C´est l´histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d´une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s´engage:
- Je suis terriblement désolé, j´ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m´en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l´utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c´est pas possible. Je crois que ce qui l´a achevé, c´est quand je l´ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s´amuser. Je les avait averti quelle n´était pas très bonne, mais ils voulaient s´en servir quand même. Les crétins ont essayés d´y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

MORT DE RIRE BUBULLE

Excellent vive les sous-entendus ^^

j´ai rajouté un truc :

CONVENTION COLLECTIVE

Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective

Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 01/01/ 2006

TENUE VESTIMENTAIRE

Il est préférable de s´habiller en fonction du salaire que l´on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 € ou des sacs VUITTON à 600 €, nous en conclurons que vous n´avez aucun problème économique donc que vous n´avez pas besoin d´augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas vous donner d´augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n´avez donc pas besoin d´augmentation.

JOURS DE MALADIE

Nous n´acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.
Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c´est que vous pouviez aussi venir au travail.

ARRETS DE TRAVAIL

Nous n´acceptons pas les arrêts de travail. Si vous vous êtes fais mal au travail vous n´aviez qu´a faire atention.

JOURS DE CONGÉS

Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés " Samedi " et " Dimanche ".

TOILETTES

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiéforniquer disparaîtra, la porte s´ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

PAUSE REPAS

Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIM FAST.

LA DIRECTION

Et hop!

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d´aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d´hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d´utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l´homme disparaît derrière la porte. Une fois qu´il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l´emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d´EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d´AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !! !
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d´essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s´évanouie...
Il se réveille sur un lit d´hôpital. Confus et ébranle, il sonne l´infirmière :
- Qu´est-ce qui m´est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c´est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

ARG

Mort de rire, vraiment excellentes tes blagues Bubulle.

Je sais, je sais...

Mode Dieu [OFF]

Vous m´excuserez si je fait un double post d´ici ce soir, mais l´humour est à ce prix...

C´est bon, je sais où est la porte...

un français,un arabe et un americain sont dans un avion qui a perdu le controle,il doivent jeter un objet sans grande valeur pour que l´avion soit moins lourd:

l´americain jette des billets par la fenetre,les autre demende pourquoi il a jeté les billets et l´amerlo repond:parcequ´il y en a plein dans mon pays.

l´arabe jette du petrole par la fenetre et les autre demande pourquoi il a jetté le petrol par la fenetre et l´arabe repond parcequ´il y en a plein dans mon pays.

ensuite c´est au tour du français de se decider et l´americain et l´arabe demande"et toi quesque tu va jeter?" et alors le français jette l´arabe par la porte de l´avion.l´americain demande pourquoi il a jeter l´arabe et le français repond: "PARCEQU´IL Y EN A PLEIN DANS MON PAYS!"

sa détend

Mancubus espece de boulet raciste,casse toi du forum.

je croyais que c´etait censé etre le topic des blagues a la con...

J´veux pas faire l´avocat du diable, mais ne me dites pas que vous avez jamais fait de l´humour noir... Le boulet dans l´histoire, là, c´est golden avec ses insultes.

je mexcuse si je vous est véxé

j´en ai une bonne qui lui ressemble...

C´est le pape, la femme la plus importante au monde et un petit garçon dans un avion.

Le pilote fait une crise cardiaque et l´avion commence à piquer du nez... Il n´y a que deux parachutes.

La femme, prétendant être la plus importante, prend un parachute et saute.

-allez-y, benoit 16, dit le garçon.
-non mon gars (voix de vieillard) je suis vieux et toi tu as l´avenir devant toi... je me sacrifie!
-mais monsieur, elle a sauté avec mon sac d´école!

Olalala c´est bon, on est sur un topic de blague, il faut tout prendre au second degré, pas la peine de s´enerver...

Dans ce cas pourquoi n´avez vous pas crié sur les gens qui faisait des blague sur les somaliens ?

Remarque mais bon les blegues racistes c´est pas toléré normalement.

Bon excuse moi sérieusement mancubus chui sincèrement désolé je ne savait pas que tu rigolais mais bon c´est méchant pour les arabes et tas de la chance qu´il y en ait pas sur le forum.

ok je referais plus se genre de blague!

La petite blaguounette du jour:

Deux pêcheurs tranquilles au bord d´un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n´est celui de l´eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d´enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l´autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l´autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !
Le gars se penche au dessus de lui, s´approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ! ce qu´il pue de la gueule, c´est impossible.
Son pote lui dit alors :
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s´exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu´il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....