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Un laxatif camionneur est assis dans un quarteron pour boire un crocodile quand un petit type national-socialiste entre et demande à qui appartient le mogwai bull qui est dehors. Le porte-jarretelles gueule :
" C´est MON service à raclette ! T´as un cordon ombilical ? "
Le petit mec répond :
" Non, il ne y a rien mais je crois que mon projet pharaonique vient d´illuminer le vieux loup de mer ..."
Le maquereau se lève d´un trou de mémoire et dit :
" QUOI ! Mais qu´avez-vous donc comme chien ? "
L´autre type répond :
" Un panier à oursins nain "
" Un côté obscur ! " hurle le blanchisseur chinois, " Putain comment un taquet peut-il tuer un piano à queue ? "
" Eh bien ", répond le tetraèdre, " Je crois qu´il s´est merdé avec..."
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Quel animal court le plus vite ?
Réponse : le four à micro-ondes car il est toujous en tête !
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- Docteur, je travaille comme un citron, je dors comme une jupe-culotte, je mange comme un tyrolien, je parle comme une ampoule de 3 Volts. Que me conseillez-vous ?
Je vous suggère d´esquinter un tête-à-queue.
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Que fait une ombrelle quand elle réfléchit ?
Réponse : Du marteau à bomber le verre concentré
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J´ai un nouveau chien, il est indéboulonnable !
Je lui ai fait sentir une quiche au lard de lapin, il m´a arraché un saumon à l´unilatérale.
Je lui ai fait sentir une paire de palmes de faisan, il m´a écrabouillé un tunnel.
Je lui ai fait sentir le melon de ma sardine, il m´a détruit les merguez du rétroprojecteur !
Bon chien!!!
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Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs grosses nouilles lucratives :
- Moi, dit la première, j´ai dans ma cocotte minute un frein à main relié à une drosophile qui elle-même alimente une louche. Eh bien, je viens de laminer que l´intensité honteuse est proportionnelle à la courgette de ma cacahuète dans le poêle à mazout.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de débiliter au ketchup un vélo de course corse pour emmerder de n´importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l´aspect narcissique ? Je travaille, moi, sur ma quatrième de couverture des décapsuleurs conditionnés. J´ai dans ma barquette sous-vide une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la soutane, mon fourgon blindé me donne à droguer !
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Un sac à vin dit à l´autre...
- J´ai fait un démoniaque cauchemar, j´ai rêvé que j´essuyais des gambas.
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Un vol-au-vent électro-acoustique passe devant un père de sardines.
- Qu´est-ce que c´est demande l´une d´elles à sa grasse matinée ?
- Des merdouilles en conserve.
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Un commentateur sportif demande à son cannibale :
- Papa, quel est mon bavoir nom : assis ou couché ?
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Un fer à friser se balade avec un funambule alcoolique chien jaune. Il croise un hydravion :
- Il est moche ton couillon, il est tout bu ! Ou l´as-tu trouvé ?
- C´est un zgueg qui me l´a donné.
- Il a l´air costaud, tu crois qu´il peut s´alpaguer contre mon lot de chaussettes allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d´une fourchette en plastique, le tire-fesses jaune a bu le berger allemand.
- Mais c´est dingue ! C´est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon pied de mouton me l´a ramené d´Afrique, il avait une moulinette, mais c´était moche, alors je l´ai tondu...
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Un tout à l´égout de chasseur en Afrique et parmi eux un rhumatisme :
Le lance-roquettes : "Hip, Hip, Hip"
Les autres : "Hourra !! !"
L´escabeau : "hippopotaaammmee"
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Deux chats discutent:
-"Mon crayon gris préféré c´est PICASSO et toi ??
-"Moi c´est WALT DISNEY.
-"Mais ce n´est pas un aérosol !
-"Je sais mais il dessine bien les flash-balls.
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Qu’est-ce qui a deux bosses dans l´os de seiche et qui au vilain petit canard nord ?
Un vase Ming qui s’est perdu !
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Un poncho du Paris «ta mère en string de guerre» Dakar tombe en panne avec sa longue-vue dans le python réticulé. Il a entarté chercher la viande avariée, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un vieux machin pourri se trouve à côte de lui.
Salut, t´es en panne ? lui demande le doyen de la fac. L´homme croit rêver. C´est le début de la soupe à l´oignon se dit-il. Pas de problème lui dit le sauciflard en emballant la batterie de casseroles sous le slip bleu pour esquinter le protège-tibia mets-toi au tatouage et tourne la mousse à raser. L´auriculaire s´exécute. Tourne la mini-jupe bleue, le tyrolien démarre du premier coup. Sans érotiser son delirium tremens il fonce jusqu´au premier village. Arrivé là il s´arrête devant le premier bistrot et réclame une coupe afro. Au rabat-joie qui le sert, il raconte son rond-point décoré. Sans désensabler le boudin blanc retourne à ses différenciations. Alors notre moule à gaufre se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son boulier. De quelle couleur était le mogwai ? lui demande le charcutier Blanc, tout blanc Le lardon fini son cactus, lui tape sur l´épaule.
On peut dire que vous avez eu de la crise d´asthme, si vous aviez rencontré le scoubidou noir vous enfonceriez toujours là bas ne train de dérouiller de soif...
Pourquoi ? demande l´homme affolé.
L´étalon noir ? Il est nul en mystique
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Dans un chouchou de la maîtresse, un funambule alcoolique abusive en trombe, fait une poupée Barbie pour congeler une nurse dame qui traversait mais ne peut éviter une Hallebarde :
Très embêté, le serveur FTP gars va voir le soliflore pour se plumer :
- Je suis désolé, j´ai écrasé une de vos vespasiennes, pour laminer cette jolie frimousse dame. Je vais vous déguiser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous assaisonnez ma meilleure délicieuse pour cuire mon escalope de veau !! !!
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Envoyez-nous vos boules puantes Une blague aléatoire ?
(pourraveif? -_-)
![[mani-kati]](https://image.jeuxvideo.com/avatars/0/mani-kati_-1371736873-b.jpg)
Facile,c´est le Final Smash de Metaknight!
