Voici ma première Fiction sur ce forum donc un peu d'indulgence .Tout ce que je vous demande c'est de mettre vos critiques !!! Je n'attends que cela ! .

Introduction: Après avoir battu Tabbou,nos héros décidèrent de faire une pause avant de reprendre le tournoi.Il est vrai que l’aventure leur a été longue et périlleuse,enfin pour la plupart d’entre eux car certains ne furent de la partie qu’au dernier moment.Nous pouvons prendre comme exemple Sonic.Mais tous prirent quand même congé,que ça soit dans un hôtel proche de l’arène ou même dans une autre ville.
Un mois s’écoula avant que ne reprenne le championnat,les participants avaient bien récupérés durant leur vacances et ils étaient tous prêts à en découdre avec ceux qu’ils affronteraient durant cette compétition.Pourtant,à la vieille de la reprise du tournoi,un enlèvement se produisit au sein même de la ville accueillant le championnat.Ce geste hostile eut lieu à TournamentTown autrement dit TT.Cette agglomération de grande taille accueillait nombre de grattes-ciels,d’immeubles mais aussi de jolies petites maisons.Néanmoins d’une façon incompréhensible,cet acte malveillant passa inaperçut.La personne ayant été kidnappée n’était autre qu’un participant de cette fabuleuse compétition.Il s’appelait R.O.B.
Son kidnapping se produisit de cette manière:
Alors qu’il marchait comme il le pouvait dans une rue partiellement bondée,R.O.B décida d’emprunter la venelle se trouvant à sa gauche.Ce coin était calme car personne ne voulait passer là.Ils préféraient tous passer par cette petite avenue pensant que faire un détour par cette ruelle était un trop grand rallongement.Ils avaient tort.Cependant cela ne dérangeait point du tout notre joueur,même ça l’arrangeait d’aller de ce côté-ci car il en avait marre du monde,du bruit alors il repensa à sa vie d’avant,quand il était dans son vaisseau,tranquille avec ses amis.Là,il était bien,avant qu’on ne lui propose cette idée qu’il qualifie aujourd’hui de stupide.C’est à dire de venir sur cette planète nommée Brawl où des combattants venaient de n’importe où pour se battre et récupérer le trophée ultime de cette grande compétition.
Enfin bon,alors qu’il refoulait son passé dans sa tête,deux inconnus vêtus de capes de couleurs violettes tirant sur le gris cendré s’approchèrent discrètement de lui de façon malveillante.L’un se positionna à une distance respectable de R.O.B et l’autre fit la même démarche mais de manière à se mettre devant lui.En étant dans son monde,R.O.B ne remarqua absolument rien.Les deux protagonistes en place,ils hochèrent légèrement la tête pour montrer leur accord.Soudain,apparut des capes des kidnappeurs,une fine membrane lumineuse qui s’approchait doucement de R.O.B.Elles s’arrêtèrent à un mètre exactement de lui,puis se solidifièrent tout en devenant translucide.Les deux encapuchonnés se regardèrent un moment,puis celui se trouvant derrière R.O.B finit par jeter avec une grande précision et une grande légèreté une boule près de notre ami.Celle-ci est de taille moyenne,de couleur verte,entourée d’une barre noire,avec gravé au dessus de son pôle un sigle inconnu.Les lettres étaient reconnaissables mais leurs dispositions étaient mises de telle manière que cela ressemblait à rien du tout.On pouvait distinguer un O avec à l’intérieur une sorte de A accroché à un Z.Peu importe,sa destination était malveillante.Quand cette boule arriva sur le sol,aucun bruit ne se produisit.Elle resta au côté de R.O.B pendant quelques secondes,puis avec un léger cliquetis,s’ouvrit tout doucement.En entendant ce son infime,R.O.B revint à lui,regarda par terre et l’aperçut.Il cligna des yeux,se rapprocha de cette sphère et l’observa jusqu'à ce qu’elle s’ouvre à moitié.Une lueur noire s’en échappa et notre participant commença à reculer,puis voulut rebrousser chemin,mais quand il retourna en arrière,il se cogna à un mur invisible,il essaya de l’autre côté et se confronta au même problème.Les deux protagonistes le regardait silencieusement.R.O.B ne pouvait les voir car ils étaient cachés derrière cette membrane.Il se retourna,regarda par terre mais ne vit plus cette boule.A la place se trouvait un trou noir qui s’enfonçait dans le sol.Il grandissait petit à petit.Prenant peur notre ami,décida de refaire marche arrière,se mit à cogner ce mur invisible de ses bras mécaniques.Il fit volte-face une dernière fois,ce trou arrivait jusqu'à lui,il décida alors de s’envoler grâce à ses propulseurs mais se heurta une nouvelle fois à ce mur.Il retomba en plein milieu de ce trou et fut submergé.Une fois le corps entièrement engloutit,cette excavation se replia sur elle-même,puis reforma cette sphère verte,avec se trouvant à l’intérieur R.O.B.Les membranes finirent par disparaîtres,et enfin le kidnappeurs se trouvant en face de notre victime pris la boule,la mis dans un cylindre,la rangea,tendis le bras au ciel comme son compatriote et disparut ainsi que son complice dans une nuée d’étincelles bleuâtre.

