Oro
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Qu'y a t'il de plus jolie que la planète

Vas y poste ComboBreaker
Mdr

Bonne nuit Oro

Bye et bonne nuit Zorrochimaru

Bonne nuit Oro. @+

Toto se rend à la pharmacie :
- Je voudrais des capotes !
- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! En suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça !
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma soeur qui va faire du stop !

Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire. Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l´acquisition et s´en est vanté auprès de tous ses potes. L´un des amis, intéressé, vient voir l´acquisition de près.
Le robot se présente sous l´apparence d´une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d´un cerveau encyclopédique!
L'ami : Je suis impressionné. Dis-moi, j´aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d´en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?
Le patron: Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.
Affolé, le patron dit: Merde, j´ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon""

Y'a bien ça.

Quelle est la différence entre un roi un taureau ?

Le taureau entre dans l'arène la queue baissée.

Le roi entre dans la reine la queue en l'air.

Ma petite blague du soir.

MJ et Ange
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Quelle est la différence entre un roi un taureau ?

Le taureau entre dans l'arène la queue baissée.

Le roi entre dans la reine la queue en l'air.

J'la connaissait

Javais vu cette blague dans un livre moi.

XPLDRPTDR MJ
Trop marrante!

C´est un vieux paysan qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:

- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...

- Eh bien voilà mon Père. Ce que j´ai à vous avouer n´est pas joli joli...
Pendant la guerre, en 1944, j´ai reçu dans ma ferme la visite d´une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l´ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n´ont jamais pu la trouver.

- Mais c´est très bien ça ! C´est même un acte de résistance. Ce n´est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...

- Mais je n´ai pas fini, mon Père... A l´époque, j´étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu´en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m´accorder ses faveurs...

Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l´âme charitable plutôt que le simple profiteur d´une situation
dramatique...

- Oh merci mon Père. C´est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question?

- Mais bien sûr, mon fils.

- Est-ce que vous pensez que je dois lui annoncer maintenant que la guerre est terminée ?

Une que je viens de trouver sur le net.

Je connais les deux blagues.

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

MJ> PTDR

Ange> Trop bien fait

• Qu'est-ce qui est petit, rond, rouge et qui fait beaucoup de bruit ?

- Une punaise dans l'oeil...

• Quels sont les risques pour un pittbull qui bouffe un bébé diabétique ?

- Attraper des caries.

• La prostituée : Je t’ai baisé, j’ai le SIDA.

Le mec : C’est moi qui t’ai baisé, je suis lépreux et elle est restée dedans.

• J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui !

Il tond le gazon dans un cimetière...

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Bon une dernière avant d'aller aux toilettes :

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

Je me suis fait Owned Ange!

C’est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
" C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La blonde répond : " C’est facile, on l’attrapera vite, vu qu’il n’a qu’un oeil. "

Le policier répond : " Bien.. heu... c’est sur, mais c’est surtout que la photo est prise de profil ! "

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
" C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "

La blonde répond : " C’est vraiment trop facile... il n’a qu’une oreille. "

Le policier devient à moitié fou et répond :
" Mais qu’est-ce que vous avez toutes ! C’est sur qu’il a qu’une oreille, c’est une photo prise de profil je viens de le dire ! "

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit :
" C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "

La blonde réfléchit donc... puis répond : " hum... c’est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n’en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient :

Il dit : " J’en reviens pas... C’est VRAI ! Il porte bien des verres de contact ! Comment as-tu fait ? "

La blonde répond calmement. : " Bien c’est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu’il n’a qu’un oeil et qu’une oreille. "

Bonnes toilettes Ange et
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PTDR Combo et Ange!