yacine

Parce que il est déjà venu ici ?

qui

C´est l´histoire de toute une bande de voyous qui ont tous des chien super robuste( pit bull, doberman, rotweiler, amstaff...). Un jour, un des membre perd son chien durant un combat. Il décide d´aller en chercher un nouveau dans une animaleir et demande au vendeur:
- Bonjour! Z´avez des chiens de combat dans votre magasin?
- Heu, nous avons des chiens oui, mais de combat non... nous n´avons que des chihuahuas...
- Ah... et vous en avez un féroce?
- Heu... oui, oui assez féroce oui...
- Génial et c´est quoi son nom?
- Karaté! Mais il ne faut pas dire sont nom deux fois parce qu´après avoir dit un autre mot, il dévore ce ue vous avez cité...
- Hein? J´ai pas bien compris votre explication, vous pouvez me faire une démo s´il vous plaît?
- Bien sûr! Attention... KARATE, KARATE, LE GRILLAGE!!!
Bzzzzt! En deux secondes, il n´y a plus de grillage...
- KARATE, KARATE, L´ARBRE!!!
Bzzzzt! En deux secondes il n´y a plus d´arbre...
- Il est génial votre cabot! Je le prend!
Il revient dans sa bande et son meilleur ami lui sort:
- Oh la honte! Il a acheter une chiure portable! Il est telle ment nul ton chien qu´il doit avoir un nom super nul! Ahahahahahah!!! C´est quoi son nom?
- Ben... c´est Karaté.
- Woua! Karaté, karaté... mes couilles ouais!

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un américain, un belge et un francais sont dans un avion. ils s aprecoient qu il y a un teroriste.
-je vais detournez cet avion vers une ile et vous y mourrez!!
les 3 voyageurs, resignés acceptent.
une fois arrivés sur place, le terroriste dit:
-vous irez cherchez 100 fruits dans la foret et vous vous les foutez dans le... enfin vous votez quoi
-HAHAHAHAHHA
-je plaisente pas, sinon je vous tue!!
les 3 voyageurs vont dans la foret.
le francais arrivent d abord avec 100 litchis et commence a faire ce que le terroriste a dit. l americain le suit de pres avec 100 cacahuetes et commence lui aussi a s executer.
mais soudain, arrivés vers la fin, les deux se mirent a rire et furent donc tués dans l instant
arrivés au paradis, on leur demande:
-pourquoi est ce que vous avez rigoler?
-et bien c est le belge quand il est arrivé avec ses noix de coco!!

C´est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20€ s´échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l´arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20€ qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d´autres, merci de m´en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l´avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l´arrière de ma maison, c´est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu´il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu´un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C´est 20€ ou tu la perds! "
- "Hey, c´est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu´est-ce que vous transportez dans l´autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c´est pas tout le monde, qui accepte de payer!"

Quel est le comble du comble:

c´est qu´un muet dise à un sourd d´engager un aveugle pour espionner un chauve qui se fais couper les cheveux et que ben laden aille les dénoncer à l´armée américaine .

Pourquoi oussama ben laden ne va-t-il jamais aux toilettes???
Parce que George bouche... (a comprendre)

mdr j´la connai celle la golden eye sinon tigre vraimen bien ste blague!

quel est le seul héros que jean marie le pen ne récompemsera jamais?
Capitaine flamme,car il vient d´une autre galaxie!

Le premier jour Dieu a créé la vache.
Dieu dit : Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.

La vache répondit : C´est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C´est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. Et Dieu a été d´accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien.
Dieu dit : Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

Le chien a dit : C´est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.

Alors Dieu a été à nouveau d´accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe.
Dieu dit : Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

Le singe a dit : Faire des singeries pendant 20 ans C´est trop chiant Le chien t´a rendu 10 ans, non? Ben je fais pareil, ok?

Encore une fois Dieu a été d´accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l´homme.
Dieu dit : Mange, dors, joue, procrée, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,quoi !) je te donne 20 ans.

L´homme répondit : "Quoi ? Seulement 20 ans? Que dalle! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C´est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, procréons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde.

C´est beau...

Manque juste la fin cocasse

aucune reaction sur ma blahue

C´est peut-être juste parce que tu t´attaques juste aux belges et que ça devient lassant

Que dit Blanche Neige lorsqu´elle doit réveiller les 7 nains?

Seven up !! !!

Que fait un parisien quand il gagne la ligue des champions?

Il éteind sa PS2 !! !

Que dit Ben Laden quand on lui tire la barbe ?

Oussama fait mal .

je tiens a préciser que je n´ai rien contre le PSG .

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je m attaque pas aux belges c est juste des blagues faut pas le prendre au premier degres
par contre mieux vaut sa plutot qu a marseille

je fais juste te dire ce qui en est, libre à toi de continuer.

d accord alors ce sera plus les belges

S´il commence sur les canadiens je sens que je vais faire un meurtre!

comment on fais pour couler un sous-marin belge?
-On cogne a la porte et ya un con qui va venir ouvrir!!!!

comment on fais pour recouler un sous-marin belge?

-On cogne à la porte et ya toujours le meme con qui va venir ouvrir!!!