Chapitre 1:

Le lendemain matin,tous les joueurs se rendirent à l’arène de TournamenTown soit pour commencer à s’entraîner avant leur propre match soit pour assister comme aux habitants de cette ville au premier combat opposant Link Cartoon à R.O.B.L’arène étant en hauteur,de massives ascenseurs argentées,vingts précisement,étaient disposées sur la terre ferme.Pour qu’elles puissent monter,celles-ci se trouvaient elles mêmes dans des tuyaux en verre translucide qui chacun d’entre eux possédaient quatre barres métalliques noires qui étaient reliées jusqu'aux tribunes.Ces barres métalliques font monter et descendre ces ascenseurs électriquement.Chaque monte-charge peut contenir huit personnes,ce qui donne en poids environ deux cent kilos.Comme une grande partie de la population voulait assistée à ce tournoi et donc à ce match,il y avait une file d’attente assez longue pour chaque ascenseurs.Le stade peut contenir trois cent mille personnes.

Une fois que le stade fut rempli complétement,un homme vêtu entièrement de noir,au cheveux poivre et sel et à la peau beige-doré arriva sur le terrain.Cet individu tenait en sa main un micro noir.Il tapa à plusieurs reprises dessus avec son index.Voyant que ce moyen de parole était tout à fait fonctionnel,il l’approcha de sa bouche,attendit quelques secondes,puis prit parole.

«Chers habitants de TournamentTown,en tant que réalisateur et superviseur du projet QX529,c’est-à-dire la réalisation et la construction de l’immense méga-structure où vous posez vos derrières en ce moment même,j’ai l’honneur de vous annoncer la reprise du tournoi Super Smash Bros Brawl !!!»

Juste après ces mots,la foule qui remplissait toutes les tribunes,se leva,cria de joie,siffla de touts côtés.En se levant,elle laissa découvrir les gradins en pierre de couleur bleue pastel.Ces gradins partaient du bas du stade jusqu'à son sommet.La forme de cette méga-structure était ronde,les contours extérieurs de celle-ci était de couleur rouge coquelicot alors que la couleur du plateau de combat était d’un gris souris,une teinte triste mais neutre.L’arène était reliée au stade par quatre ponts en métal de couleur vert pomme.

Quand tout le monde se rassit,l’homme en noir reprit son micro discours.

«Je ne dirais que quelques mots: Bonne chance à R.O.B et Link Cartoon qui se disputeront ce premier match !»

Une vague tonitruante d’applaudissements se manifesta après que cet énergumène fit sa révérence.Quand la foule se calma,il quitta le plateau,laissant place aux deux participants.

