Bon, alors, ce qui va être plus pratique à faire, c'était que le premier prologue constitue une sorte d'intro au premier chapitre, qui servira lui de prologue. C'est pas très clair dit comme ça, mais en fait ça colle bien.

Chapitre premier: Un nouveau départ

Quelque larmes perlant encore à ses yeux, Drake décida tout de même de dormir. S'il avait fui face à ce monstre, il n'en était pour autant pas atteint physiquement. Sa jambe le lançait terriblement, mais il décida de ne pas y prêter attention. Il se coucha donc, et le sommeil le gagna très rapidement, si bien qu'il s'enfonça dans les limbes de ses rêves, en repensant à sa jeune enfance.

Il repensait à son village, perdu dans la montagne, à la petite cabane dans laquelle il vivait. Orphelin, il avait été élevé tour tour par chaque habitant, mais avait appris bien vite à se débrouiller seul. Le lac voisin fournissait la principale source d'activité et de revenus du village: chacun était pêcheur, mais cela n'attirait nullement Drake. Dès son adolescence, alors que ses muscles commençaient à prendre forme et à se développer, il se distinguait déjà des autres par sa volonté d'aller chasser des animaux terrestres, tels que des herbivores. Il espérait être accepté ainsi, et peut-être même de donner une idéologie nouvelle à ce petit village, mais les mentalités évoluent bien peu, et il l'apprit à ses dépents. Souvent rejeté, raillé, il devint rapidement solitaire, et renfrogné. Un jour de printemps, alors qu'il chassait comme à son habitude, il tomba sur un animal plus féroce qu'à l'accoutumé; un dahu, animal sauvage des montagnes, dérangé dans son repas, tint tête au jeune homme, l'orsque celui-ci s'approcha. Etonné de voir qu'on lui opposa de la résistance, habitué aux bestiaux lourdaux, taciturnes et pacifiques, il n'en fut inquiété qu'un minimum: si sauvage soit-il, ce n'était pas pour autant un prédateur féroce. Après uncombat qu'il eut peut espérer un peu plus épique, Drake revint au village victorieux, portant la carcasse de l'animal sur les épaules. Il n'obtint pas la reconnaissance qu'il espérait, et la carcasse pourrit dans un coin de sa cabane. Il garda seulement une des cornes de l'animal, comme souvenir de son premier combat. Les années passèrent, et l'affirmation du jeune chasseur contre les traditions du village creusaient un fossé si important, qu'il décida un matin de prendre le peu d'affaires qu'il possédait, et de partir à la ville, où on l'accepterait. L'espérait-il, tout du moins. Personne ne regretta son départ.

Il se leva le lendemain, dès l'aube.. Ses pleurs de la veille lui laissaient un goût amer dans la bouche, un sentiment d'échec. Toutefois, il était habitué aux railleries, mêmes si ces dernières avaient été particulièrement virulentes. Il revetît son équipement, non sans un certain apriori. Sa cotte de maille portait encore les traces de la joute de la veille, et les nombreuses déchirures, bien qu'improbables sur un matériaux habituellement si solide, la rendait désormais inutilisables. Dans un soupir, il enleva son attiral, et le jeta dans un coin. Il enfila un pantalon de cuir et un vêtement de soie, et sortit. Dehors, le soleil se levait à peine, mais l'agitation confuse de la ville ne s'arrêtait jamais, et déjà les étals se préparaient, les marchands s'organisaient, préparaient leurs légumes, fruits, viandes en touts genres, les forgerons martelaient dans une cacophonie infernale leurs enclumes, les quelques soûlards de la veille se réveillaient également, un peu déboussolés. La ville se réveillait. Drake devait recommencer depuis le départ, il en avait conscience. Il lui falait un équipement décent pour prendre sa revenche. Mais, seul, il n'avait pour ainsi dire aucune chance, de surcroît privé d'armure. Il s'assit à une table d'une des nombreuses échoppes ponctuant les rues de la ville, et se demanda par où il allait bien commencer.
« Dis donc mon gars, t'as par l'air bien dans ton assiette. T'as eu des soucis avec une des catins du patelin? Questionna l'aubergiste, qui s'était approché.
Foutez moi la paix. Amenez moi plutôt un truc à manger et une pinte de bière.
C'est bon, gamin, t'ènerve pas. Ah, les jeunes, toujours aussi mal élevés... »
D'habitude, Drake ne buvait pas, et surtout pas de bon matin. Mais aujourd'hui, il était de mauvais poil, et il lui fallait bien ça pour se requinquer.

