Salut. Je me promenais, ici, et là... Le vent dans les cheveux, de la grêle dans les boules.. J'arrête.

J'lis pas mal de Fic ici, elles sont toutes bien. Et je me suis demandé, pourquoi pas moi ?

Bref. Commençons.
Bonne lecture.
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Prologue

Un héros se promenait dans une plaine. Cette plaine était celle d'Hyrule. Hyrule abritait l'héros en question. Cet héros n'était que Link. Ce dernier a aidé Mario et ses amis contre Tabbu. Mais qu'est il devenu plus tard ?

Link était plutôt mince et d'une taille moyenne. Une longue chevelure d'or et des yeux bleus. Des oreilles pointus étaient de part et autres de sa tête. Il avait une cicatrice sur la joue gauche faites lors d'un petit duel corsé, qu'il a remporté, contre Ike.

Il avait une tenue verte. Celle du héros légendaire qui, selon la légende, qui sauverait le monde des ténèbres et du seigneur de ce dernier !

Il était gaucher car l'étui de son épée était sur son épaule droite, et il avait le fameux bouclier d'Hyrule. Il avait l'Arc Des Fées, juste derrière son bouclier et un boomerang a côté de son carquois.

Il se promenait dans la plaine du fameux pays, Hyrule. Le ciel était très étoilé. Et on voyait certaines constellations. Et même des nébuleuses, comme celle d'Orion ou de l'Aigle !

Link, notre protagoniste, marchait tout en admirant ce ciel illuminé de la lueure douce de la Lune.

Quand tout à coup, il se fit attaquer par une sorte de loup. Noir. Tout noir. On voyait pas ses yeux, son pelage était noir. Tout étaient noir ! Il anticipait le bond et la morsure en reculant d'un pas et tout en décalant sa tête en arrière. Il dégaina son épée, assaina un Coup Circulaire qu'il avait rebaptiser Atorienky No Daeki. Le loup tomba, raide mort, sur le sol. Puis il s'évapora dans l'air. Tel la vapeur d'eau.

Soudain, un bruit retentissait. Link se retourna en direction du château et le voyait tanguer. De droite à gauche. Il pris son Ocarina et joua le thème d'Epona. Ce dernier arrive au galop. Link grimpa sur elle et fonça en direction d'Hyrule.

Mais quel était ce bruit ? Et pourquoi le château tanguait ?

Fin du Prologue
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Soyez indulgents s'ils vous plaient

Et une autre chose, vos critiques doit me permettre de m'améliorer et non pas me descendre !

Mais qu'est-ce que tu fous là, Gogeto ?

J'suis là depuis deux trois semaines!
D'ailleurs tu passe plus beaucoup dans le fofo de FERD !!
Sinon, t'as aimez?

Je suis désolé pour le double post, mais je vous fais part d'une chose.

Je fais les chapitres suivants que si j'ai 5 avis, critiques péjoratifs ou mélioratifs ou pas. Donc si vous voulez le chapitre 1, va falloir attendre.

Pourquoi j'attends 5 avis ? Ben simple, j'veux 5 avis différents car je ne veux pas continuer une fic que personne ne lit et la remonter en première page pour rien !

Comme Crazy m'a déjà fait la réflexion, ceci n'est pas un prologue. C'est un chapitre 1. Tu commences direct dans l'aventure. Et, comme c'est un chapitre, c'est assez court. Mais je ne suis pas expert en fic. Demande surtout aux grans ficeurs, genre Bridgess, Peto, Crazy, etc...

Chouette, une nouvelle fiction !

Il avait une cicatrice sur la joue gauche faites lors d'un petit duel corsé, qu'il a remporté, contre Ike
« Faite ».

Celle du héros légendaire qui, selon la légende, qui sauverait le monde des ténèbres et du seigneur de ce dernier !
Là, je pense que tu as mal formulé ta phrase. Tu aurais peut-être dû écrire « Celle du héros qui, selon la légende, sauverait le monde du joug des ténèbres et de leurs seigneur maléfique ! »

Link, notre protagoniste, marchait tout en admirant ce ciel illuminé de la lueure douce de la Lune.
« Lueur »

Tout étaient noir !
« Tout était noir ! »

Il anticipait le bond et la morsure en reculant d'un pas et tout en décalant sa tête en arrière.
« Il anticipa » aurait mieux convenu. L’action se déroulant sur une très courte période, le passé simple est plus convenable.

