Je n'aime pas la fic. Améliores-toi en écoutant les autres. Sinon, je ne reviens pas. Commence par allonger les chapitres et par corriger tes fautes.

Hé oh, Croque, un peu plus de tact je te prie !

+ Gogeto 'faudra expliquer dans la fic, pas en dehors... :3
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Par la rémige du Pygargue !

Oui. Je sais Petoline, mais il n'y a pas de fonction éditer :$

Croquedead C'est ce que je fais.

Ouch, cette violence de Croque !

Bon, relevé des fautes ! \ /

Il arrivait à Hyrule, plaine lugubre depuis le tremblement

Le passé simple conviendrait mieux : Il arriva à Hyrule » et à ta place, j’aurais un peu développé la phrase : « Il arriva à Hyrule, qui n’était plus qu’une plaine lugubre depuis le tremblement de terre qui avait ébranlé ses fondements. »

Comme à l'arrivée de Ganondorf, il y a de cela 7 ans.

Pourquoi du présent ? Je pense que « 7 ans auparavant » aurait mieux convenu.

Le sol était dallé avec des pierres... Du marbre plutôt. Ce parterre était de couleur blanc cassé. À l'entrée, il y avait trois chemins.

Essaie d’éviter les énumérations de ce genre, c’est un petit peu lourd comme construction de phrase.

Link, notre protagoniste, courait en direction de la fontaine. Ou généralement tout le monde s'y trouvait pour discuter, vendre des produits, ou jouer entre enfants.

Je ne vois pas pourquoi tu as scindé ta phrase en deux... « Link, notre protagoniste, courut en direction de la fontaine où tout le monde se retrouvait généralement pour diverses activités, que ce soit de simples discussions ou de la vente de produits divers. C’était également l’endroit où jouaient les enfants. » De plus, tu fais sortir la fontaine de nulle part, sans la décrire, si ce n’est en expliquant la nostalgie qu’éprouve Link en la voyant.

Mais maintenant qu'elle s'écoule plus. Il savait qu'une chose d'horrible venait de se produire.

Encore du présent ? « Mais dès lors qu’il avait vu que l’eau ne s’écoulait plus, Link savait qu’une chose horrible venait de se produire. »

Il levait ses yeux en direction du château et voyait un nuage noir en sortir.

« leva » + « vit ». Pour la suite de ce paragraphe, je suis d’accord avec Peto, tout le monde n’a pas joué à Resident Evil ou Monster Hunter, il faut les décrire. (Sinon, j’aime beaucoup MH3, donc le fait qu’il y ait des Rathalos me comble de joie ! )

Tout le monde se dirigeait vers notre blondinet.

Blondinet ? « notre guerrier blond » fait plus viril, non ?

Il dégaina son épée et assaina Atorienky No Daeki

« Il dégaina son épée et asséna une série d'Atorienky No Daeki », car si tu dis « asséna Atorienky... », ça signifie qu’Atorienky No Daeki est le nom de l’arme. Simple précision d’un point de vue technique.

Il en éliminait quelques-uns et enchaina de Sandas Toraiku. Il courait en direction du château il ouvrait les portes, immenses elles étaient quand soudain...

« Il en élimina quelques-uns et enchaina des Sandas Toraiku. Il courut en direction du château, dont il ouvrit les portes, aussi immenses qu’elles puissent être, quand soudain... »

Voilà, je pense avoir fait le tour !
Sinon, il me semble aussi que ton texte est court, essaie de l’étoffer pour qu’il paraisse plus gros, donc plus étoffé.

La cruauté est dans ma nature...

Je ne t'es pas trouvé cruel, t'inquiète

Merci pour ta critique Rayquaza :D

La mienne aussi a des trucs à améliorer. Je crois que mon dernier chapitre est un succès. J'ai eu un bon commentaire de VG-tal.

Tu ne manques pas de culot pour parler comme ça sur la fic d'un autre !

Je verrai bien si c'est réellement un succès...
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Par la rémige du Pygargue !

Culot ou arrogance mal placée ? Cela reste à voir...