on a retrouvé le fils d´obi wan
obi two .
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu´un jeune homme s´avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d´une jeune fille de 22 ans...
- Qu´y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu´elle aille travailler, nous faisons l´amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l´amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l´après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu´elle sait s´y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l´amour.
Là le vieil homme s´arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J´ai oublié où j´habite !
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Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu´ils s´habituent à la terre...
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Qu´est-ce qu´une femme de 90 ans a de plus qu´une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !
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Qu´est-ce qui a 40 boules et qui excite les vieilles dames ?
Le bingo ! !!
mdr
C´est un français, un belge et un allemand dans un avion.L´avion se crash sur une ile de cannibales;le chef de la tribu leur dit d´aller chercher 100 fruits dans la foret sinon il les tuent le francais et le belge acceptent mais pas l´allemand donc il se fait tuer.
le francais ramene 100 lichies l arborigene lui dit de se les enfoncer dans le cul et de pas rire donc le francais le faitet rigole pas jusqu´a la 99eme donc il se fait tuer.Au paradis dieu lui demande pourquoi il as rit a l´avant derniere."Parce que c´est quand j ai vu le belge arriver avec des noix de coco...!"
LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s´enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d´entrée.
C´est Bob, le voisin de palier. Avant qu´elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu´elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C´était qui? ».
« Bob, le voisin de palier » répond-elle.
Le mari :« Super, il t´a rendu les 800$ qu´il me doit? »
Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.
LEÇON 2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s´arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s´empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d´un changement de vitesse pour recommencer.
Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu´il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l´avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »
Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
LEÇON 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu´ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s´en échappe. « D´habitude, j´accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L´employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m´empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l´employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s´avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C´est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»
Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s´exprimer en premier.
Sim ).
trop mdr ta blague Eddy
skarfrix. Heuresement qu´il me l´avait déja raconté avant, j´était préparé! ^^