Il dégaina son épée, assaina un Coup Circulaire qu'il avait rebaptiser Atorienky No Daeki.
« Il dégaina son épée et asséna un Coup Circulaire qu’il avait rebaptisé Atorienky No Daeki. »

Soudain, un bruit retentissait.... et le voyait tanguer.
« Retentit », « vit ». Même remarque que pour « anticipa ».

Voici pour les fautes !

Sinon, je pense que tu devrais essayer de modifier tes descriptions pour les rendre moins lourdes. Par exemple, ce passage-ci :

Il était gaucher car l'étui de son épée était sur son épaule droite, et il avait le fameux bouclier d'Hyrule. Il avait l'Arc Des Fées, juste derrière son bouclier et un boomerang a côté de son carquois.

Je pense que tu aurais gagné à employer d’autres verbes que « avoir » et « être ».
Exemple :

Il était gaucher, chose que l’on pouvait deviner grâce au fourreau de son épée attaché à son épaule droite. Sur cet étui reposait le fameux bouclier d’Hyrule. L’Arc des Fées était situé juste derrière l’écu aux reflets mauves. Son boomerang, dernier arme de son attirail, pendait à la ceinture du jeune homme aux côtés de son carquois.

Encore une chose, ce prologue manque de descriptions, mais je pense que ce point est un problème récurrent chez la plupart des ficeurs.

Voilà, je conclurai en disant que c’est un très bon début, bonne chance pour la suite (que j’attendrai avec impatience !) /

Alors déjà c'est bien tu as espacé les paragraphe ça donne envie de lire. Ensuite tu nous aurait plus captivé si tu nous faisait la description de Link avant de dire qui il est pour nous laissez devinez qu'on accroche plus nous donnait envie de lire la suite pour savoir si c'est bien lui. Ensuite comme l'as dit Bb-luigi tu ne nous laisse pas le temps de nous habituer à ton personnage de nous y attachée qu'il part déjà à l'aventure sans aucun but. C'est assez mal exposé on ne sait pas où l'on se trouve, tu nous lance comme ça dans un univers qu'on ne connaît pas, on ne voit rien.
Bon sinon c'est un assez bon début tu as sûrement une âme de ficeur mais s'il te plaît ne lâche pas y'a fic après 2 chapitre comme le font la plupart des nouveaux ficeurs. Ensuite essaie de prendre ton temps. Ne met pas un chapitre tout les jours mais une fois par semaine qu'on l'attende avec impatience fait nous patienter pour que quand il sortent on se jettent dessu. Si tu nous donne un chapitre tout les jours tu casse le suspens et nous donne moins envie de lire. Voilà n'oublié pas de te relire et bonne continuation

Merci pour vos critiques. Et celle de Rayquaza a tout bien résumé. Et quand j'y repense, j'ai fais pas mal de fautes !

Bon, j'vous pond le chapitre " 2 " demain

Ah, tu as posté pendant que j'écrivais.
Ben.. J'prend en compte ton conseil et c'est ce que je vais faire.
Ne t'inquiète pas, je ne lâche jamais mes fic au bouts de chapitre.

( Ma Fic sur Fire Emblem Radiant Dawn a 8 chapitres, mais j'ai pas encore laché, c'est plutôt mes lecteurs qui ont laché ^^' )

Tu peux t'avancer sur les autres chapitre pendant ce temps

c'est ce que je compte faire

/FLASH/

Salut petit pin ! Bienvenue dans le monde trépidant des fictions !

Allez, vu que t'as l'air enclin à progresser, j'vais essayer de critiquer du mieux que je peux ! (Même si je trouve l'idée des 5 commentaires un peu inutiles étant donné que l'activité va peu à peu décliner dans ce fofo... )

Commençons par le commencement, veux-tu ?
Contrairement à mes camarades qui relèveront les fautes, je vais me concentrer sur ma subjectivité et mon expérience ( Que je ne prétends pas énorme )afin de te signaler ce qui ne va pas, ou moins bien que le reste !

" Un héros se promenait dans une plaine. Cette plaine était celle d'Hyrule. Hyrule abritait l'héros en question. Cet héros n'était que Link. Ce dernier a aidé Mario et ses amis contre Tabbu. Mais qu'est il devenu plus tard ? "

Ce paragraphe est LE paragraphe typique d'un faiseur de fic qui débute l'une de ses premières oeuvres.

Explication ?
Outre la petite faute de participe, on voit que tu pars du principe que le lecteur connaît l'univers dans lequel tu nous précipites...
Mais rien n'est plus faux ! Il faut au contraire, pour un jeu aussi construit que celui de Smash Bros. que tu bombardes de descriptions dans ton premier paragraphe, il faut que tu nous présentes directement les personnages et l'état des lieux ! Pour un amateur de fic qui ne connaîtrait pas Tabbou ( On a encore une orthographe différente, cette fois ! ), c'est trop emmêlé pour comprendre !