Juste après sa sortit,Link Cartoon arriva à toute vitesse sur l’arène.Il était accoutumé d’un vêtement vert nature,ainsi que d’une coiffe de même assortiment,de bottes marron,d’une ceinture noire.Un fourreaux noir y était accroché avec dedans son épée.Il affichait son plus grand sourire,sa peau beige rayonnait à la lumière du soleil.Il n’était pas le seul,puisqu’à ses côtés se trouvait un petit cochon rose.Celui-ci sautillait avec joie.Link Cartoon s’accroupit pour parler à son animal,il lui dit quelques mots,l’embrassa sur le front et de sa main droite,lui ordonna de partir.L’animal le fit sans protester.Notre participant put enfin prendre place correctement sur la plateforme de combat en attendant son adversaire.Rival qui d’ailleurs ne venait toujours pas.La foule vint à s’impatienter,mais Link au contraire attendait patiemment la virulente entrée de son concurrent.Mais rien,absolument rien.Notre jeune joueurs se retourna et haussa les épaules.Certaines personnes du stade,se levèrent et crièrent d’agacements.

***

Au même moment,en dehors de la planète Brawl,dans un gigantesque vaisseau entouré d’une brume mauve épaisse,se trouvait notre second joueur.R.O.B était dans une grande cage,située dans une grande pièce.Sa couleur noire cosmos le rendait presque invisible,dans ce brouillard verdâtre dense.Il n’avait aucun souvenir de ce qui s’était passé avant son réveil.Un réveil qui d’ailleurs s’était mal déroulé puisqu’il avait repris conscience à cause de cette odeur immonde de vomis.Il essayait de distinguer les contours de la pièce.Puis,il réfléchit à sa situation en se disant intérieurement la même chose: « Comment suis-je arrivé ici ? ».Mais ses pensées étaient engourdies par l’atmosphère froide de la salle toute entière.Il ne savait pas depuis combien de temps il était éveillé et il ne savait pas non plus combien de temps il allait rester dans cet endroit insalubre.Au final,cela faisait dix heures qu’ils se trouvait dans ce milieu moisi.

A la fin de sa troisième heure d’éveil,on vint le chercher.Au fin fond de la pièce où il était assis,une porte s’ouvrit lourdement.Une lumière blanche intense émana d’en dehors de la salle.Deux hommes vêtus chaudement entrèrent dans la pièce et le fameux brouillard dense se retira.Ils avaient chacun en main une lampe torche.Ils avancèrent jusqu'à la cage où était assis R.O.B,pointèrent leur lumière de leur moyen d’éclairage sur lui.Etant aveuglé,il se protégea en se cachant les yeux avec ses bras mécaniques rouges pâle.On lui enfila un sac sur sa tête cubique,on le souleva,et on le fit marché pendant un bon bout de temps.Quand on le fit s’arrêter,il n’eut pu même pas dire le mot «OUF !»,qu’on le mis de force à terre tout en lui retirant ce qu’il avait sur la tête.

Il baissa la tête à terre pour ouvrir grand ses yeux afin que la clarté de sa vision revienne.
Quand ce fut le cas,il la releva et regarda droit devant lui.Son premier regard se porta sur l’homme se trouvant sur un trône massif en cuivre.Il était habillé d’une parka grise et violette,sa capuche était rabattue en arrière,laissant découvrir un casque gris foncé fait d’un alliage inconnu de R.O.B ainsi qu’un masque recouvrant tout son visage.Les yeux de cet individu étaient cachés derrière des lunettes dont il en émanait une lumière vert émeraude.Son «pantalon» en toile était du même assortiment que sa parka sauf ses chaussures,qui elles,étaient d’un noir pur.Son second coup d’œil se porta sur le mur derrière le trône.Comparé aux couleurs ternes de ses vêtements,celles du mur étaient bien plus chatoyantes.Le doré dominait,ensuite intervenait le fuschia et enfin le rouge vermillon.
L’énergumène assis devant notre cher ami,le regarda avec beaucoup d’attention.Après un long temps de silence,il engagea la conversation:

«Comment t’appelles-tu ? dit il calmement.
-R.O.B.
-Très bien R.O.B,peux-tu me renseigner sur une chose s’il te plait ? demanda t-il gentiment.
-Ma fonction primaire est de répondre à toutes questions.
-Oh ! Fort bien alors…dit il satisfait.
-Que voulez-vous savoir ? demanda t-il inquiet.
-Qu’est-ce que tu peux me dire à propos de la balle Smash ? demanda t-il avec plaisir.
-Cela….
-Alors ? questionna t-il un brin agacé.
-Je n’ai que très peu d’informations à ce sujet mentit R.O.B.
-Ah….dit il d’un air faussement déçu.»

