je sais seulement que s´est un mechant dans ta fic

Jipe avait raté son smiley.

c´est bien le mechant??

oui et pour s´échapper de chez lui tu passes par la cheminée

N´importe quoi Jipe.

ah non pardon c´est par la clim

Non plus.. Ridiculise pas E&S avec tes blagues !

Mais non !

On s´échappe par la porte comme tout le monde !
Black Doom est tellement bête qu´il s´en apercevra pas !

SkÖliro c’est réveillé avec un gros mal de crâne. Un tambour résonnait dans sa tête. Comme si il s’était pris une cuite énorme. Il passé un nuit sans rêve.
Quand le demi-elfe c’est réveillé, il essaya de reconstituer sa nuit. Le soleil était éclatant quand le jeune homme laissa glissé son regard sur sa main, une pierre grosse comme sa tête y était posé. Il trouvait cela étrange car elle avait la forme d’un œuf, mais non cela était impossible, aucune espèce vivante ne pouvait engendrer un œuf d’une si grosse taille et d’allure si noble. La pierre était polie comme si un orfèvre elfe l’avait chanté se demanda le petit-elfe. Un moment le varden se demanda si cela pouvais être un œuf de dragon mais il se ravisât, cela faisais longtemps que personne n’avais vu ces créatures on disait même que les dragons n’avais plus de descendance.
SkÖliro se leva et admira la prairie qu’il voyait le soleil était haut, la course poursuite l’avais vraiment fatigués. Il admira son reflets dans la pierre verdâtres puis la mis dans son sac de cuire. Le demi-elfe était assez différent de ses congénères déjà par rapport à son appartenance aux Vardens et aux elfes. Il avait aussi beaucoup voyagé par rapport aux autres elfes.
Malgré cela ses parents lui avaient appris quelque sort magiques de base, il s’avais aussi se servir d’un arc et d’une épée. SkÖliro avait un assez bon contact avec la nature et il aimait se retrouver seul dans un étendu de forêt.
Le varden décida de continué son voyage et de montré sa découverte a sa mère, sa mère était parti de la terre des elfes 2 mois auparavant pour revoir son peuple et pouvoir l’aidée dans leur quête de résistance. Elle n’était toujours pas revenu mais au moins il en était sur elle pourrais l’aiguiller sur se qu’il devais faire de la pierre. Il se rappela qu’il verrait sûrement son ami Kraor, l’elfe noir, qui est née quelque temps après l’arrivée de son peuple en Alagaesia.
Lui et SkÖliro s’était rencontré 2ans auparavant et depuis ils étaient devenu de grand amis. Kraor faisant par de son expérience au demi-elfe et SkÖliro de ses voyages dans toute l’Alagaesia. Ils avaient partagé de bon moment ensemble et il serait agréable de se retrouver.
Selon les estimations du petit-elfe il lui faudrait près de cinq jours pour arriver à Farthen Dûr, peut être moins s’il trouvait un cheval en chemin. Il se mit donc en route en repensant à sa mystérieuse découverte, même chez les nains il n’avait pas vu de pierre aussi belle. Après une journée de marche il se trouva a près de la rivière Edda. Il n’avait manger en chemin que des groseilles et des racines alors quand il établit son camps il alla pécher dans la rivière. Après avoir manger quelque poissons le petit-elfe sorti la pierre et l’admira au coin du feu. Il s’endormit la pierre à la main, le bruit de la rivière, tout cela semblait le réconforter.
Le lendemain il arriva dans la ville d’Herdath et demanda une chambre dans une auberge, pour le cheval il verrait demain pour le moment le principal était de se reposer. Il prit la pierre la garda contre son cœur et sentit une chaleur, une chaleur apaisante qui emplit son corps d’un sentiment de protection. La pierre contre le cœur des pulsations battait à l’unisson.

By Taostt

Ca va mais encore quelques fautes.

Aère un peu ton texte.

Sinon correct et sympa

Mieux que le début, mais ce n´est guère glorieux niveau orthographe et formulation..
Il y a pas mal de répétitions.

d´accord merci

niveau orthographe, c´est pas terrible. Pas mal de fautes bêtes que tu pourrais facilement éviter.

Ensuite, tu devrais mettre plus de ponctuation car on ne comprend pas toujours tes phrases : "Il n’avait manger en chemin que des groseilles et des racines alors quand il établit son camps il alla pécher dans la rivière." Là, c´est difficile à comprendre quand tu dis alors quand à la suite. Il faut passer plusieurs fois sur la phrase ce qui est gênant.

Maintenant, le scénario. Ca avance mais de toutes façons j´adore toutes sortes de scénario, donc je trouve le tien très bien

Donc voilà des problèmes en orthographe et en construction et dernière chose : aère ton texte

merci normalement dans le prochain passage ça devrait commencer a etre interressant

les faute jvais essayer de m´ameliorer merci .Pour la ponctuation c´est vrai que l´exemple que tu montre et grave dsl

de rien et je ne doute pas que ce se encore mieux

Cette guerre contre les fautes d´orthographes est inéluctable pour toastt

C´est trop moyen.
D´abord, tes phrases sont trop singulières : " Un tambour résonnait dans sa tête. Comme si il s’était pris une cuite énorme. Il passé un nuit sans rêve. "
C´est quoi ces phrases ? -_-´
Ensuite, l´orthographe, grammaire conjugaison... J´ai relevé sur deux lignes cinq fautes.
Tu as trente sept lignes dans ton texte, ce qui te fait environ quatre vingt dix fautes.
Tu te rends compte ?

Ensuite, beaucoup de fautes de syntaxe :

" Il trouvait cela étrange car elle avait la forme d’un œuf, mais non cela était impossible, aucune espèce vivante ne pouvait engendrer un œuf d’une si grosse taille et d’allure si noble. "

" Mais non cela était impossible "
Archi incorrect ! Tu ne peux pas dire cela !

Plutôt : Il trouvait cela très étrange, car la pierre avait la forme d´un oeuf ; mais aujourd´hui, plus aucune espèce ne pouvait créer un oeuf d´une taille si imposante possédant une allure si noble.

" La pierre était polie comme si un orfèvre elfe l’avait chanté se demanda le petit-elfe. "

j´ai dû m´y reprendre à deux fois pour comprendre cette phrase.
En plus, l´elfe ne se demande pas si elle a été chantée mais CONS-TATE.
Le jeune elfe constata que la pierre était polie de telle façon qu´un orfèvre elfe l´avait sûrement chantée.

" La pierre contre le cœur des pulsations battait à l’unisson. "
Outre la grossière faute d´orthographe, on n´y comprend rien ; la phrase exacte aurait été :
Contre son coeur, la pierre faisait ressentir des pulsations.
Et encore, je suis pas du tout sûr d´avoir compris le sens exact de la phrase...

C´est catastrophique de ce côté là.

Sinon, on ne peut pas trop juger ta fiction puisqu´il ne se passe encore aucune action, ou autre. A suivre, mais à l´avenir pense à relire et re relire tes textes, donne un sens à tes phrases et passe plus de temps sur tes textes.

Bye.

les faute d´orthographe j´ai compris merci.
je ne sais pas si tu connais le discours indirect libre. C´est ce que j´ai essayé d´employé dans la phrase
Il trouvait cela étrange car elle avait la forme d’un œuf, mais non cela était impossible, aucune espèce vivante ne pouvait engendrer un œuf d’une si grosse taille et d’allure si noble.