Coucou,

Tout d'abord bravo pour ton 16 au bac blanc, et pour ce texte qui me semble beaucoup plus travaillé que le premier.

Dans l'ensemble, c'est plutôt bien. En fait j'aurais beaucoup de choses à dire, donc j'essaierai de reposter un peu plus tard. J'ai relevé quelques problèmes de syntaxe, des descriptions assez maladroites, mais ça reste d'un bon niveau littéraire.

Par contre, je sais pas si d'autres ont le même ressenti, mais j'ai un gros souci avec la construction de ton récit. J'entends par-là l'enchaînement de tes paragraphes, les sauts spacio-temporels qui ne sont pas très bien délimités, et le découpage-même de ton histoire.

En ce qui concerne le scénario, pas grand-chose à dire pour l'instant, je dirais que l'histoire se laisse lire. J'ai relevé de petites incohérences mais à moins de vraiment les chercher... on dira qu'elles sont négligeables.

Enfin voilà pour l'instant, j'essaierai de détailler tout ça un peu plus tard. Juste voulu poster une première impression pour que tu saches que j'oublie pas ta fic

Comme promis, voici ma critique détaillée :

Première chose, je vois pas ce que ton ancien prologue, ou ton espèce d'introduction, vient faire en dehors du premier chapitre. Il n'a pas l'envergure d'un prologue et précède directement le début de ton chapitre, donc autant l'inclure dedans.

D'un point de vue stylistique, le début foire un peu : "Froid. C'était la seule chose que Dran ressentait. Du froid. Et des regrets." Employé tel quel, "Froid" évoque plutôt un adjectif, tu aurais dû dire "Le froid. C'était la seule chose…" sous forme de nom, donc. Ensuite, je vais être tatillonne, mais si c'est la seule chose, pourquoi est-ce qu'il ressent AUSSI des regrets ? Tu vois ce que je veux dire ? Soit il ressent que du froid, soit il ressent du froid ET des regrets.

"le ciel perlait de rose, d'ocre et d'orange" : petite erreur de syntaxe ici. Le terme "perlait" ne colle pas avec le phénomène que tu évoques, à savoir un coucher de soleil. De plus tu utilises deux fois ce terme à intervalles très courts (la deuxième fois il est bien employé ceci dit), ce qui fait une répétition. Et puis ta description est un peu trop facile : un ciel rose, ocre et orange ? Pas très recherché. Tu aurais pu par exemple dire : "Dehors, le soleil dardait ses tout derniers rayons. Imperceptible à présent, le ciel ne gardait pour seule réminiscence de son passage que les sangs flamboyants de l'astre mourant, où se mêlaient les lambeaux carminés aux coulées mordorées." Bon, je donne un peu dans la démesure poétique, mais c'est un exemple. Et j'ai utilisé un champs lexical qui contribue à entretenir l'atmosphère "lugubre" de ce passage. Parce que la beauté du ciel d'été, dans son état, il s'en fout un peu je crois.

"Il se coucha donc, et le sommeil le gagna très rapidement, alors qu’il repensait à sa jeune enfance." : Attention, tu dis que le sommeil le gagne, puis tu développes ce à quoi il pensait AVANT de s'endormir. Tu ne peux pas dire qu'il s'est endormi alors que tu vas nous faire part des pensées qui sont les siennes avant qu'il ne s'endorme. Donc il serait plus logique de dire : "Sa jambe le lançait terriblement, mais il décida de ne pas y prêter attention. Ou plutôt, de détourner sa douleur par une souffrance qui la surpassait de loin : celle de son enfance…" Ensuite tu développes ce passage sur son enfance, que tu termineras en disant : "sur cette dernière pensée, il sombra dans un sommeil irrépressible, satisfait d'avoir échappé à sa médiocre condition, ne songeant même plus à sa blessure dont la douleur était dérisoire." puis nouveau paragraphe : "Il se leva le lendemain…". Au moins, la transition spatio-temporelle dont je te parlais sera plus nette.

"un homme respectable dans le village" : non, un homme respectable (tout court), ou un homme respecté dans le village. Sinon ça sonne mal.

"berçait dans les traditions violentes et dominatrices que des générations de mâles s’étaient efforcés de faire respectés" : soit tu dis "avait été bercé PAR les traditions", soit, ce que je pense que tu voulais dire : "versait dans les traditions…" Et : "s'étaient efforcées* de faire respecter*"

Le passage où tu essaies de justifier la raison pour laquelle ils vivent exclusivement de la pêche, j'ai l'impression que tu as un peu galéré pour nous le sortir. Ça fait un peu cafouillis du coup. Alors certes il fait froid, mais si tu nous dit qu'il y a quelques herbivores qui y vivent, qu'est-ce qui les empêche d'en faire l'élevage ? Après tout, on emmène bien les troupeaux de bovins et d'ovins en montagne pendant la transhumance. Donc le climat, c'est très limite pour justifier le fait qu'il n'y ait pas d'élevage. Mais bon, on va dire que ça reste un détail…

"Toutefois, il était habitué à être rejeté, même si ces dernières avaient été particulièrement virulentes." Petit souci ici : je vois pas à quoi "ces dernières" fait allusion. T'as dû oublier un mot.

La description du marché est plus aboutie.

Bon, voilà pour l'essentiel. Comme dit précédemment, pense à bien te relire pour repérer les fautes et les petites incohérences qui entachent ton récit. Je les ai pas toutes relevées mais il y a aussi plusieurs répétitions, que tu pourrais éviter en relisant bien. Essaie de soigner la description, c'est super d'y prêter attention, beaucoup préfèrent l'ignorer, mais c'est beaucoup plus difficile de la rendre vivante et agréable à lire. Certains paragraphes sont trop longs, tu aurais pu faire un découpage plus judicieux. Et quand tu fais un bond dans le temps comme c'est le cas ici, tu peux mettre une ligne d'astérisques pour marquer la transition. Ça facilite la lecture, d'autant que le présent et le passé du héros se ressemblent dangereusement (déception, combat contre un monstre : les deux parties peuvent prêter à confusion). Après, j'attends la suite de ton histoire pour juger de son originalité. Mais pour l'instant, ça reste un bon travail d'écriture qui mérite une suite. A toi de jouer !

Ouais, je suis d'accord avec quelques points mais pas avec tout;

Pour le froid qui était la seule chose, c'est une évolution dans ses pensées. Il ressent le froid tout d'abord, sensation neutre et tout à fait quelconque, puis évolue sur des sensations plus axées sur les sentiments, comme un retour sur sa journée, ce qui permet, je trouve, d'introduire le sujet de sa solitude. Mais bon, j'aurais peut-être dû le formuler autrement.

Le ciel qui perle, c'est pas vraiment une faute de syntaxe à proprement parler. Enfin, c'est discutable, mais moi ça m'a pas choqué plus que ça. En revanche, donner dans la démesure poétique prête à confusion, parce que d'une part c'est assez pédant et pompeux, et ensuite parce qu'il y a un paradoxe (que tu n'as peut-être pas relevé), entre la solitude et la tristesse qui constituent un paradoxe avec la beauté de la soirée qui déteint très largement. Mais donner dans l'excès ça donne un rendu bizarre et les intentions de l'auteur (mwa ) se retrouvent un peu embourbées dans un surplus de poésie...

Ses pensées alors qu'il s'endort, ça me choque pas plus que ça.

Idem pour l'homme respectable, c'est tout à fait correct.

Bercés dans les traditions c'est le même acabit, sauf qu'être bercé par des traditions c'est franchement glauque et je comprend pas bien comment on peut être bercé par un concept... Bref.

Pour l'élevage, il fallait bien que je trouve une raison pour que ces putain d'abrutis s'intéressent pas aux animaux terrestres x')

Sinon,"je vais être tatillonne"... t'es une fille? Oo

Ok pour l'évolution de ses pensées, mais dans ce cas tu aurais dû dire "Du froid. Puis des regrets." Sinon tu te contredis toi-même.

"Perler", ça veut bien dire ce que ça veut dire : ça forme des perles! Ok pour une larme, pour des bulles à la surface de l'eau, mais pas pour un coucher de soleil, où les couleurs s'étalent.

