xpldr pour les deux blagues
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Qu'y a t'il de plus jolie que la planète

Ange ~> PWNED le nain.
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Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit Matin :
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable Et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entre faits, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra-classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Païenne et Catane.
- Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises.

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Quelle est la différence entre une femme et les toilettes ?
Après avoir fait dedans, tu n'es pas obligé de dire je t'aime aux toilettes.

C'est salaud ça.
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Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.

Pas mal la tienne Pace

Quelle est la différence entre un sapin de noël et un curé?
Aucune, dans les deux cas, les boules ne servent qu'à la décoration.

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Pwned le nain Ange!

Magnifique
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Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte quand ils dorment ?
Parce que s'ils levaient les deux, ils se casseraient la gueule.

mdr Pace

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle
lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison la -bas sur la colline a 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme a poil au
1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du
mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en
expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire... !!!"

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Ange> c'est tellement con que ca me fait rire
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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Owned

Femme : Heu, Roger j'ai quelque chose a t'avouer
Présentateur télé : "...et Zidane fonce vers le but..."
Mari : ALLEZ VAS Y !!!
Femme : Heu c'est bon calme toi... j'ai eu une petite aventure avec quelqu'un...
Présentateur télé : "Et voila le but !"
Mari : A !!! BRAVO !!!
Femme : Ben dit donc, ca a l'air de te faire plaisir...
Présentateur télé : "quelle magnifique but !"
Mari : Il l'a vraiment rentrée !
Femme : Ben oui evidemment, mais je ne tient pas a lui du tout, tu sait !
Présentateur télé : "Mais le but est refusé !"
Mari : Comment ca ? Il est pas bon ?
Femme : C'est pas ce que je veut dire mais j'ai decider de m'investir sur toi et moi !
Présentateur télé : "... c'est la decision de l'arbitre !"
Mari : C'est vraiment une decision de con !

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OMG la blague de la Sicilienne! !!!!
Ange PTDR

Monsieur et Madame Hétouchéplin on trois fils, comment les appellent-ils ?
Derreck, Tom et Jean.
(Des rectums j'en ai touché pleins).

C'est vache ça.
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xpldr pour les deux
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Bonsoir tout le monde !

Je vois que Cobra vous régale avec ses blagues !

Pace> PTDR les monsieurs madames
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Bonsoir Momo ca va? et oui il nous regale
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C'est une personne âgée qui veut prendre des vacances à l'étranger, et au soleil de préférence. Il voit une brochure Club Med (R), là un camp lui plait, mais il y a une icone spéciale +18 ans : club nudiste...
Il réserve, et il part dans la semaine qui suit. Arrivé au Club, on l'accueille, on lui montre sa case et on lui dit de "se mettre à l'aise". Une fois à poil, c'est tout nouveau pour lui, il essaie de se familiariser mais il y arrive pas, alors il s'installe dans le salon d'accueil. Là, il voit une superbe créature passer et forcément, il choppe la barre !!
La nana s'approche, et lui dit :
"C'est pas grave, ça arrive à tous, c'est un signal pour nous..."
Hop, elle l'emmène dans une chambre confortable et ils font l'amour comme pas possible. Une fois fini, le papi revient dans le salon, vidé, et perdu dans ses pensées et ses émotions, il lâche une méga caisse. A ce moment-là, un mec passe, et lui dit :
"Monsieur, vous savez, dans ce camp de vacances, péter est un signe pour nous..."
Hop, il l'emmène dans la même chambre et le papi se fait enfiler.
Une semaine plus tard, arrive la fin du séjour. Il va pour régler quelques trucs à l'accueil et on lui demande :
"Alors monsieur, content de votre séjour ?"
"Nickel !! Sauf que..."
"Oui ? Vous savez, vous pouvez tout nous dire, ici on satisfait le client en tout premier lieu"
"Ben vos règles m'indisposent un peu"
"C'est-à-dire ?"
"Vous savez, à mon âge, on bande une fois par mois, mais on pète une fois tous les quarts d'heure..."

Papi a de la réserve encore.
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