xpldr comme dab
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Qu'y a t'il de plus jolie que la planète

Surtout le coup du Tee-shirt JESUS!

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

La fille a OWNED sa mère.
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Gokan ~> Ces deux-là tu les as ?
http://www.enregistrersous.com/images2/183103216620080131150554.jpg
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Marth' mdr Pace

comment la fille casse sa mere
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Cobra Toutes celles avec la GT-R, je les ai.

Mon nouvel avatar dès demain. ^^
http://www1.jeuxvideo.com/avatars/_tmp/PaceCar59.ac48f693f93a8d5db5f59bb87d6caaf5_b.jpg
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Gokan ~> Woké.
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Cobra C'est des images In-game ça?

C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; une brunette, une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".

Une bonne soeur arrive chez un concessionnaire automobile.
- Bonjour ma soeur, puis-je vous être utile.
- Oui j'aimerais acheter une voiture mon fils.
- Justement, permettez-moi de vous conseiller ce modèle, il vous ira très bien.
- Très bien essayons-le.
Une heure plus tard;
- Je suis convaincue, je l'achète.
- Très bien ma soeur, signons donc les papiers.La transaction se fait et la soeur repart avec les clefs du véhicule.30 minutes passent et la soeur est toujours au volant de la voiture sur le parking de la
concession.Le vendeur sort et se dirige vers elle;
- Que se passe-t-il ma soeur ? Il y a un problème?
- Non pas du tout mais on m'a toujours dit que lorsqu'on achetait un véhicule d'occasion, on se faisait baiser, alors j'attends!

Coquine la soeur.
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Pace> très bon choix pour ton avatar
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1. Mini_Luigi Voir le profil de Mini_Luigi
2. Posté le 31 janvier 2008 à 21:43:45 Avertir un modérateur
3. Cobra C'est des images In-game ça?

~> Ouais mon Sango d'amour.
C'est trop beau n'est-ce pas ?
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Dragon ~> Merci.
Là c'est de devant.
Mon avatar quoi jsuqu'à demain.
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Pace> Mais de rien sinon oh la bonne soeur

Ange>
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PTDR XPLDR Ange! !!!!
Énorme!
Cobra c'est bien fait graphiquement!

Une naine va consulter un gynécologue.
"Docteur, c'est terrible! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlante, le sexe en feu!"
"Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra."
"Ok."
Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine reviens chez le gynécologue.
"Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore!"
"Allongez-vous".
Après l'avoir examinée il dit: "Ne bougez pas. Je vois ce que c'est!"
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
Deux minutes plus tard il lui dit : "C'est terminé. Levez-vous et marchez."
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie: "Je n'ai plus mal, plus du tout! Docteur, vous êtes extraordinaire!"
"N'exagérons rien! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!"

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Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa !
-Yeeeehhhhaaaa ! Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils!
-Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. Se dit la première Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !

Ange ~> MDR la blague avec les prisonnières.
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