Pour ce qui est de ma description, je t'ai pas dit de donner dans la démesure poétique, au contraire je me le reprochais ! C'est juste pour te dire que tu aurais pu faire une description un peu plus recherchée, parce que l'herbe est verte, le ciel est bleu et le soleil brille, c'est pas de ton niveau. Donc un coucher de soleil rose, ocre et orange, tu es capable de beaucoup mieux.

"le sommeil le gagna très rapidement alors qu'il repensait à sa jeune enfance" : je te reproche deux choses : l'emploi du passé simple, qui implique que ton héros dors déjà, et donc qu'il est trop tard pour évoquer ses pensées. Et le "très rapidement", alors qu'on a quand même pas mal d'informations ensuite. "Le sommeil le gagnait peu à peu tandis qu'il repensait à son enfance" : là, j'aurais rien eu à dire.

Ensuite tu remets en cause quelques subtilités de langages... "Un homme respectable dans le village", je persiste à dire que c'est maladroit, même si c'est grammaticalement correct.

"être bercé dans les traditions...", mouais, si tu y tiens, mais on utilise généralement "dans" pour l'utilisation du premier sens du terme. Et oui on peut être bercé par un concept : être bercé par la mélancolie, se bercer d'illusions, c'est un usage plus littéraire.

Pour l'élevage, tu as raison, mais c'est peut-être pas encore la meilleure des raisons. Puisque les dragons sont sacrés, et que les herbivores constituent leur principale source de nourriture, il peut être logique de les protéger au même titre que les gros bestiaux. Parce que s'ils ont plus rien à manger, c'est les villageois qu'ils risquent de venir grignoter. Donc on ne les chasse pas pour préserver l'écosystème qui leur convient apparemment très bien. Et on ne les élève pas pour ne pas attirer les grosdinos jusqu'au village. Bien résumé, ce sera plus crédible que de prétexter un climat défavorable alors que des bestioles y vivent quand même.

Et oui, je suis tatillonne

Rah punaise, t'en démors pas pour les animaux è__é

En même temps trouve une raison tangible pour qu'un village de pégus ne trouve comme seule occupation que pêcher... ^^'

Fin bref, tu viens jouer à SSBB avec moi? Personne viens et je suis un peu forever alone avec la musique du menu depuis une demi-heure :')

lol Ben c'est toi qui l'a voulu ton village de pêcheurs !

Ç'aurait été avec plaisir mais j'ai plus ce jeu. A l'époque j'avais pas accès au online et j'ai préféré le sacrifier pour acheter Xenoblade. Par contre si tu joues à MH3, je serai sûrement dispo ce soir

L'embêtant c'est que j'ai un cours de maths ce soir...

Pour le coup là je me fais grave chier par contre.

Bah continue ta fic

Trop la flemme, j'ai envie de jouer à un truc mais je sais pas quoi ._. je vais devoir me rabattre sur CoD...

Bon, j't'avais préparé un truc sur PC un peu plus consistant que trois pauvres lignes mais j'ai perdu le tout dans les méandres infernal du formulaire non-valide. Et là, comme sur DSi, ça risque d'être un peu chiant de tous refaire, je résume:

-C'est mieux.
-Y a des passages qui ne veulent pas dire grand chose (Le soleil qui perle par exemple. Ou encore le gars qui n'a pas le coeur à faire rebondir des pièces dans sa main.)
-Les habitants de ta Gardemine sont un peu des gros nazis du boulot (Tu ne fais pas le même travail que toute la communeauté? PAN! Un cailloux dans ta gueule. Tu échoue lors d'une mission et tu rentre l'armure en morceau et la jambe à moitié brisée? VLAN! V'la de la caillasse, crevure!)
-Le coup du village constitué à 100% de pêcheurs en pleine montagne, c'est toujours aussi crédible qu'un village uniquement composé de clown au millieu du Mordor.
-Les dialogues sonnent faux.
-Le héro décide de se pinter alors qu'il n'a plus beaucoup d'argents, un équipement à retaper et pas de probléme avec l'alcool.

Voilà. En gros.