A merde j'ai été découvert...

http://www.blague.info/bllagues/administrations-23.html

T'aurais dû rajouter des fautes.

Trop cramé

Rajouter des fautes aurais été une bonne idée...

salut

Bon, je me lance:

un couple invite les membres de leur famille pour leur présenter le petit dernier.
Seulement voilà le gamin n'a pas d'oreilles!
La grand mère dit: "Héé c'est affreux il a pas d'oreilles !
Les parents répondent alors que c'est pas le plus important et la grand mère s'en va.
Chaque membre de la famille vient voir l'enfant et à chaque fois fait une remarque désagréable.
Soudain le doyen de la famille s'approche et dit:
"J'espere qu'il n'a pas de problemes de vue le petit!"
Les parent heureux de constater que le papi ne fait pas de remarque déplacée lui répondent : Non pourquoi?
- Parce qu'il ne pourrait pas porter de lunettes le pauvre!

A moi, quel est le comble pour un électricien ?

D'avoir des ampoules aux pieds

c'est mozar et bach qui vont dans un bar.
Bach regarde la carte et demande un coktail "baby" au serveur.
Le serveur demande ensuite la comande de Mozart qui répond :
"je vais prendre un baby comme bach !"

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une un petit peu rasiste mais marante :
qui a inventé le triathlon ?
les arabes, parcequ'ils vont à la piscine à pied et ils reviennent en vélo !

le baby comme back ok je visualise, mais pourquoi specialement mozart ?

come*

ba je sais pas... c'est la blague qui est comme ça et puis c'est tout!

oki ^^

Et celle du triathlon avait déjà été dit quelques pages plus tôt, mais c'est pas grave ^^

je vous en mets une autre:

Un gars voyage en Chine, mais quand il revient il a une soudaine douleur à ses disons... parties génitales.
IL va donc voir un médecin spécialisé qui a le regret de lui dire que son mal est très grave et qu'il va devoir procédé à une ablation de ces mêmes parties génitales.
Le mec pensant que son médecin est fou va consulter spécialistes après spécialistes mais tous arriveront au même constat...
Le souffrant se rend alors chez un médecin chinois qui lui dit :
"Ahh mais vous êtes allé en chine vous!
-Euhh oui.
-ET vous avez fait le coquin là-bas dîtes-moi!
-Héhé c'est exacte
-ET bien sûr les autres médecins on dit qu'il fallait coupé évidemment!
-C'est tout à fait ça.
-Mais non mais non pas couper héhé ça va tomber tout seul!

Euh...

Nouvelle! Nouveau JViste :
Un homme entre dans une armurerie. Il demande à l'armurier sa meilleure lunette 12 fois 40 pour son fusil sniper.
Le vendeur lui tend une superbe boîte et lui dit :
" j'habite en haut de la tour que vous voyez là" vous pouvez voir ma chambre précisément avec cette lunette"
L'homme regarde et voit un homme et une femme qui s'envoient en l'air dans la chambre de l'armurier.
Il le dit au commerçant, qui, après avoir regardé à son tour dans la lunette, dit au client en lui tendant 2 balles :
" Si vous arrivez à avoir la tête de ma femme et la bite du mec avec ces 2 balles, je vous offre la lunette!"
Le client lui rend une balle et lui répond :
" En ce moment, je peut avoir les 2 avec une seule balle!"

Pas mal hein?

Au fait allez sur www.Uzinagaz.com pour trouver plein de blagues animées et trop crades et drôles!!

Ils n'en sortent plus de nouvelles sur uzinagaz je crois, dommage, avant j'allais là bas, c'est pour ça que je la connaissais.

Celle la est les trop forte

La première fois pour une fille.
C'est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balance et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller ; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté, mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'a maintenant. Tu souris et remercies TON DENTISTE. Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent.
Bande de Vilain, je sais à quoi vous pensiez!

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Au bout d'un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma Soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait a s'endormir, la nonne dit :
- Mon Père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:
- Mon Père, j'ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, mets une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon Père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma Soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
- ALORS TU LÈVES TON CUL ET TU LA PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !