Sortie de cinéma. Je viens de voir Matrix Reloaded. Et il faut bien regarder la réalité en face, même si elle ne fait pas plaisir : la suite d’un des films les plus originaux, visionnaires et audacieux de ces dernières années est… poussive. Médiocre. On est en plein « bof ». Un bon film, oui, mais pas un chef-d’oeuvre. Presque un produit de série, déjà.
Je laisse aux experts de l’univers Matrix le soin d’analyser les subtilités du scénario de ce second opus. Ils en parleront bien mieux que moi ; je suis loin d’avoir tout compris au film.
Par contre, j’aimerais développer mon point de vue sur certaines scènes du film qui, selon moi, passent franchement mal.
On commence par cette scène d’amour entre Neo et Trinity… pourquoi pas, après tout, même si elle est un peu trop sexuée à mon goût. Et puis ça nous permet d’admirer les fesses de Keanu Reeves, ce qui est loin d’être négligeable. Non, le vrai problème, c’est que le passage est entrecoupé par les images de cette fameuse fête décadente sur Sion : tous les habitants, pris d’une irrésistible envie de frotti-frotta, à peine gênés par des vêtements trop courts, plutôt transparents et sacrément humides, se laissent aller à une sorte de partouse géante. Le tout oscille entre échangisme et rave futuriste. Me voilà tout sceptique sur mon siège, moi. Franchement, on dirait un mauvais clip de RnB, bien vulgaire et racoleur comme il faut. Ou bien peut-être faut-il voir ça comme la parodie d’une pub pour shampooing, genre Tahiti Douche, en plus ambitieux tout de même. Toujours est-il que le spectateur - mâle en particulier – n’aura pas manqué de remarquer que sur Sion, l’habitant type est jeune, bien roulé(e), un poil pu*e ( gigolo ? ), et du type Afro ou Asiate. Des vraies bombes, ces filles, oui, mais où est l’intérêt ? La trilogie Matrix a-t-elle vraiment besoin de miser sur la lubricité du public ? Ah, oui, vous allez me faire la réponse classique « Ben, en fait, ça représente le désir de vivre, en gros c’est une illustration de leur humanité, on veut pas mourir alors partousons… ». Bof… si vraiment c’est le cas -auquel cas l’intention est louable-, les frères Wachowski auraient pu nous sortir des ficelles un peu moins grosses ; les dialogues ça existe, aussi… Passons. Un passage réellement navrant, et, tout d’un coup, une petite odeur de navet se laisse deviner dans la salle obscure.
On s’étonne également de voir le très sage Morpheus transformé en grand gourou prédicateur ( vous savez, quand ils sont dans cette espèce de grotte éclairée à la bougie, ambiance « Indiana Jones et le Temple Maudit » assurée ! ) devant les habitants de Sion : le message est bien rudimentaire : « On a toujours survécu, alors on est invincibles, les machines ne nous font pas peur ! ». Un peu limité, mais ça suffit à convaincre ces pauvres humains. L’expression « imbécile heureux » prend ici tout son sens. A ce moment-là, je passe dans le camp des machines… si c’est ce ramassis de sauvageons bas de plafond qui incarne le dernier espoir de l’humanité, autant rester dans la Matrice. En d’autres termes : qu’ils crèvent, ces cons !
Voilà, c’était mon avis -et je suis conscient qu’il n’est pas partagé par tous- sur un passage de Matrix 2. J’ai un peu la flemme de détailler le reste ( voir plus bas), et je pense que vous n’auriez pas forcément le courage, la motivation ou le temps de le lire… je vous comprends, c’est quand même un peu indigeste, ce genre de gros pavés !
Merci, sincèrement, à ceux qui seront arrivés jusque là sans prendre de raccourci ( il y en a ? ).
- Les dialogues sont abscons à souhait dès que quelqu’un essaie d’expliquer le fonctionnement de la Matrice. Je suis désolé mais ça tourne au charabia, surtout avec l’Architecte. Les réalisateurs nous font-ils volontairement une petite crise d’élitisme ? Ce qui est certain, c’est que seuls les Elus auront tout compris du comment et du pourquoi sans prendre de notes.
- Les scènes de baston / action sont superbes, difficile de dire le contraire, mais elles s’étirent jusqu’à la rupture. A ce niveau-là, ça ressemble à du gavage, et même si on nous offre le caviar des effets spéciaux, on frôle l’indigestion. Résultat : dur d’apprécier à sa juste valeur l’incroyable travail effectué, et quelques éclats de rire se font même entendre dans la salle. Sans doute pas l’effet recherché. Triste…
- Le Mérovingien s’il est insupportable, détestable, est un personnage original et décapant. Certes. Mais pourquoi l’avoir affublé de traits de caractère aussi risibles, comme sa manie de jurer comme un charretier, en français s’il vous plaît, à la moindre contrariété ? Pff, c’est puéril, c’est pathétique, on dirait les dialogues d’une grosse comédie française, c’est aussi vulgaire mais c’est moins drôle. Bigard aurait-il inspiré les frères Wachowski ? Applaudissons au passage la performance de Lambert Wilson, en Français pas trop caricatural du tout. Merci aux scénaristes pour avoir permis à nos amis américains de mieux comprendre cette fameuse exception culturelle.
- Le coup de Monica / Perséphone qui échange une pelle avec Neo contre le gardien de clés, c’est… gros, je trouve. Racoleur, aussi ( c’est pas la première fois que j’utilise ce terme, vous avez remarqué ? ). C’est quoi, le message, cette fois-ci ? Il a réussi à faire un choix drôlement cornélien pour sauver le monde ? J’y suis : une grosse pointe de bisous baveux, c’est vendeur, ça fait thriller érotique. Ah oui, ça casse des barreaux de chaises, comme dirait l’autre. La prochaine fois, on aura peut-être droit à Morpheus avec l’agent Smith... Croisons les doigts.
- Neo qui ressuscite Trinity en retirant à mains nues, le plus naturellement du monde, la balle de la plaie… no comment. Tiens, ça vous rappelle pas le gros baiser que Trinity donne à son chéri mal en point dans le premier épisode, et qui suffit à lui donner conscience de son pouvoir ? Quand on frôle l’auto – plagiat, il vaut mieux tout arrêter.
- Ah, oui, un dernier point puisque, décidément, je suis un sale râleur. Neo qui vole comme Superman, poing en avant… il manque que la cape et le slip rouge ( porté par-dessus le pantalon, obligatoirement) ! C’est d’un kitsch ! Et puis on a parfois l’impression qu’il est habillé en prêtre catholique du début du siècle dernier. Enfin, on se console avec un défilé de lunettes de soleil très classes, accessoire définitivement culte…
PS : avant de pondre ce long texte, j’avais lu sur ce forum quelques messages sur le film, et ils m’ont parfois inspiré. Je le précise par honnêteté, les expressions de « pub Tahiti Douche » et « en Français pas trop caricatural du tout » ne sont pas de moi, mais je les ai empruntées à leurs auteurs respectifs parce qu’elles exprimaient parfaitement ma pensée. Merci à eux.
