tigrou vut qu´une fois on s´est enguelé que ça retombe pas sur moi!

Pardon, "on" s´est engueulé ? Nan, je rectifie, tu m´as engueulée parce que tu n´étais pas d´accord... Je t´ai jamais rien dit... Mais ce n´est pas l´endroit pour parler de ça.

ouais mais comme je le dis tu peu faire mieux (en même temps ce n´était qu´un petit bout!)
tigrou faudrait peut-être pensait à refaire le menu de la semaine au topic des anciens on crève de faims nous!

Oups J´y go de suite !

dsl tigrou je me suis mal exprimé. et ta parodie est bien!

je part j´irais voir demain si tu as fait le menu madame la cuisinière!!

LA CHASSE

Il avait vus quelque chose, il en était sûr, enfin presque, il louchait un peu. Mais lorsqu’il écarta un buisson, aucun doute possible : Deux lapins en pleine reproduction gisait dans la verte pelouse. Eragoneuh souleva un caillou dans les airs à distance, puis l’envoya sur le lapin qui mourra sur le coup.
-Wouha comment j’ai fais ça moi ?
T’occupe, j’avais pas envie de faire une scène horrible où tu assassine ces pauvres lapins… Tout ce sang… je suis membre de la SPA donc…
-Ah… d’accord je comprend…
Bon, on continue là ! Eragoneuh avait des proies, mais pas assez pour nourrir toute sa famille. C’est alors qu’il aperçut le cheval (ouais ben j’ai de l’argent, alors j’ai changé l’histoire) il le suivit silencieusement…
-Aie, merde, qui a mis cette branche là ?
Le cheval arriva au somment d’une colline et brouta de l’herbe
-Ça va pas oui ? Je veux un Big Mac sur le champ !
Je disais donc, le cheval arriva au sommet d’une colline et commença à manger son Big Mac. Eragoneuh pensa : « Qu’il est con ce cheval… »
Au même moment, une jeune elfe accompagné de deux lèches cul professionnel chevauchait en direction des Var de laine, pour leur apporter un œuf de shtroumf. La jeune elfe s’appelait Ar’ya’, et ses compagnons Répète et Répépète.
Au détour du chemin, ils ignoraient que des Urinales les attendaient accompagné de Duraya l’ombre.
Les elfes ne parlaient pas, mais au bout d’un moment, Répète soupira :
-Je me fais chier…
Les autres ne répondirent pas.
-J’ai dit, je me fais chier…
Toujours le silence.
-JE ME FAIS CHIER !
Ar’ya’ lui fit signe de la fermer, mais c’était trop tard, les Urinales étaient déjà sur le petit groupe. Duraya beugla :
-Stop ! Comment vous appelez vous ?
Répète répondit :
-Ben, c’est écrit la ligne au dessus mais bon… Répète…
Duraya ne perdit pas son calme et répéta :
-Comment vous appelez vous ?
-Ben, Répète…
-Comment vous appelez vous ?
-Répète…
-Comment vous appelez vous ?
-Répète !
-Quel est votre prénom ?
-Mon prénom est Répète bordel !
-Argh ! Tu me fais chier !
Il sortit une épée par magie, mais avant qu’il puisse porter le coup fatale, Répète avait affirmé :
-Attend, mon nom est Répète, regarde, ça commence pas un R majuscule !
Duraya se pencha vers l’écran puis s’exclama :
-Ah ! Oui ! Tu as raison pardon… Sinon, tu sais où je pourrais acheter une baguette montagnarde ?
-Alors, tu vois la route à droite, tu la prend, puis tu vas a gauche, tout droit, puis encore à gauche. Ensuite tu vas la où il y a écrit MONOPRIX et voila…
-Merci beaucoup !
Il commença à marcher dans la direction que l’elfe lui avait indiquait, puis d’un coup, il se retourna et dit :
-Mais qu’est-ce que je fou là ? Mourrez tous ! Mõnôspäce !
Il avait prononcé un mot de la mort, Répète et Répépète tombèrent au sol… mais Ar’ya’ resta indemne (bah, faut bien qu’elle vive…) Duraya plaisanta :
-Ca me fait penser à une blague, c’est Répète et Répépète sont sur un bateau, Répépète tombe à l’eau… qui reste t-il ?
Un Urinale lui répondit :
-Bah… Répète…
-Hi hi hi, tu es tombé dans le piège ! Je disais donc… Répète et Répépète sont sur un bateau…
1 HEURE PLUS TARD
-Bon, tu dois me capturer là !
S’exclama Ar’ya’ de mauvaise humeur
-Ce n’est pas de ma faute si ces Urinales sont des attardés ! Bon, j’arrive !
Il courut vers la jeune femme en détresse, mais celle-ci s’exclama :
-PârtrësLõïnsdânslêtröuducûldümôñde ! (si vous arrivez a savoir ce qu’il y à écrit, bravo)
Elle pris l’œuf de shtroumf et l’orienta en direction du ciel, celui-ci s’enflamma et parti on ne sais où (enfin si, on le sait mais voila quoi…)
Au moment où Eragoneuh allait tirer sa balle de kalachnikov, un éclair pulvérisa le cheval, dont la tête partie a quelque kilomètres de là. A sa place, il se trouvait un œuf bleu…

marrant !

J´adore, mille fois mieux que la mienne en tout cas

Ben, tu sais quoi, je vais lire la tienne, et je suis sur qu´elle est bien meilleur la tienne

Et moi, je suis sûr du contraire

elle sont toutes aussi bien!

