C´est 2 grains de sable qui se promenent dans le désert et la yen a un qui dit: je pense qu´on est suivit....

mancubus je sais que ta blague était un peu raciste
(je suis un arabe)mais bon jte pardonne parce que franchement les blagues sur les somaliens sont trop marrantes!!!!!!!

ici j´ai quelques blagues "ta mère est tellement..."

ta mere est tellement grosse que quand je lui est demandé combien elle pesait je pensais que c´était son numéro de téléphone!

ta mere est tellement conne qu´elle arrête pas de s´enfarger sur un téléphone sans fil!!

ta mère est tellement grosse que quand elle est sur la plage ya greenpeace qui vient la remettre a la mer!!!

ta mere est tellement radine que quand elle va aux toilettes elle utilise les deux cotés du papier pour s´essuyer!

ta mere est tellement conne qu´elle a vendu la télé pour s´acheter une télécommande!

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Comment fait-on pour couler un sous-marin belge?
-on cogne a la porte et ya un con qui va ouvrir!!

Comment fait-on pour recouler un sous-marin belge?
-on cogne a la porte et ya toujours le meme con qui va venir ouvrir!!

C´est 3 mecs qui rentrent dans une boutique érotique et la ya un mec qui voit un truc qui l´intéresse alors il dit aux autres attender les mecs je vous rejoint dans 2 min.
Les 2 autres continuent leur chemin....
la les 2 mecs voient une cabine pour se faire sucer pour 1 euro. Alors les se mettent daccord et ils se font su***. En sortant le 3e mec arrive et leurs dit : hey! les mecs regarder je me suis fait 2 euros!!!!!

MaRu3c0s heu évite les doubles (triples) post... c´est pas vraiment permis...

Détendez vous, nom d´un poiss... d´un chien.

Je vous ai déjà dit que je m´idolâtrait?

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c´est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s´était égarée dans la montagne. Comme c´était la tradition, tous les hommes du village s´étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l´a retrouvé au petit matin, comme c´est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu´est-ce qu´on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s´est perdue dans la montagne. Comme c´est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c´est la tradition, quand on l´a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s´est bien amusé.
Le journaliste n´est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n´auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

Un groupe d´animaux se présentent devant un blond et un brun:

-Salut on est vos nouveau voisins: lui c´est un cochon, lui un hamster et moi je suis un lapin
-(Blond montrant le brun) Lui c´est un blairau

Trop fort bubulle

trop fort bubulle je suis fan lol

On essai de me voler la place de fan

Vous allez tous crever

Et je serai seul sur terre avec bubulle

Comment on dit ma belle-mère ne vient pas ce week-end en anglais ?

Yes !! !!

Deux trous sur un trou c´est mon nez sur ton cul !!

Mais c´est que tous le monde m´aime!

Allez, une autre toute mognonne:

Le FBI décide de sélectionner une agente très fidèle. Après toute une série de sélections, d´entretiens et d´essais, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. « Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. »

La première dit :
« Vous n´êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari »
« Alors, vous n´êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l´arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J´ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n´êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c´est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu´elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s´ouvre lentement et la femme sort. Elle s´essuie la sueur du front et dit :
« C´est qui l´imbécile qui a mis des balles à blanc ?? J´ai dû l´achever avec la chaise ! »

• mignone

Stupide clavier!

mouhahahaha bravo bubulle

Hitgirl

Je pourrais faire fortune avec vous...

Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s´arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d´une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès
de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d´une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l´opération tout en bénéficiant d´un abattement fiscal pour l´entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d´une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d´achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l´une, vous forcez l´autre à produire comme quatre, et vous licenciez l´ouvrier qui s´en occupait en l´accusant d´être inutile.

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d´hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
de lait que vous avez pu traire de l´autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la
vache manquante.

ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d´harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l´autre. La vache vivante devient folle. L´Europe vous subventionne pour l´abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec
nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l´Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n´y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour
s´approvisionner auprès des Anglais. L´Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l´entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l´Impôt Du Lactoduc Qu´est Vide) etc, etc......

REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Vous oulez pas répondre la prochaine fois? Ca m´évitera de faire des doubles post...

Question pour un champion, Top 30 secondes...
JE SUIS...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l´action.
On trouve à l´une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu´on m´utilise, c´est en m´introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d´une utilisation rapide, comme ceux d´une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d´emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte exitation de la zone concernée.
Lorsque j´ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera egalement cette secretion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l´état de repos, j´attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m´utiliser deux à trois fois par jour, mais c´est un rythme d´utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS...

La réponse plus tard...

Celle la est écœurante

j´ai trop la flemme de tout lire

j´ai 2 vannes sur les somaliens

Que fait un somalien quand il trouve une montre?

Il s´en sert comme ceinture !! !

Quelle est la regle d´or du cache-cache somalien?

Pas plus de 150 derriere un arbre !! !

une autre

C´est l´histoire d´une blonde, d´une brune et d´une rousse qui passe une nuit dans un château.
Cependant dans ce chateau ce trouve un mirroir magique auquel on peut parler. Si on lui dit quelque chose de vraie il rend la personne qui lui a parler tres riche. MAIS. Si on lui dit une chose totalement fausse il fait disparaitre la personne qui lui a parler.

Les 3 filles bien decidée tentent leur chance.

la brune s´approche du mirroir, l´observe et dit: "Je pense que je suis la plus belle" et elle disparait.
la rousse s´approche du mirroir, l´observe et dit :"Je pense que je suis la plus intelligente" et elle disparait.

la blonde s´approche du mirroir l´observe et a peine a t´elle dit:"Je pense" qu´elle disparait.

une autre

trois blondes doivent traversées une riviére déchainée et comme par magie un genie fait surface et leur dit:"faitent chacune un voeu"
La premiére dit:"je veux etre tres intelligente" le genie exossa son voeu en la transformant en rousse et elle traversa la riviere en nageant.
La deuxieme dit:"je veux etre encore plus intelligente qu´elle"le genie exossa son voeu en la transformant en brune et elle construisit un radeau pour traverser.
la troisieme dit :"jeux etre encore plus intelligente qu´elle"le genie exossa son voeu en la transformant en homme et elle prit le pont.

Bon, je sens que tout le monde frétille d´impatience en attendant la réponse de la blague située quelques post au dessus...

La réponse est:

Une brosse à dents...

Et pour que Dark se remette de cette terrible émotion, une autre:

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte.
- Oui ?
- Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n´ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n´auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition:
- Tu es prévenu, aucun homme n´a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises.
L´homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du repas, étant donné qu´il n´a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne
peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l´appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.
Il passe des heures et des heures dans son lit et y experimente une des plus belles experiences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa
chambre, il se dit:
- WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se trouve le vieux n´a rien entendu !
Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu´il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:
"Première torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre.
"Quelle torture stupide ", se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenetre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire:
Deuxième torture chinoise: roche attachée au testicule droit.
- MEEEERDE!
S´apercevant qu´il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante.
En descendant, il voit sur la corde un autre message:
"Troisième torture chinoise: testicule gauche accroche au pied du lit !! !!"