Répétition de "héros", également, qui fait un peu tâche et précipité ( L'héros ? ). Tu aurais pu facilement utiliser "il" ou tourner ta phrase de manière à ce que cela fasse moins redondant !

Après, tu nous balances la description de Link... qui devient un peu inutile ! Un peu inutile parce qu'elle fait un peu étrange... on a un personnage détaillé dans un univers flou sans aucune précision. Et tu ne décris QUE Link... même si c'est le principale protagoniste de la fic, il ne faut pas oublier les autres personnages, qui ont autant, sinon plus, besoin d'être décrits !

L'étui de l'épée ? J'aurais plus dit un fourreau, mais je ne suis pas infaillible...

J'appuie d'ailleurs sur le manque de description au niveau de la plaine d'Hyrule, que tout le monde ne connaît pas. Tout le monde n'est pas fan de Zelda, et tout le monde n'a pas joué aux Zeldas où apparait la plaine d'Hyrule.

Bon, l'écriture est un peu saccadée. Tu dis beaucoup de choses pour ne rien dire, notamment en utilisant énormément de substituts là où il n'y en a pas forcément besoin...

Là où j'ai particulièrement tiqué, c'est ici : " Quand tout à coup, il se fit attaquer par une sorte de loup. Noir. Tout noir. "

"Quand tout à coup" ? Typique de la flemme ou du mec qui veut aller trop vite en besogne. Plus de description sur l'état des lieux AVANT l'attaque, et une accentuation sur l'effet de surprise, ça aurait fait mieux couler la chose .

Ce "Quand tout à coup" peut facilement être rallongé de vingt lignes si il le faut. Essaie de faire un effort sur ça, car c'est ce qui, souvent, dégoûte les lecteurs : un fil est si vite perdu lorsque l'auteur croit que le lecteur suit alors qu'il n'a pas assez de descriptions pour !

Répétition de noir, au passage, qui, même si au départ se veut stylistique, fait un peu lourde dans la suite du paragraphe.

" Il anticipait" ? "Retentissait" ? Ces emplois de l'imparfait sont assez hasardeux... et assez désagréables, à vrai dire. Un passé simple aurait été vraiment plus approprié !

" Il pris son Ocarina et joua le thème d'Epona. "

Là encore, tu sur-estime ton lecteur, mon ami ! Plutôt que de nous prendre pour des super-sayens kisavtoulirécomprendr, instruis donc nos modestes cerveaux ! Au moins pour ceux qui, pas comme moi, ne sauraient pas ce qu'est un Ocarina et qui ignoreraient tout du Chant d'Epona !

Je suis sérieuse, j'en connais qui n'ont jamais touché à un Zelda de leur vie ( Koukou, mon pilote de l'espace ! / ) ! Comment veux-tu qu'ils comprennent, et donc apprécient ta fic, avec si peu de précisions ?
Il faut tout décrire ! Tout ! Tout ! Pourquoi Link a un ocarina ? A quoi ressemble son ocarina ? Qu'est-ce que le chant d'Epona ?

Ce paragraphe là, celui avec le bruit qui retentissait et Epona qui arrive de nulle part ( Okay, dans le jeu, ça peut passer, mais c'est plus dur dans une fic, que le cheval sorte du néant... ) est ma hantise !
Tu nous as sorti un véritable cocktail épileptique de temps mal employés qui s'harmonisent mal et brisent la lecture !

Tu nous mélange le passé simple, l'imparfait et le présent ! Bwarf ! De quoi m'arracher impitoyablement le cervelet et plonger mes précieuses prunelles dans de l'acide caustique !

Bon, je pense que tu vas me haïr comme un Stalfos en putréfaction après ce commentaire, mais j'ajoute que la taille est beaucoup trop faible !
Ton texte a une tronche de texte qui n'a pas été tapé sur Open Office, ce qui est en soi une grave erreur ! Peut-être que je me trompe, mais si tu n'as pas écrit ton texte sur un traitement de texte, fais-le, sinon ta fic ne survivra pas et sera peut-être même morte-née...

