MDR!
Bon à mon tour, une blague de Québécois, mais vous pouvez associer les Francais aux Québécois et les Ontariens au belge.
C´est un Ontarien et un Québécois dans le désert. Ils trouvent une lampe magique, et un génie en sort et leurs accordent un voeu chaque. L´ontarien dit alors: "Je suis vraiment tanné de ses maudits québécois, j´aimerais ca que tu fasse construire un mur tout autour de l´ontario sans issu pour qu´on voiye plus ces cons la!". Aussitôt dit aussitôt fait, l´ontarien est de retour en Ontario avec son gros mur. Le génie regarde le québécois et lui demande son voeu, il répond: "Réplis moi ca d´eau"!
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Une petite loi de la physique:
Plus la part de gateau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l´assiette au moment de la servir.
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C´est 2 juifs qui s´obstinent. L´un prétend que noir et une couleur coulur, l´autre affrime le contraire.
-Noir, c´est une couleur.
-Non, c´en n´est pas une.
-Je te dis que c´en ai une.
-Non, c´en ai pas une.
-Tu veux aller voir le rabbin pour lui demander?
-Ah oui, tu veux aller voir le rabbin avec ça?
-Oui
-D´accord, on va aller voir le rabbin.
Ils se rendent ches le rabbin et lui demande:
-Rabbin, noir, est-ce une couleur?
-Mmm, couleur ou absence de couleur, c´est une bonne question, répond le rabbin. Je vais aller consulter la Torah.
Il part donc consulter le grand livre et revient 20 minutes plus tard.
-Noir, c´est une couleur affirme le rabbin.
Les 2 juifs repartent. Puis, le débat reprend, mais sur le blanc cette fois...
-Blanc, c´est une couleur.
-Non, c´en n´est pas une.
-Je te dis que c´en ai une.
-Non, c´en ai pas une.
-Tu veux retourner voir le rabbin pour lui demander?
-Ah oui, tu veux retourner voir le rabbin avec ça?
-Oui
-D´accord, on va retourner voir le rabbin.
Ils se rendent ches le rabbin et lui demande:
-Rabbin, blanc, est-ce une couleur?
-Mmm, couleur ou absence de couleur, c´est une bonne question, répond le rabbin. Je vais aller consulter la Torah
Il part donc consulter le grand livre et revient 20 minutes plus tard.
-Blanc, c´est une couleur affirme le rabbin.
L´un des 2 juifs se retourne donc vers son comparse et lui dit, tout content:
-Je te l´avais bien dis: c´est une télé couleur que je t´ai vendue!!!
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Un jeune homme vient juste de réussir son permis de conduire. Il demande à son père qui est pasteur, s’il peut emprunter de temps en temps la voiture.
Son père l’emmène dans son bureau et lui dit :
-Ecoute mon fils,faisons un marché. Si tu as de meilleures notes à l’école, si tu assiste à toutes les études bibliques et si tu te fais couper les cheveux, on envisagera quelque chose.
Un mois plus tard, le fils revient voir son père.
- Mon fils, je suis fier de toi, tes notes ont augmenté, tu es venu à toutes les études bibliques mais malheureusement, tu n’as rien fait pour tes cheveux !
Le jeune homme se décide à dire :
-Papa, j’y ai beaucoup pensé... Tu sais, Samson avait les cheveux longs, Moïse aussi, de même que Noé. Et même Jésus avait les cheveux long.
Le père répond : « Oui, je sais, mon fils, mais sache que, quelque soit où ils allaient, ils y allaient à pied ! ».
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Le curé fait son sermon :
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : on commence par une petite cigarette inoffensive, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c´est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions de toutes sortes !. .. Oui, là-bas, au fond, une question ?
- Oui, monsieur le curé. On trouve ça où, cette cigarette magique ?
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Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l´acquisition et s´en est vanté auprès de tous ses potes. L´un des amis, intéressé, vient voir l´acquisition de près.
Le robot se présente sous l´apparence d´une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 languesétrangères et est dotée d´un cerveau encyclopédique!
"C´est formidable!" dit l´ami.
"Je suis impressionné. Dis-moi, j´aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d´en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?"
L´autre:"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.Affolé, le patron dit:
"Merde, j´ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon""
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Laquellle des affirmations suivantes est vraie:
- La phrase suivante est vraie.
- La pharse précédente est fausse.
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D´ou vient l´idée de stériliser l´aiguille qui va servir à faire une injection mortelle à un condamné à mort?
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Pourquoi les souris attendent-ils que le chat soit parti avant de danser? Est-ce que le chat danse si mal que cela?
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C´est un vieux paysan qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j´ai à vous avouer n´est pas joli joli...
Pendant la guerre, en 1944, j´ai reçu dans ma ferme la visite d´une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l´ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n´ont jamais pu la trouver.
- Mais c´est très bien ça! C´est même un acte de résistance. Ce n´est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n´ai pas fini, mon Père... A l´époque, j´étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu´en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m´accorder ses faveurs...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l´âme charitable plutôt que le simple profiteur d´une situation
dramatique...
- Oh merci mon Père. C´est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que vous pensez que je dois lui annoncer maintenant que la guerre est terminée?
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L´état-major d´Air Canada s´est réuni pour examiner la situation :
Une chose est certaine, dit le directeur de la communication, au nord de Boston, le pilote d´un Boeing a nettement vu une soucoupe volante, manifestement venue d´une autre galaxie.
Et, le pire, c´est qu´à peine arrivé à New York, il s´est empressé de raconter cette histoire aux journalistes.
Surtout, tranche le PDG de la compagnie, il ne faut pas affoler notre clientèle en ayant l´air de prendre cela au sérieux !
On va la rassurer en déclarant que le jour où il a fait ce vol, notre pilote était ivre mort...
