Episode 2

Titre: Le commencement

Des oeufs , ils sont completement gelés mais ils vont pas tardez a se réchauffez

Marines- Capitaine on fait quoi ?
Samuel- Rien on surveille , bon on va pas tous restez la a les regardez deux reste on se reléguera toute les heures jusqu'a l'arrivée rompez .

Deux reste Yohan et Nicolas deux meilleur amie il discute tranquillement.

Yohan- C'est quoi ces trucs ?
Nicolas- Peut etre que les gens de la bas les mange.
Yohan- On transporte des prisoniers pas de la nouriture
Nicolas- Bas tout ce que je sais c'est qu'il slingue.
Yohan- Sa c'est claire .

D'un coup un des Oeufs s'ouvrent , Nicolas et Yohan s'approche pour voir se que c'est , soudain une chose surgit au visage de Nicolas .Yohan cris a l'aide .

Les marines tentent chacun d'enlever la béte qui est sur le visage de Nicolas sans arriver a l'enlever .

Yohan- Putain la vache se truc est sorti d'un des oeufs faut cramer ces saloperies faut les ...
Samuel- LA FERME !!!! du calme ok , Nicolas est mort ?
Docteur- Non il respire toujours c'est méme se trucs qui le fait respirer , faut mieux pas l'enlever et le placer dans un endroit ou on poura l'observer .

Samuel le porte jusqu'a l'infirmerie pour le placer sur un lit et attendre le changement .

Samuel- Vous vous êtes pas défendue ?
Yohan- ce truc a sauter de l'oeuf par surprise on a rien vu venir .
Samuel- Ya combien d'oeuf ?
Yohan- quatre
Samuel- Alors il y a quatre de ses saloperie faut les maitriser avant que sa bouffe trois autre pauve gars
Yohan- Vous croyez que Nicolas est foutu ?
Samuel- Le temps nous le dira .

Martin arrive en courant prés de Samuel

Martin- Mauvais nouvelle capitaine !!!
Samuel- Comment sa ?
Martin-Dehors sa se dégrade on va metre facilement 2 jours pour arriver
Samuel- Nicolas n'a pas deux jours.
Martin- Désoler capitaine.

Tout l'équipage va se reposer sauf le capitaine assis sur une chaise avec un fusils a pompe a surveillez les oeufs prêt a étaler la premiere bestiole a vouloir l'attaquer .

FIN

Bonne lecture

bon je vais revenir il y a interet que les critiques soit la j'aime pas progressez dans le noir a toute jv.com

Bon, j'vais être honnête. Déjà j'ai pas tout lu, des que j'ai vu certaine chose, j'ai vite voulu les poster.

Donc déjà les fautes ce qui rend ennuyeux à lire et ça fait mal aux yeux.

De plus ta conjugaison... Tu emploi en même temps passé, présent et même parfois futur...
Je n'ai rien contre ces temps lors d'une narration ( le futur... enfin bref. ) mais le présent est dur à utiliser et pour tout te dire, tu l'utilises très mal. Et en plus avec les fautes...

Après comme j'ai pas tout lu, j'vais pas juger l'histoire et de plus, t'en as pas écrit assez pour en juger.

Ah, autre chose aussi, tes textes ne sont pas assez longs.

Rend les bien plus long, tu ne fais pas assez de descriptions non plus.

Allez, utilise le temps de description ( l'imparfait évidemment ! ).

Bonne chance.

l'histoire est bien sinon

plus long é plus de description

Ok, alors j'vais être franc.

C'est vraiment nul... Déjà, tu tient à peine compte des remarques que l'on fait.

C'est en rien réaliste, les marines sont bête comme des manches à balais... Les quatre preds... Déjà un pred chasse seul et de plus lui non plus, il n'a pas cinq de QI comme les marines... C'est bourré de faute, la conjugaison est mal utilisé si ce n'est ultra mauvais...

L'histoire ne tient pas la route, les marines ne tiennent à peine deux secondes... Les insultes dans le texte... Ça peut être utilisé, je n'ai rien contre mais là il y en a plein et en plus avec toutes les fautes... Tes phrases sont tournées telle un enfant de neuf ans...

Après, j'ai lu la première histoire de l'alien et là j'ai arrêté... Un alien aussi débile mais alors vraiment archi-débile et même comme dirait et comme il le dit si souvent je parle évidemment de Diigy, il paraît autiste... Un alien ne pense pas vraiment et encore moins il parle, ou du moins notre langue, je n'ai rien contre qu'il pense si tu utilise bien sa pensé mais le faire parler alors là... Surtout pour lui faire dire ça...

Voilà maintenant si tu tiens compte de toutes mes remarques ainsi qu'aux remarques qu'on fait mes prédécesseurs, tu auras peut-être un fic potable...

qu'est ce qui est vraiment nul la nouvelle ou l'anciennes.

Les deux mais j'ai pas tout lu de celle parlant de l'alien.

Dès que j'ai vu le premier je me suis dit... J'ai lu le deuxième et là j'ai arrêté...

Quand je dit premier et deuxième je parle des chapitres.

Dans la partie II alien.

Concernant la narration, tu utilises en effet le présent et toutes formes de temps...Bon, c'est un style littéraire qui a déjà été fait et qui a déjà prouvé qu'il était original...Malheureusement, étant donné que c'est toi le narrateur et pas un marines, que tu suis tous les personnages et pas un seul, ce style littéraire est à bannir.

Tu ne tiens pas vraiment compte de ce que l'on a dit dans les posts précédents...L'histoire en elle-même, c'est vrai que pour une fan fic, faire un Alien aussi débile que ma bouteille d'orangina, c'est pas le top...Il n'y a pas vraiment de dialogues, on survole, les marines devraient plus parler. De plus, je ne trouve pas vraiment une personnalité propre à chaque marines, je ne saurais les reconnaitre, mis à part une évaluation de leur QI qui ne dépasserait pas les 0.5...

D'accord avec Ronronyoyo. ; )

Mais tu améliores tout ça, et tu auras une bonne Fan Fic, hein.

Ouais, voilà comment on pourrait définir les marines, c'est exactement ça, on les survolent...

Et c'est vrai, les marines, on dirait des copies... Les événements se déroulent trop vite je cite à peu près " je me retourne et la le capitaine était empalé sur une lance " c'est à peu près ça et encore, tu le dis en moins bien... Tu pourrais dire par exemple :

" Une fois le problème majeur que nous causait cette énergumène, je ne m'attendais pas à voir une chose qui allait nous causer encore un problème... Notre capitaine se trouvait dans une position non-chalente empalé dans une marre de sang ( tu peux entré un peu dans le gore si tu veux mais attention ) mais ça encore ce n'est pas un problème majeur, le truc c'est que du coup le rasta est encore en vie... " enfin bref, c'est vraiment nul mais j'ai pas réfléchis, j'ai juste voulu te montrer une tournure qui pourrait être bien mieux et qui l'est même mais qui rendra ta fic potable.

Episode 3

Titre: Le cauchemar

La tête de Samuel est pleine de pensée qu'est ce que c'est ?Quand un autre va sortir?Et surtout pourquoi le chef a menti sur la cargaison ? C'est pas normal.

Pendant 6 longues heure Samuel est la et attend patiament que l'oeuf éclos pour tuez ce qui en sortira.Soundain une main lui touche l'épaule , Samuel sursaute et se retourne c'est Yohan avec un sourire.

Yohan- Capitaine la bestiole qui était sur le visage de Nicolas est morte.

Enfin une bonne nouvelle se dit Samuel , Samuel demande a 10 marines de surveillez les oeufs pendant ce temps lui et Yohan vont a la salle de soin .

Yohan- Comment sa va ?
Nicolas- Bizarement, je me rapelle de rien, qu'est ce qui s'est passé ?
Samuel en montrant le Facehuger- Cet créature a sautée sur ton visage et ne ta plus lacher la tête pendant un bon bout de temps .
Nicolas- Combien de temps ?
Samuel- Facilement huit heure .
Yohan- Ta besoin d'un truc ?
Nicolas- Oué je dois manger .

Les trois marines vont dans la cuisine et déguste un steak .Soundain Nicolas est pris de convulsion .Samuel et Yohan tente de le maitriser et de lui faire avaler du sel pour le faire vomir impossible soundain le thorax de Nicolas explose et une bête toute petite et rouge en sort trés vite.La bête disparait.

Samuel- NOM DE DIEU !!!!
Yohan- NICOLAS NICOLAS !!!!
Samuel- Il est mort c'est foutu.

Samuel essaie de consoler tant bien que mal Yohan abasourdie par la perte de son meilleur amie .Les marines prennent le corps de Nicolas et l'enferment dans un sac mortuaire .