Allonge, donc ! Mets des descriptions, mets-y du coeur ! Ne nous considère pas comme de simples larves avide de ton style d'écriture et fais nous vivre ton texte ! Vent ? Lumière ? Sensations ? Tu nous as décrit le ciel étoilé d'Hyrule ( D'ailleurs, je ne suis pas sûre qu'il soit possible, à l'oeil nu, de déceler une nébuleuse sans être extrêmement averti dans le ciel, et je ne suis pas certaine non plus qu'Orion brille sur Hyrule... , mais je chipote, ne fais pas attention ! ). Il y a tellement plus à dire ! Quelles sont les plantes ? Quelle est la température ? Quelle est la taille du loup que Link abat ? Tant de questions auxquelles tu peux, et dois, d'ailleurs, répondre si tu veux faire de ta fic un point clé du forum !

Que dire d'autre ? Ah, ouais... des fautes, des fautes ! Ô, seigneur aquilin, je crois y avoir laissé mes yeux !
Quelques fautes bêtes, en plus, faciles à éviter ! Manque de relecture ou difficultés en grammaire ?

Répétition inlassable d'avoir et être concernant la description de Link ce qui fait de notre Hylien favori une source d'ennui profond que le ciel étoilé d'Hyrule ne peut pas assécher...

Tu as du vocabulaire... utilise-le ! Sois audacieux ! Ose tenter le diable en semant ton texte d'un vocabulaire plus varié ! Sois un ficeur passionné et talentueux !

Quoi d'autre ? Le château... il "tangue" ? Qu'est-ce que ça veut dire, dans ce contexte ? Qu'il est flou comme un mirage ou qu'il se met à danser la valse sur ses petites jambes ? Ou alors qu'il est sur un manège en train de se balancer ?

Encore un manque de précision qui amène à se poser des questions... or, il ne faut pas se poser de question, quand on lit une fic !

Tu fais des jolies phrases, mais le côté brouillon du à la petite taille et aux fautes d'orthographes font que ça sonne "artificiel"... essaie de peaufiner tes chapitres plus que ça, et, je t'en conjure, ne sors pas un chapitre par jour : c'est aller droit au mur !

Tu as indiscutablement une âme de ficeur, mais il faut que tu exploites ce potentiel . Il faut pas que tu te décourages, que tu persévères. Même si cette fic ne va pas au bout, il faut que tu tires un enseignement de tes écrits et des critiques qui te sont, et te seront faites pour améliorer ta plume.

Tu verras que, dans un an ou deux, ta plume sera aussi aiguisée que celle des meilleurs ficeurs de ce forum, si tu persévères.

En résumé ? Fais gaffe aux fautes. Ajoute BEAUCOUP ( j'appuie sur ce terme, trop de ficeurs n'y font pas attention et bâclent leurs fics... ) de descriptions, et allonge ton récit. Tu verras que tout sera plus fluide, et que tu contempleras dans quelque temps tes premiers chapitre avec la satisfaction d'avoir progressé.

Je te souhaite une bonne continuation, tu as de l'avenir dans le domaine de la fiction .

Que les étoiles guident ta plume et que la nuit emplisse ton encrier, petit pin !

/FLASH/

• Espère ne pas avoir trop failé dans son pavé*

:naplusdesmileydepuislongtemps:

"L'héros".

bbluigi2 Voir le profil de bbluigi2
Demande surtout aux grans ficeurs, genre Bridgess, Peto, Crazy, etc...

C'est flatteur pour moi d'être placé dans la catégorie "grands ficeurs", mais finalement, je ne suis pas si bon que ça... /

Bref ! Avant toute chose, bienvenue dans l'univers des fictions, et plus particulièrement dans le monde des fics SSBB. /

Ton texte est sympa, même si ça ne fourmille pas de descriptions spatiales. Les décors, même s'il y a un minimum de précisions, restent superficiels... :3
Et puis, pour quelqu'un qui ne connaît pas l'univers Zelda, qui est assez compliqué à comprendre, il faut expliquer !

Ceci dit, tu as fait l'effort de présenter le héros, ça c'est sympa ! \ /

Côté scénario, on a un début, mais pas encore assez pour pouvoir commenter. Voyons un peu la sweet pour nous forger un avis plus conséquent !

+ Ah oui, Tabbou s'écrit comme ça, pas "Tabbu" \ /

J'ai dit tout ce qui me passait par la tête... je te souhaite une bonne continuation, et que la rémige du Pygargue soit avec toi !
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Par la rémige du Pygargue !

• lit le post de Peto*

Je vais rien dire concernant sa première phrase...

Pourquoi donc Desty ?

Bridgess On se demande bien pourquoi...

Space Comme quoi je suis pas fou...

J'ai dit quoi ?

Je plussoie Destred, voyons Bridgess, ne trouves-tu pas la première phrase de Peto exagérée ?