Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année?
Merci.
Luis

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël

Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusebe

Cher Eusebe, tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir colle un prénom aussi con, a mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Cher père Noël,
je t'ai laisse sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime
Suzanne

Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent a la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.

Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP, je t'en supplie.
Paquito

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopte, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama raye comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël

Juste bien aimé celle du milieu

je l'ai est toute bien aimer moi

voila une blague que j'aime bien :

http://fromage.lapin.org/strips1/365remede-ultime-migraine.png

je la trouve pas mal

Tu connais la différence entre ta mère et une otarie ?
Y'en a une des deux qui pèsent 300 kilos, a de la moustache, pue, est grosse, tape dans ses mains sans raison, pousse des gloussements étranges et est extrêmement laide. Et l'autre ben c'est l'otarie.

Tu connais la différence entre une vache à lait et une vache à laid ?
La vache à lait, c'est une vache qui fait du lait, et la vache à laid, c'est ta mère.

Ta mere est tellement poilue,que le seul language qu'elle comprend,c'est le Wookie!GRWWWA

Ta mere,c'est comme un kébab,je l'ouvre et je la remplie de sauce blanche.

Ta mère elle est tellement radine que quand elle vomit elle sort des dents pour garder puis ravaler les morceaux

Ta mère est tellement lifté que quand elle a ses règles elle saigne du nez.

Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.

Ta mere est tellement vieille que quand on lui tire sur les seins c'est du lait en poudre qui sort !

Le lit de ta mère c est comme la mort tout le monde y passe !

Ta mère est tellement moche que quand ton père a dit à ta mère attend chérie j'arrive dans 2 minutes il est plus jamais revenu !

Quand le bipper de ta mère sonne et qu'elle recule, on la prend pour un camion poubelle.

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au
praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

Ctrl/C Ctrl/V

a moi
c'est une bande de 5 jeune qui rentre dans un bar il demande au barman vous avez une tarte au poireau le barman répond non
le lendemain il demande la meme chose le barman nan a toujour pa
le lendemain le barman a preparé une tarte au poireau et la bande arrive il demande s'il a une tarte au poireau le barman répon oui et la bande de jeune réponde vous avez gouter c'est déguelasse

une autre
c'est un perver tous nue sous un manteau
il voit une petite de 5 ans et lui demande (en retirant son manteau) jte donne un bonbon si tu touche et la petite répond et si je te suce tu me donne le paquet

j'en ai une autre
quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police dans la voiture ya deux trou du cul

dsl pour ce de la police

encore une
savez vous pourquoi jules césar était homosexuelle
car il a dit a verçingétorix de se mettre a genoux et il a eu la gaule

A part la derniere,c'est reelement naze.

ché pas si vous conpremdrez
pourquoi les femmes massent t elle les testicule

pour éviter les grumeaux

Elle est rasciste mais marrente

Ca vole bas...

moi c'est celle d'un noir qui veut être macçon alors il va voir son patron et son patron lui dit qu'il va aller chez sa première cliente alors il devra dire je viens faire le mur dans votre jardin alors il y va et il dit je viens faire lamour dans votre jardin il se prend une baffe sont directeur lui dit de le rdire il seprend une autre baffe ensuite son patron lui dit cette fois tu diras je viens faire le mur dans votre jardin j'ai tout ce qui faut dans ma malette et le béton commence a durcir alors il va voir la nana et il dit je viens faire lamour dans votre jardin j'ai tout ce qui faut dans ma bringuette et le bâton commence a durcir

^^ haa ces noirs ils me freont toujour rire ^^

moi c'est l'histoire de deux vampires.

le premier vmapire dit:ce soir on va faire un concour, le premier qui ramene le plus de sang possible,le plus vite possible l'emporte.
le 2nd vampire accepte le jeu et les 2 vampires partent de leur coter. au bout de 5 min le 2nd vampires va voir le 1 er vampire qui lui dit: comment as tu fait pour trouver autant de sang en si peu de tant.le deuxieme vampire dit:
-tu vois la voiture
-oui
-tu vois l'arbre?
-oe
-tu vois la haie derriere?
-oe
-et tu voie le gars qui taille ses haies?
-bin oui
-BIN MOI JE L'AI PAS VU