Il se doutait bien que R.O.B lui mentait,car lui même ayant fait plusieurs rencontres avec se genre de robots,il s’était vite aperçut qu’ils étaient très intelligent.Mais il continua la conversation comme si de rien n’était.

«Si vous n’avez que peu d’informations à ce sujet là, connaîtriez vous par hasard quelqu’un d’autre qui à plus de savoir sur ce sujet ? dit il sournoisement sans afficher ce sentiment.
-Oh oui sûrement mais là….continua de mentir R.O.B.
-Là quoi ? le coupa t-il.
-Eh bien je me sens fort fatigué….
-Mais il n’y a aucun soucis….»

L’homme du trône fit signe de sa main droite à un garde qui accourut immédiatement.

«Donner une chambre confortable à notre prisonnier chuchota t-il au garde.
-Laquelle ? demanda t-il bêtement.
-N’importe…Et accompagner-le au cas où il aurait l’idée saugrenue de s’échapper.
-Il n’y a pas de problème.
-Et puis s’il réussit à prendre la fuite,tué le,lui dit il à voix basse.
-D’accord.
-Tout compte fait…Non…Ne faite point cela,nous aurons besoin de lui,tout comme des autres.»

Pour terminer sa conversation avec le garde,il fit un simple geste de la main.Le garde partit,se mit au côté du combattant et l’emmena en direction des chambres.
De son côté,l’homme à la karpa grise réfléchissait intérieurement.

«Puisqu’il faut que je capture tout les participants de ce tournoi….Ne voudrait il mieux pas que je les enlèves un par un de façon régulière ou plutôt de les enlevés par groupe en attaquant leur misérable planète.De toute façon,pour la deuxième option,je n’aurais qu’à envoyer les troupes ALPHA.Mais en même temps,pourquoi se dévoiler tout de suite sachant que personne n’a connaissance de notre présense.J’hésite….J’aime bien les deux solutions…..»

Ne sachant que choisir,il cria de colère.L’unique garde se trouvant à ses côtés fut surpris de cet excès d’énervement.Lui aussi était occupé à réfléchir,mais c’était pour des choses beaucoup moins machiavéliques.

Ah oui j'oubliais BONNE LECTURE !

Je vais y aller point par point !

Tout d'abord, l'écriture et la grammaire sont très corrects, tu as un vocabulaire riche et varié, tu utilises tellement d'expressions différentes, surtout pour les couleurs et les descriptions, que ton texte n'est jamais répétitif !

Ensuite, parlons justement des descriptions, à vrai dire, elles sont nombreuses et nous permettent généralement de s'imaginer la scène, ce qui est un très bon point par rapport à plusieurs autres fics qui débutent, bon début en somme !

Maintenant, passons aux défauts, tu as fait un gros pavé pour ton prologue, ce qui donne moins envie aux gens de lire ta fic, personnellement, ça ne me dérange pas mais fais un effort là-dessus pour ceux qui au contraire aiment les paragraphes espacés, et fais-le aussi pour toi-même, c'est plus agréable à l'œil nu et c'est plus lisible, je suis sûr qu'en relisant ton texte, tu ressentiras la même chose que moi !

Ensuite, ton orthographe est correcte mais tu fais encore plusieurs fautes d'étourderie qui sont assez gênantes à force, certaines phrases étaient moins compréhensibles à cause de ces erreurs, de plus, même si le travail fourni est relativement satisfaisant, il reste encore des imperfections au niveau de l'enchaînement de certaines actions, mais comparé à toutes les qualités apportées par ton récit, ces défauts sont bien minimes !

En résumé, fais attention aux petites fautes restantes et travaille encore un peu plus ton texte tout en espaçant mieux tes paragraphes, une relecture te permet souvent de laisser trop de fautes, en tout cas, très bon commencement, ta fic est prometteuse et même le scénario nous met directement dans l'ambiance !

Donc pour finir, je demande une suite avec impatience ! Bravo pour ce début de fic réussi !

Et j'oubliais le plus important, bienvenue par minou ( ) sur le forum !

