une femme recoit un coup de tel de l'hopital, son mari a eut un accident !
Elle y court.
On l'emmene dans une salle d'attente et on lui dit que le medecin va venir.
En effet quelques minutes plus tard, un chirurgien arrive, encore en tenue de bloc.
"Restez assise, madame: votre mari a eut un très grave accident de voiture.
- Ha ? (la femme blémis)
- C'est très grave, fracture de la colone, moelle sectionée, trauma cranien, polyfracture ouvertes, dommages internes...
- Mon dieu ! (les larmes aux yeux)
- il est completement paralysé...
- ... (elle pleure)
- Dans le coma, le cerveau est atteint irrémédiablement. Aucune chance d'amélioration, c'est un légume et il le restera...
- ... (sanglots nerveux)
- Il faudra s'en occuper jour et nuit, il est branché sur un respirateur,
un stimulateur cardiaque...
- ... (la femme s'arrache les cheveux en gémissant)
- Necessité d'un matériel lourd a domicile, infimière spécialisée à temps plein. Vous avez des revenus confortable j'espere, parce que votre mutuelle ne prend pas en charge... ?
- (la femme est désespérée et se roule par terre de douleur et chagrin)
Finalement le docteur lui balance un grande claque dans le dos et lui dit "Meuh, non, j'déconne: il est mort avant d'arriver !!!"

mdr

- Dis-moi fiston, tu aimes ta maman ?
- Oui papa.
- Bah alors reprends-en un morceau !

---------------------
LRT © 1992-2009

"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"

- Dis-moi fiston, tu aimes ta maman ?
- Oui papa.
- Bah alors reprends-en un morceau !

Vu que ce topic est pour rigoler, j'en profite pour mettre des video de la bande a fifi : ( )

http://www.dailymotion.com/relevance/search/bande+a+fifi/video/x17gse_la-bande-a-fifi-eva-longoria_fun : eva longoria

http://www.dailymotion.com/relevance/search/bande+a+fifi/video/x18sfi_la-bande-a-fifi-david-guetta_fun david guetta

http://www.dailymotion.com/relevance/search/bande+a+fifi/video/x1w572_dhorasso-bande-a-fifi_fun dhorasso ( )

http://www.dailymotion.com/relevance/search/bande+a+fifi/video/x42vf_la-bande-a-fifi-mac-gyver_fun Mc Gyver

http://www.dailymotion.com/relevance/search/bande+a+fifi/video/xi70j_bande-a-fifi-luc-plamandon_fun Luc plamandon (celui-là me fera toujours marrer )

http://www.dailymotion.com/relevance/search/bande+a+fifi/video/x188xo_la-bande-a-fifi-le-pere-noel_fun le père

http://www.dailymotion.com/relevance/search/bande+a+fifi/video/x1uf84_bande-a-fifi-al-capone_fun al capone

http://www.dailymotion.com/relevance/search/bande+a+fifi/video/x1pqql_la-bande-a-fifi-anniv-sophie-marcea_fun sophie marceau

voilà, rigolez bien

Déjà faite avec grand-mère + archi-connue.

- Dis papa pourquoi maman elle court partout ?
- Tais-toi et file moi les cartouches !

---------------------
LRT © 1992-2009

Qu'est ce qui était écrit à côté des chambres à gaz ?

=> interdit de fumer

__________________________________________________
_
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

__________________________________________________

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
_______________________________

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Elertay :

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Déjà lue mais avec "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : t'as les mêmes nichons que ta sœur !"

---------------------
LRT © 1992-2009

J'aime bien l'humour noir.

---------------------
LRT © 1992-2009

Dans la même série :
- Dis papa pourquoi maman elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse.

---------------------
LRT © 1992-2009

Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'accusé :
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin ?

Un homme decide de traverser le desert de gobi a dos de chamau, malheuresement il se perd et vagabonde dans le desert apres quelques temps son envie sexuelle prends le dessus et celui ci tente de "pénétré son chameau" malheuresement l'animal ne se laisse pas faire et part en courrant. Plus tard il ré essaye et le chameau de nnouveau bouge et finit par partir. l'homme continue de vagabondé quand soudain il voit tomber un avion, il se precipite vers celui ci pour voir ce qu'il en était et la il voit une bimbo tres forte poitrine presque nue sortir des débris de l'appareil.
Celle-ci lui dis:
-bonjour, si tu m'aides a reconstruir mon avion tu pourras faire de moi ce que tu veux.
1 mois plus tard l'avion est presque neuf et la bimbo lui dis voila fait de moi ce que tu veux je te ferais tout ce que tu veux
L'homme lui repond tiens moi le chameau...

Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! Deux milles à trois milles balles !

Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonance ?
Non , mais j'ai une photo de ma femme .

"Sodomie du matin, fraîcheur du vagin. Sodomie du soir, repos des mâchoires.

c'est un mec qui va se marier mais il a un serieux probleme.
la jeune soeur tres sexy de sa futur femme narete pas de le chauffé.
quelque jour avant le mariage elle l'invite chez elle pretextant une vérification des cartons d'invités.
Il entre et a peine 5 secondes plus tard elle se jette sur lui en lui disant : "tu vas epousé ma soeur mais je t'en prit fait moi l'amour au moin une fois je t'en supli" la elle monte les escalier en lui balancant son sting a ses pieds. Le mec fait demi tour et retourne a sa voiture , en sortant il voit le pere de la future marier ravi et en train de pleurer de joie.

Je savais que tu était un homme bon est fidel tu a mérité ma fille.

La morale de cette histoire ? toujours laissé ses capotte dans la boite a gant XD

j'en est lu quelque une, et je doit vs avouer que g souri !!!!!

Attention explicite :

Melon et Melaich achete une veille maison
Melon la repare et Melaich l'habite

bidesque

Tu sort