En voici quelques unes :

La blague nulle : Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer.

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question:
Pourquoi un verre d'eau chaude?
Le troisième répond:
J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion!

Un mec se pointe chez le garagiste:
Vous pouvez réparer ma roue?
Bien sur... Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça?
J'ai roulé sur une bouteille.
Vous ne l'aviez pas vue?
Non, le mec l'avait dans la poche.

Mdr le sous-marin belge

Si je t'en trouve d'autre je poste t'as msn?

pour mangée 5 fruit et légume mes copain maide toujours 2 qui me donne une poir et un qui me donne trois pêche

Nul

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
C'est possible, pourquoi?
Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

______________________

Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

Un paysan français visite les États-Unis.

Arrivé dans le Middle West, il fait la connaissance d'un fermier américain qui l'invite dans son ranch et lui dit :

- Moi, le matin à huit heures, je monte dans ma voiture, je pars, je file droit devant moi sans jamais tourner ni à droite ni à gauche, et à quatre heures de l'après-midi, je suis toujours sur mes terres ! Ça vous étonne, hein ?

- Non, fait le français. Moi aussi dans le temps, j'ai eu une Lada.....

C'est Ben Laden qui appelle George W.Bush et lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
-George répondit:Dit moi la bonne nouvelle d'abords.
-Ben Laden lui annonça:Je viens au état-unis.
-George W. Bush lui demanda alors:Quel est la mauvaise ?
Et Ben Laden lui dit:Je viens en avion.
(rapport au 11 septembre).

J 'en ai une

Les femmes c'est comme les cyclones elles arrivent chaude et humide et reparte avec t'as maison.

/!\ Censure -18ans ne pas lire /!\

Qu'est ce qui n'as jamais la meme paire de c******* entre les jambes chaque jours?

Une p***.

Melon et Melèche se lancent dans l'apiculture.
Melon achete la ruche et Melèche l'essaim.

(jeu de mot)

Un jour le roi Albert appelle Sarkozy et lui dit

A-Vous les francais vous vous etes foutus de nous pendant des années...
S-A bon d'accord
A-Mais j ai une idée: vous allez construire un pont au plein milieu du Sahara et nous les belges,comme y a pas d eau la bas,on va bien se moquer de vous d'accord ?
SS-oui bon d'accord on a de l argent a perdre...

Les francais construisent donc le pont et pendant des semaines les belges se moquèrent des francais...
Cependant le roi Albert rappela Sarkozy et lui dit :

A- Bon on a bien rigolé mais maintenant c est plus marrant mais j ai une idée vous allez détruire le pont comme ca on va pouvoir encore se moquer de vous : vous aurez construit et detruit un pont en plein milieu du Sahara pour rien.
S- bon d'accord..

Sarkozy appelle donc les chefs de chantier pour leur dire de détruire le pont mais il ya un probleme...
Sarkozy appelle donc Le roi albert et lui dit

N-On peut pas détruire le pont : il y a un problème...
A-Qu'es-qu'il y a ?
N-Faudrait dire à vos pêcheurs belges de partir !!!

J'en ai une:

J'ai pas fermé l'oeil depuis 3 jours depuis que Carla est morte. Hein mais elle est morte depuis 1 semaine? Oui je sais ca fait une semaine, mais depuis elle cogne dans la cave.

Quelle est la différence entre<sarkozy et une table ?

30 cm de plus pour la table

Comment appelle-t-on un roux sur un vélo ?

Un tricycle (1 roux + 2 roues )

Comment occuper une blonde longtemps ?

Lui faire compter les coins d'une piece ronde

Pas mal, Moi la blonde c'etait lui donner un papier avec écrit dessus sur chaque face: Retourner

j'en ai une:
c'est sarko et lepeine qui sont dans un bateau.Le bateau coule. Pourtant quelqu'un est sauve du naufrage qui est-ce?

Lisez ça :

-Papa, papa, tu savais qu'ont pouvais avoir des enfants dans une éprouvette ?
-Oui, regarde j'en est bien eu deux dans une cruche !

personne a trouver a parament ba c:
la france

j'en ai une deuxieme :
c une petite fille qui rentre dan la chambre a son pere et le voit a poil. elle lui di alor "papa j'ai vu ta zigounette" le pere lui di alor"ma fille maintenan ta huit ans fo plu dir zigounette mai bite" la fille replique alor"Moi papa j'ai deja vu des bites mai sa j sui dsl mai c une zigounette

HA XD

demonister stop tes blagues immatures