Mort de rire

deux autres vannes merdique:

Melon et Melèche vont chez le poissonier, Melon achete la truite et Melèche la raie

Melon et Melèche vont choisir une nouvelle maison, Melon l´achete et Meléche l´habite

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l´école plus tôt que d´habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu´est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d´amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d´aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J´ai revêtu ma robe d´amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu´est-ce qu´tu fais là? T´es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J´ai revêtu ma robe d´amour.
Le grand-père dit alors:
- Sacrebleu! Ça doit faire longtemps que tu ne l´as pas repassée!

XD

Tu devrais devenir humoriste bubulle

Bubulle tu m´a volé ma blag

G-jey aussi ya:

Melon et Melèche font un sapin de noël.
Melon mets les guirlandes et Melèches les boules

Et le pire, c´est que ce qui suis est bien souvent vrai...

Les 20 choses qui n´arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l´origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d´un défilé de la Saint Patrick, n´importe quel jour de l´année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s´arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l´homme allongé à ses côtés.

4- N´importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu´il y ait quelqu´un dans la tour de contrôle pour lui donner l´autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n´importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l´édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu´un la photo de ta bien-aimée qui t´attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C´est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d´un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s´en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d´arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d´une manière menaçante autour de vous, jusqu´à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d´une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S´il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l´immeuble ou l´on veut aller.

ET

Les blondes sont anorexiques avec un 95D !

Ouais bof il y a mieux !

pourquoi Micheal va ouvrir la porte?

Parce que JACKSON!!!

pourquoi oussama ben laden ne va plus au toillettes?

Parce que George BUSH

bubulle moi j´ai souvent remarqué que dans les film d´horreure les noire a petit role meur toujour....

Euh Yoda les américains même (s´ils ne veulent pas l´admettre) sont racsiste : en gros faites ce que je dis pas ce que je fais.

je le savait déjà Halirien

Si des demoiselles passent sur ce forum (on compte pas Player ):

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l´admettre) qui, au cours d´une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d´entre elles, une somme de 2000 euros qu´elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l´issue de ce mois, il fut convenu qu´il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés ) .

La première (qu´il trouva changée) lui expliqua qu´elle avait consacré la somme à des séances d´esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d´être toujours belle pour l´homme qu´elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu´il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu´une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l´homme qu´elle aimait (hé Oui, il était Vraiment charmant parce qu´il faut pas déconner quand même !) . Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d´emblée qu´elle n´avait pas dépensé l´argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu´elle l´avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu´elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu´il était préférable qu´ils aient de l´argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ?

Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme ...........

C´est bien vrai ça

y a un autre truc dans les films ameriquains: quand le hero est caché derriere un objet, les ennemis bourrinent comme des malades quand il sort, soit les ennemies le regardent en train de les tuer soit ils tirent mais bien entendu tous a coté

Tu veux parlé de Matrix , la scène dans l´immeuble

j ai lu les 6 pages grace a bubulle sion aurai rien lu

voici ma blague:

un jour un belge jure de trouver la raison qui fait que les francais se moquent toujours des belges. il va donc a paris et demande a un passant:
-pourquoi est ce que vous les francais vous vous moquez toujours de nous, les belges?
le passant lui repond:
-et bien c est simple, voila un exemple. imagine que ta mere a deux fils, un est a marseille et l autres il est ou?
-bahhh je sais pas répondit le belge apres une longue hesistation
-et bien ici, avec moi a paris espece de con!!

alors le belge rentre tout content chez lui pour dire a ses amis la raison de toutes ces moqueries
-imaginez, ma mere a deux fils, l un est a marseille et l autre,
-bah ici avec nous
-non bande de cons à paris!!

sa va faire plaiser au belge du forum !!

lol Yoda!Moi sérieux j´ai pas d´idées....

On se demande pourquoi

sa tombe bien j ai plein de blagues de belges en reserve et je deviendrais le nouveau bubulle hahahahaha!

en voila une pour mes futurs fans :

2 belges vont dans un bar francais. ils s assoient et entendent deux francais discuter
-tu sais et la il lui dit "non, a paris bande de cons!!"
-ouais la belgique c est vraiment la poubelle du monde
-eh rien ne vous derange la crie un des belges
-nos encetres ont mis tous les imbeciles du monde la ba, voila pourquoi c est devenu ca
-eh!! aretez
-et, tu connais celle la? blabla blabla blabla blabla
-je vais commencer a m enerver
-blabla blabla blabla blabla blabla
-ecoute on va regler ca sur le parking si ca continue!!
-blabla blabla blabla blabla blabla
La, le belge fout de rage...

... attend que le francais aille au parking eu lieu de l y emmener
puis il brandit un rasoir et dit:
-tu vas regretter tous ce que t a dit sale **** et ******* de *****
les deux francais commencent a se tordre de rire
-quoi, qu est ce vous avez, vous etes si pressé de rejoindre l autre monde?
-non, c est juste que ton rasoir tu l as pas branché!!