Samuel- Ces oeufs ,ils faut les détruire avant qu'on finisent avec un trou dans le ventre .

Les marines passent tout les oeufs au lance flamme pour s'assurer que personne ne se fassent avoir par une des ses araignée

Samuel- Maintenant le probleme c'est le monstre il faut l'attraper il est pas bien gros mais je préfére pas le laisser dans le vaisseau .Bon ok on vas faire deux groupe de 6 Yohan tu explore l'aile ouest du vaisseau avec mon équipe on explore l'aile est, allons y.

Les deux groupes de marines cherchent sans resultat jusqu'a que Samuel trouve une peau par terre "Ce salaud grandi" il prévient le groupe de Yohan sans éspoir les communication sont complétement naze.

Coté ouest des bruits se font entendre dans les conduits Yohan se dit qu'il doit être la haut un marines lui fait la courte échélle pour qu'il arrive au conduit avec le lance flamme il allume un côté du conduit il se retourne et voit soudain une bête monstrueuse qui bave et qui ouvre doucemeent sa geule, Yohan hurle de peur la béte le décapite ce qu'il reste de Yohan c'est son corps sans sa tête .Les cinq marines sont térifiés ils appellent en vain le groupe de Samuel mais les communication sont raide.L'Alien commence le carnage et tue tout les marines sans exeption les plus chanceux sont décapités et ils sont trés peux a l'être .

L'Alien crie un hurlement qui s'entend dans tout le vaiseau

Samuel- Bon dieu c'est quoi sa ?

FIN
bonne lecture

Bon, c'est déjà un tout petit peu mieux, l'orthographe n'est toujours pas très bonne mais ton texte est lisible, il est espacé.

Mais ta conjugaison est très mauvaise, utilise le passé ! Arrête définitivement le présent, tu 'ny arrive pas !

Et décrit ! Il n'y a presque aucun description du genre " Alien commence le carnage et tue tout les marines sans exeption les plus chanceux sont décapités et ils sont trés peux a l'être . " Et voilà, c'est tout, il sont morts et on passe à autre chose ?

Ecoute, j'vais te donner un tuyau, recommence celle-ci ou une autre histoire en arrêtant le présent, utilise le passé simple ou passé composé, tu peux aussi utiliser le subjonctif pour ça je te conseil d'avoir un Besherelle avec toi.

Décrit aussi tout, par exemple : " le vaisseau : il était lugubre, il faisait noir et froid, nos lèvres commençaient à devenir bleu etc... ". Pas de vulgarité non plus, décris aussi les actions, les moments forts, décris tout ! Peut importe combien de temps tu met pour faire tes fics. Si tu en fait une tout les 5 jours c'est pas grave si elle est géniale.

Allez, bonne chance.

Ok l'episode 4 totalement au passé et détaillé bon c'est partie

passé simple et passé composé *

Ne te presse pas. Prend ton temps, on t'attends, on peut attendre longtemps si tu veux mais le seul truc qu'il faut, c'est que ta fic soit de bonne qualité.

Regarde ça, j'vais te donner un lien d'un forumeur sur le forum " Elder Scrolls IV : Oblivion " c'est le meilleur créateur de fic du monde croit moi, c'est extraordinaire, mais pour ça, il faut tout lire.

Si tu arrives un jour à faire ça, je n'aurai qu'un mot à dire " chapeau l'ami ".

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-10220-563309-1-0-1-0-0.htm

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-10220-767358-1-0-1-0-0.htm

Ouais, c'est vraiment beaucoup mieux. On sent que le texte est plus maîtrisé, ça commence à devenir mieux. Il reste toujours l'orthographe qui laisse à désirer et certaine tournure de phrase mais ça commence à devenir pas mal à par à la fin ou j'ai l'impression que t'as pété un plomb, c'était vraiment le truc que Samuel aurait pas du dire... C'est vraiment nul un dialogue comme ça, tu aurais du finir comme ça par exemple, ça aurait laissé plus de suspence.

" et le brave soldat, atrofié de douleur extirpa de sa sacoche, sa dernière grenade, ses mains tremblaient, il arrivait à peine à la tenir, cette chose de forme plutôt ronde et qui paraît verte ; et dans un élan décocha la petite rondelle accroché à la grenade... " La il y a du suspence.

Bon allez bonne chance, continu tes efforts.

certaines tournures *

bon je dois y aller tcho JV.COM et merci de tes conseils Ronronyoyo

c beaucoup mieux!