Objet : augmentation de salaire
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

• Je travaille à de grandes profondeurs
• Je plonge la tête la première dans toutes les situations
• Je n'ai ni week-ends, ni vacances
• Je travaille en milieu humide
• Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
• Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
• Je travaille à de hautes températures
• Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

• Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
• Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
• Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
• Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
• Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
• Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
• Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
• Vous êtes incapable de travailler en binôme
• Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
• Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

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1. Narugoku Voir le profil de Narugoku
2. Posté le 31 janvier 2008 à 22:14:48 Avertir un modérateur
3. Même très très coquin ça ! ^^

Le record que je n'ai jamais vu : 3 K en 9 jours ! oO

~> Tu le verras dès demain mon lapin. ^^
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Ah ok ^^
Moi pas beaucoup pour mon 2000eme^^

C'est un trouffion à l'armée qui va voir son sergent.
-Sergent, sergent! L'armée, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul!
-Très drôle le bleu, va dire ça au colonel, tu verras il aime l'humour.
Le trouffion va donc à la rencontre du colonel.
-Colonel, colonel! L'armée, c'est comme les poils j'en ai plein le cul!
-Ha oui? Et bien tu vois, tes permissions, c'est comme tes couilles, elle sont suspendues.

PWNED par le colonel.
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Xpldr la blague du penis
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Qu'y a t'il de plus jolie que la planète

Cobra > D'accord mon amour !

Bon, je vous laisse. Bye ! Bonne nuit !

PS : Mdr en passant !

Momo
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Qu'y a t'il de plus jolie que la planète

Bye momo!
Ptdr la blague du pennis^^

Pu*** mon ordi bug à mort Bon alller une dernière blague pour la route

Monsieur et Madame Cul à chier on un fils comment s'appelle- t-il ? Réponse : Edmont

(Aide mon cul à chier )

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC 40 et quelques minutes de star academy sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question
de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir.
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le
téléphone qui sonne sans arrêt.
- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

Le stagiaire a PWNED tout le monde.
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OMFG, c'est qui PaceCar59 ???

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

Le Français a PWNED l'Américain.
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Mdr Ange.

Monsieur et madame potedansmonsac on une fille, comment s'appelle t'elle?
Jessica.
(j'ai six capotes dans mon sac)

Pace

Re Kaio ca va?
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1. llKaiOShiNll Voir le profil de llKaiOShiNll
2. Posté le 31 janvier 2008 à 22:21:04 Avertir un modérateur
3. OMFG, c'est qui PaceCar59 ???

~> Pourquoi veux-tu le savoir ?
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J'ai rarement vu des mecs aussi geeks que toi, ça m'intrigue

Pace et Sango>
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c'est rocky et un serpent qui se battent, qui gagne ?
Rocky parce que Rocky Balboa

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Trop baleze le français!

Je la connaissais celle de Rocky