Excusez moi, puis-je reprendre ma parodie ? Ou bien je la laisse couler ?

Continue mon ptit Ju-Ko, je me suis bien marré avec Répète et Répépète ^^

Beh continue, pourquoi cette question^^

Merci, mais c´est que ce forum est très actif... Et c´est durt de maintenir un topicen première page...

• arrive sur son chocobo jaune *

bon ok j´arrète
c´était vraiment marrant Ju_Ko ! continue comme ça
me suis bien marré avec Repète et Rerépète puis Arya qui attend une heure...

L´OEUF

« -M’enfin ? Une météorite ?
Eragoneuh s’approcha de la « pierre » et la prit dans ses mains… malgré la fumée qu’elle dégageait, elle n’était pas chaude.
-AAAAAAAAA ! Tu veux essayé de la prendre pour voir si elle est pas chaude !
Je peux pas… je suis immatériel, sinon ce serait une joie, pour te l’envoyer dans la gueule ! Donc, il prit la pierre et s’en retourna dans son village. Il marcha longtemps, car il avait suivit un bus de suédoises dans la forêt. Lorsqu’il arriva dans son village de Carnaval, il se dirigea droit vers le trafiquant de truc pas net du village : Slam Badaboum, le boucher. A peine il avait-il fait un pas dans la boucherie, que le boucher lui tomber dessus :
-Alors mon petit gars qu’est-ce que tu m’apporte aujourd’hui ? De la cocaïne ? De la l’héroïne ?
Eragoneuh lui répondit :
-Non monsieur, je vous amènes une pierre bleue, contre de la bouffe, ça marche ? On fait affaire ?
-Mais qu’est-ce tu veux que je foute d’une pierre bleue ? Dégage sale poux !
Il se fit jeter comme une m… de la boucherie, puis il se dirigea vers Broum, le conteur du village, histoire de lui voler sa nourriture. Mais là, il l’entendit parler d’une histoire étrange :
-Avant, c’était cool man, y’avait la vie en rose, Lorie en concert… Mais le truc trop fun, c’était les gros pigeons… Ils crachaient du feu par le trou de balle et tout et tout… En plus, ce qui était dessus, ils zétaient trop fort ! Avec la magie et tout et tout…
Il donna un coup de tête pour ramener ses cheveux long de hippie en arrière puis ajouta :
-Peace and love !
Eragoneuh approcha le vieil homme, sortit un couteau et l’approcha de la gorge du vieux, puis il dit :
-Ziva tu me donne ta bouffe et vite ! Je viens de la banlieue de Carnaval moi !
-Gné ? On est dans un village de montagne…
-Oui mais… Bon tu me donne ta bouffe oui ou caca (pour ne pas être vulgaire)
-Oui man; c’est un plaisir de partager…
Il lui tend des restes de… truc trop grillé, et Eragoneuh ne peu que dire merci et partir… Lorsqu’il arriva enfin dans sa maison, Al’Garo sortit en souriant, puis il dit d’une voix tout à fait neutre :
-Bienvenue mon fils, dans ton humble demeure…
-Mais, t’es pas mort toi ?
-Ce gilet pare-balle ma toujours drôlement servie dans ce monde de fou… as-tu trouvé à mangé ?
-Ouais…
Il lui tendit deux lapin en pleine reproduction, des truc bizarre trop grillé, et il dit :
-Voila…
Il s’enfuie à tout jambe dans sa chambre (une grange) puis il se mit à pleurer (je sais pas pourquoi, mais il pleure jamais, et vue que je suis sadique moi j’ai envie de le faire pleurer…) Et, d’un coup, l’œuf se mit à bouger… Il s’éleva dans les airs, se cogna trois fois contre le mur, se retourna vers Eragoneuh, puis beugla :
-Oh, crétin des alpes, tu m’aide oui ou merde !
Surpris, le jeune garçon très laid se leva, alla chercher sa tronçonneuse essaya de trancher l’œuf en deux mais n’y parvint pas. Après une heure de tentative, il s’assit sur l’œuf, à bout de force… celui-ci craqua, et un petit oiseau bizarre cria sous le poids de Eragoneuh. Le garçon se leva, et l’oiseau dit :
-Sale gros ! Ta carrément détruit l’œuf sous tes grosses fesse ! Bon je me présente : Je suis Saphira, et je vais t’aidera tuer Duraya à la fin du livre, ensuite, tu va voir que ton ancien compagnon sera ton frère, que ton pote le vieux va crever… Que tu va avoir la boule a Ar’Ya’ Et que moi, à un moment tu va croire que je vais crever…
-Hein ?
Saphira ! Qu’est-ce qui te prend ? Qu’est-ce que je vais leur raconter à mes lecteurs maintenant ?
-T’en as pas des masses mon gars… t’es pas sur War Of Keyblade là…
Oui bon… mais… tu as raconté plein de truc, y’a plus de suspense maintenant !
-Mais… je voulais te rendre service… Pour t’éviter de te fatigué à écrire des trucs pas marrant…
Bon, maintenant tu ferme ta gueule, tu dois pas encore parler, et tu me laisse écrire l’histoire ! Okay ?
-Yes"
Bien… Et c’est ainsi, que sans le savoir, Eragoneuh scella son destin(d’Amélie poulain) Et celui d’un royaume entier…

Je sis, c´est pas trop drôle, mais je n´avais pas l´âme d´un clown aujourd´hui...

C´est drôle !

Merci j´ai eu peur que ça ne vous fasse pas rire