. Se beter la figure a cause du gras sur le barrelage de la buisine.Ne pas esseyer de se relever.
. Deciber qu´on est bien par derre et binir la mouteille de hisky.
. Plus tard,ramberjusqu´au lit et dorbir ze gui reste de la nuit.
. Le lendemain matin prendre une aspirine,manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Durée: une bonne journée

Tres bien, spéciale blagues!!

Ouaip mais je l´ai deja vu la dinde

• • -- Lettre d´une blonde à son fils...

Cher fils,

Je t´écris ces lignes pour que tu saches que je t´écris. Alors, si tu reçois cette lettre c´est qu´elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t´écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L´autre jour, j´ai lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu´elle fonctionne. Hier, j´ai mis le linge dedans, j´ai tiré la chasse et je n´ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n´est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m´a dit que si nous te l´envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l´armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l´autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l´air au dehors de la maison; quelle émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m´a mis un tube en verre dans la bouche. Il m´a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu´on parle de ton père, je t´annonce qu´il a du travail, il en est fier, il travaille au dessus d´à peu près 500 personnes. Ils l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s´est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c´est une fille, ta sœur va l´appeler comme moi. Ce sera étrange d´appeler sa fille " maman".

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu´il était d´elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s´est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu´elle est vierge.

Par contre, on n´a plus revu l´oncle Isidore, celui qui est mort l´année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l´arrêt. Mais ton frère Jeannot c´est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l´intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t´écris pas l´adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t´adore
Antoinette

P.S. J´allais te mettre quelques sous, mais j´ai déjà fermé l´enveloppe.***

• • Il faut que je vous parle de mon dernier week-end.

Avec quelques potes, on discutait de choses et d´autres, lorsque l´un de nous nous sort :
" Hé les gars, j´ai lu quelque part qu´il y avait des hormones femelles dans la bière!"
Vu qu´on est un peu scientifique dans l´âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de cannettes; Dans l´intérêt de la science bien sûr. Le résultat de cette expérience est stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :

• on avait tous pris du poids
• on parlait beaucoup pour ne rien dire
• on éprouvait des difficultés à conduire correctement
• il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
• on refusait obstinément de reconnaître qu´on avait tort, même lorsque c´était évident
• pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.

Je pense qu´il est inutile de pousser l´expérience plus loin.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière ! ! !***

• • "Il y avait 11 personnes suspendues à une corde accrochée à un hélicoptère.

Il y avait 10 hommes et une femme.
Ils décidèrent qu´une personne devait lâcher ou la corde lâcherait et
Tous mourraient.

Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.

Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant disant qu´elle était
prête à sacrifier sa vie, car les femmes avaient l´habitude de renoncer à des choses pour leur mari et leurs enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour.

Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent . . ..

Bien!!!

on réussira pas le défi comme sa!

Moi j´en ai une :C´est un homme qui rentre dans un café et . .................................plouf!

Arphaistos Je connais!

Quel est le comble du menu enfant?

bon bye ma darone mengueule!
big kisssssssssssssssssssssssssssssssss

kikou!

bonne chance pour votre défi!
bon bye et vrèment big kissssssssssssssssssss