À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.

- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

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A chaque papier jeté par terre, un dauphin meurt alors aidez la planète

"- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !"

Lawl

Pace> Xpdr

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

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A chaque papier jeté par terre, un dauphin meurt alors aidez la planète

Xpldr Pace

Sinon chauid le psychopate

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !
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A chaque papier jeté par terre, un dauphin meurt alors aidez la planète

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

Pace> ouais c'est sûr
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A chaque papier jeté par terre, un dauphin meurt alors aidez la planète

- Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau ?
- Pour accrocher un tableau, il n'y a besoin que d'un seul clou...

Chaud
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A chaque papier jeté par terre, un dauphin meurt alors aidez la planète

Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
- C'est quand il perd la main

Pas mal le jeu de mots
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A chaque papier jeté par terre, un dauphin meurt alors aidez la planète

- Maman, Maman!
Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin?
- Tais-toi tu vas réveiller ton père!

Chaud les malades
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A chaque papier jeté par terre, un dauphin meurt alors aidez la planète

La bonne chose quand vous avez la maladie d'Alzeihmer, c'est que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.

- Au secours !, hurle un homme tombé à l'eau. Je ne sais pas nager !!!
- Et alors ? Lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits ?

- Maman, Maman! Je peux tomber enceinte?
- Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 12 ans.
- C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça...

- Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?
- Son cul.

XPLDR
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A chaque papier jeté par terre, un dauphin meurt alors aidez la planète

Pace> XPLDr
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Quelle est la différence entre une merde et un caniche ?
- La merde, on ne fait pas exprès de marcher dessus.

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

OMG la dernière
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"- Maman, Maman!
Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin?
- Tais-toi tu vas réveiller ton père!"

Putin le truc de ouf

Ouais mais y a encore pire

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Une madeleine !

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

- Maman, Maman! Y a le bébé qui flotte!
- Tais-toi et tire la chasse.

- Maman, Maman! Pourquoi papa est si pâle?
- Tais-toi et continue à creuser.
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A chaque papier jeté par terre, un dauphin meurt alors aidez la planète

"- Maman, Maman! Y a le bébé qui flotte!
- Tais-toi et tire la chasse."

Sadique

Mokay

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

Comment faire gueuler une femme 2 fois ?
- En l'enc*lant puis en s'essuyant dans les rideaux.

Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement.
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D*> Justement le sadisme c'est le bien

Pace>
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XPLDR Pace

Sinon attention la suivante est horrible

C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur. Il s'approche de la douche et dit:
- Tu me montres tes seins ?
- ça va pas non, barre-toi petit con !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son portefeuille, et elle finit par lui montrer.
- Tu me montre ton sexe ?
- Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier soir et elle finit par lui montrer
- Je peux toucher ?
- Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !
- Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton copain à la maison hier soir, et elle finit par lui laisser toucher. Le gamin excité dit alors :
- On baise ?
- Ça va pas la tête
- Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues, Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
- Tu sais que tu baises mieux que papa ? et le frère répond :
- Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!
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- Maman, maman, pourquoi tu gémis ?
- Tais-toi et continue de laycher !

Sinon OMG la suivante sadisme de force 8

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !!!

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Päce> mais attends les pires arrivent

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

- Papa....caca... - ... - Papaa....caca... - ... - Papa,caca!!
- Bon ça va, je m'retire

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...

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A chaque papier jeté par terre, un dauphin meurt alors aidez la planète

- Maman, Maman! Qu'est-ce qui est arrivé à toutes tes croûtes?
- Tais-toi et mange tes corn flakes!

Comment savoir si votre sperme est assez concentré?
- Demandez à votre petite amie si elle est forcée de mâcher avant d'avaler...

- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...

Qu'est-ce qui est tout bleu, très haut et qui sent plus rien ?
- Un alpiniste au fond d'une crevasse dans le massif du Mont Blanc.

C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:
- Maman, qu'est-ce que c'est ça?
La maman répond:
- C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande. La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu'est-ce que c'est que ça papa?
Le père répond:
- Ça c'est mon pénis.... La petite fille demande:
- Et j'en aurais un aussi?
Le père:
- Oui tu en auras un. La petite fille:
- Quand Papa? Quand je serai grande?
- Quand tu seras grande, si tu es bien sage, tu en auras un... Et si tu n'est pas sage, tu en auras plusieurs!

Qu'est ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds?
- Un collant roulé en boule!

Giga XPLDR l'avant dernière
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