il a chassé un dahu! l'animal le plus facile à chasser au monde!

Le dahu est un animal "folklorique" de l'est de la France, qui est supposé avoir deux pattes plus longues que les autres, le forçant à vivre dans les pentes, hein.

Oué mais comme il a toujours chassé qu'du bourguignon qui fait pas peur il se pisse dessus, tu vois? (histoire de pas lui envoyer un dinosaure dans la tronche au bout de cinq minutes quoi)

oui mais il suffit de passer derriere pour le tuer, hein.

Ah bon sang, tu m'as bien fait rire.

Dans le bon sens j'espère :S En même temps, tu vois, foutre un tigre dans la montagne, c'aurait été coton.... Que là en plus il le bat easy mais après il se sent trop puissant!

Tu devrais peut être essayer d'aérer un peu plus.

Même pour un gars comme moi, une référence en matière de pavés indigestes et illisibles, c'est plutôt raide.

J'en prend quand même note, j'essaierai de faire plus de paragraphes

Up..?

ta fic est en premier page, ne l'up pas.

Oui m'enfin bon, y'a bien des up de 5 minutes près, donc, bon, j'ai pas non plus outrageusement fauté.

C'est plutôt pas mal tout ça ! On voit qu'il y a du potentiel et déjà de bonnes bases. Tu sembles avoir un vocabulaire assez riche et varié. La ponctuation est plutôt bien maîtrisée. Quelques fautes de conjugaison mais dans l'ensemble c'est bien.

Au niveau du style, je trouve que ça manque un peu de fantasie. On voit bien que tu fais l'effort de décrire un maximum ton environnement, mais ça reste très cliché (les marchands qui vendent fruits, légumes et viandes ? C'est trop banal : il aurait été bien de donner quelques exemples, ou bien d'user de figures de style histoire de rendre la scène plus réaliste ou vivante. Idem pour le forgeron qui frappe sur son enclume, tu aurais pu trouver mieux).

Après, pour l'histoire en elle-même, je ne peux que te mettre en garde contre le manque d'originalité. L'histoire du jeune orphelin qui suit un parcours initiatique, c'est le stéréotype type en fantasy ! Si tu parviens à revisiter ce concept, on ne t'en tiendra pas rigueur. Mais si tu continues de multiplier les clichés, ça risque de devenir gênant…

En tout cas pour moi, c'est un bon début. Continue !

Merci, c'est très encourageant!

C'est vrai que j'avais eu du mal pour la description de la ville, même en l'écrivant, je me suis rendu compte que ça pataugeait un peu mais je me suis dit, à tort que ça irait...

Pour le scénario, j'essaye surtout de ne pas tomber dans le classique des fic, à savoir, je combat un gros monstre, je le tue, je sauve le village, ah tiens c'est l'histoire du jeu. Mais je vais quand même le retravailler en essayant de faire quelque chose d'un peu original

Alors, comment formuler une critique d'alignement loyal / neutre sans que la mauvaise foi crasse de l'autre pingouin le pousse à déblatérer des insanités au sujet de ma légendaire et probable intégrité.

Essayons.

Déjà, je rebondis sur l'avis d'Eryne en ajoutant qu'elle a sûrement raison, mais que passé le cours élémentaire, la question de la ponctuation et du vocabulaire, on peut s'en passer. Même si en l'occurrence, un effort serait apprécié dans l'domaine de la conjugaison et de l'orthographe, parce que là, ça aurait mérité un sacré coup de relecture.

L'avis Lorown : j'maintiens le coup de l'éjaculation précoce, 'faut que tu apprennes à prendre ton temps, style, plusieurs jours pour travailler quelque chose, le purger des maladresses et autres fautes dégueulasses.

Parce qu'il y en a, des conneries, là-dedans.

"S'il avait fui face à ce monstre, il n'en était pour autant pas atteint physiquement. Sa jambe le lançait terriblement, mais il décida de ne pas y prêter attention"

Pas atteint physiquement + jambe en fromage suisse, ça ne colle que très, très moyennement.

"Souvent rejeté, raillé, il devint rapidement solitaire, et renfrogné."

Deux choses. Déjà, le coup du héros brimé, solitaire, casanier, on en a ras le cul. Mais vraiment. Sur ce forum, on a toujours deux types de héros : le grand ténébreux TROD4RK sorti d'un FF ( Drake, on peut pas faire plus kikoolol, comme patronyme ), et le gentil couillon, projection d'un auteur médiocre qui se complait dans le rôle d'amuseur public pour oublier ses propres défaillances et sa personnalité creuse. Trouve le juste milieu, histoire de rendre la chose intéressante.

Aussi, je veux bien qu'on évolue dans une autre culture, un autre temps, tout ça, mais un gamin qui choisit de risquer sa vie à chasser des machins larges comme une baraque, qui risquent de le piétiner à mort à chacune des ses erreurs ( tout ça pour ramener du cuir, de la fourrure, des os, trucs plutôt utiles pour un village "perdu dans les montagnes", et qu'on trouve en quantité réduite dans les poissons d'eau douce), plutôt que de pêcher la truite, en général, ça suscite moins les railleries que l'admiration.

Restons cohérent.

Bon, il reste un paquet de bricoles qui rendent ta trame de fond morne et bordélique, et surtout, dénuée d'originalité. Il parait que j'ai lu un paquet de fictions pourries, selon tes dires. C'est amusant, huit fois sur dix, le scénario est le même.

L'avis Lorown : Rédige une dizaine de chapitres, et termine le scénario ( ne serait-ce que par notes ), histoire de voir si tes idées se démarquent du reste des fictions moisies. Si t'es pas capable de proposer quelque chose d'unique, passe ton chemin. Ensuite, si tu es satisfait du synopsis, rédige le tout, chapitre par chapitre, mais relis-toi RELIS-TOI, et passe au moins deux jours sur chaque page, pour éliminer les absurdités stylistiques ( c'est assez banal dans l'ensemble, sauf quand tu essayes de te donner des airs, dans quel cas, ça devient n'importe quoi ) et les fautes d'orthographe / conjugaison.

Voilà voilà.

L_U te donne un avis complet et constructif, et même des conseils !

Traduction : c'est pas trop pourri, accroche-toi !

Il n'y pas deux semaines, tu me reprochais d'être franc. 'Faudrait savoir.

Non je te reprochais de dévaloriser les gens et de les décourager. Je pense toujours que tu pourrais formuler tes critiques de façon plus courtoise, mais je vais pas non plus te faire la morale à chaque fois. Façon tu changeras pas pour mes beaux yeux, hein ?

Cette fois tu lui as donné de bons conseils et implicitement tu l'encourages donc à continuer. Y'a du progrès !

Le progrès et la courtoisie, ils t'emmerdent, d'une, et je ne vois pas ce qui change, je dis s'que j'pense franchement et sans rien édulcorer, de deux.

Alors les familiarités tu t'les carres ou j'pense et tu arrêtes de vomir de la guimauve.

Ahhh ben j'te reconnais mieux là, un instant j'ai cru que tu nous couvais un sale truc

Chui rassurée, et tant pis pour le progrès

Hey Lord c'était pas toi qui avait fais une fic sur ce forum ?

Si c'est lui (il en a même plusieurs). Mais depuis il a fait son autocritique.