Les jeunes trainent en bandes, les adultes par couples, et les vieux tout seuls

Comment faire une bonne purée de légume? En les mettant dans un mixeur, en prenant bien soin de retirer le fauteuil roulant

Pourquoi les juifs n'était jamais dans les moulins en 1944 ?
voyons on ne peut être au four et au moulin !"

Pourquoi Hitler portait une moustache ?
A l’époque ça faisait fureur (faut un minimum de connaissance là )

Quatres arabes sont dans une citroen, ils ont un accident, ils meurent.
Moralité: vous n'imaginez pas tout ce que citroen peut faire pour vous.

Un homme lit dans son horoscope qu'il va mourir. Il n'y croit pas une seconde et il sort de chez lui. Mais en traversant la rue, il se fait écraser par un camion de La Poste.
Moralité: ce que l'avenir vous réserve, La Poste vous l'apporte.

Les deux dernieres

Mouloud et Rachid sont dans une voiture, qui conduit ?

Les flics qui les emmènent au poste.

---------------------
LRT © 1992-2009

Comment appelle t-on les poil pubien (ceux qui sont au bas du ventre) d'une schtroumpfette ?

Bluetooth blue parce que c'est les schtroumpf et tooth pour touffe (poil koi :noel)

C'est un têtard qui se reveille, il croyait qu'il était tôt mais il était tard

C'est petit, ça

Comment draguaient les jeunesse hitlerienes ?

- " Salut, ça gaze ? "

Que font les oiseaux quand ils passent aux dessus des juifs ?

"Cui-cui"

Flemme de vérifier si elle a pas déjà été dites.

=/

Bon aller ! parce que y'a pas que les noirs, les juifs, les belges, les suisses etc !!

Y'a aussi les femmes didiou.

Message personnel à Yume-Kun => Humour

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 500 000 FF au Loto !
Et la femme toute excitée:
Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Les deux, tu te casses !

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
Pour se tenir plus près de l'évier.

Quelle est la différence entre un moustique et une femme ?
Le moustique ne fait chier que l'été ! (pas trop de +1 svp)

Quelle est la différence entre une femme et un miroir ?
Le miroir réfléchit, lui !

Pourquoi a t'on pris une femme pour faire la statue de la Liberté ?
Il fallait que la tête soit vide pour mettre le restaurant !

Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit... ce serai vraiment trop injuste pour elle !

Voilà voilà ...

=/

Qu'est ce qui sent la chatte, le cul et les pieds ?

Des collant roulés en boule.

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

la 2e:
Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

Elle est immonde la deuxieme ...

=/

Hey les gars ! Vous savez comment on sauve un gars qui fait de la tecktonik de la noyade ?
Non ?

Tant mieux.

.... no comment mdr

Quel bout de la corde jette-t-on a un huissier qui se noie ?

Les deux.

C'est un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Le barman est d'accord pour tenir le parie. Le gars retire alors son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cette homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le gars retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient et lui dit :
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté. Le barman se dit que c'est impossible et il accepte le pari. Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'elle lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 euros que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.

dsl des multi blague mai jen ai plein ><

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une infection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, je vais faire l'amour avec la baby-sitter. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie ..... Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

jmaréte la^^

Vous savez comment on sauve un tektonik de la noyade ?
Non ?

Tant mieux...

Ah merde Ekud l'avait déjà posté, j'avais pas tout lu =/

Enorme celle des jeunesses hitleriennes

Quel est le point commun entre le Pastis et un Tsunami?

-Plus tu mets d'eau, moins y'a de jaune(s)...