Pas touche à mon "par minou" ! *envoie Dario au loin*

+ Le fait que le prologue soit un pavay ne gêne nullement la chose, nous sommes entre écrivains voyons, et j'ai déjà vu un début de fic en quatre messages .

• lit à son tour*

Bon, Dario a relevé beaucoup des points positifs, je ne peux que les appuyer pour la plupart, et je vais rajouter quelques points plus négatifs. /

"Après avoir battu Tabbou,nos héros décidèrent de faire une pause avant de reprendre le tournoi.Il est vrai que l’aventure leur a été longue et périlleuse,enfin pour la plupart d’entre eux car certains ne furent de la partie qu’au dernier moment" >>> Quelques fautes de syntaxe : on met un espace après les virgules et les points. /
+ Classique le coup du "Après avoir battu Taboo", mais le problème c'est que ça ne dit pas à quelqu'un qui n'a pas le jeu ce qui s'est passé. :3

"Un mois s’écoula avant que ne reprenne le championnat,les participants avaient bien récupérés durant leur vacances et ils étaient tous prêts à en découdre avec ceux qu’ils affronteraient durant cette compétition" >>> Problème récurrent : les phrases qui se collent ! Tu n'es pas le seul à avoir ce défaut, mais toujours est-il qu'il peut être lassant à la longue ! Après "championnat", mets un point pour bien marquer la séparation !

"Cependant cela ne dérangeait point du tout notre joueur,même ça l’arrangeait d’aller de ce côté-ci" >>> Même ça l'arrangeait ? / /

"celui se trouvant derrière R.O.B finit par jeter avec une grande précision et une grande légèreté une boule près de notre ami.Celle-ci est de taille moyenne"

Est ? Problème de temps ! --

C'est à peu près tout ce qui a endommagé ma rétine. \ /

Il est vrai que parfois des aérations entre paragraphes seraient nécessaires, mais globalement ça va.

A part ça, je n'arrive pas à mettre le doigt sur le dernier détail qui nous empêche de prendre réellement plaisir à lire le texte... accuser le style serait trop simple, mais personnellement il ne m'a pas captivé.

De toutes façons, si c'est lui, rien de grave, plus tu écriras plus il s'améliorera, alors... :3

Voilà pour mon commentaire ! Je te souhaite une bonne continuation, et que la rémige du Pygargue soit avec toi ! Sweet, jeune Yoshi ! :3
_______________________

Par la rémige du Pygargue !

Space est un membre du Petolinisme. (non, j'ai pas oublié l'expression)

Je vais lire, en espérant que ce sera le seul gros pavé bien serré que tu feras.

Je pense pas avoir autre chose à dire que les deux autres hormis que ça commence plutôt bien.

:estjalouxparcequeluialoupésonpremierchapitre:

Naooooon... j'avais écrit un super pavé mais ma souris a glissé et a fermé ma fenêtre...

Tant pis, on y retourne...

/FLASH/

Yosh !

J'appuie mes confrères sur le fait que tu maîtrises bien la grammaire et que ta syntaxe est agréable.

Tu gères bien tes descriptions et tes dialogues, t'as su trouver l'équilibre convenable, et c'est sympa à la lecture.

Par contre, de mon côté, la pilule du pavé a du mal à passer .
Surtout à cause du fail continu de la ponctuation !

Le point ne prend pas d'espace avant, mais en prend un après ! Exemple : Salut. Tu vas bien ?

La virgule se comporte pareil, espace après, mais pas avant ! Exemple : Salut, tu vas bien ?

Le point d'interrogation et d'exclamation prennent un espace avant et après !
Exemple : Dis ! tu réponds ? Héo ?

Les deux points font la même chose, un espace avant, et un après !
Exeple : Et le pire dans tout ça : je suis coincé avec toi, ici.

( On saluera l'extrême poésie de mes phrases-exemples )

Après, niveau scénario... j'aime bien. C'est pas encore trop tordu, donc c'est agréable.
Au passage, je sais pas pourquoi, mais j'aime beaucoup la personnalité de R.O.B, telle que tu l'as décrite dans la fic, je sais pas pourquoi.

Ta rédaction en elle-même est très correcte, mais ne me passionne pas plus que ça, va savoir pourquoi. Peut-être parce qu'elle donne un effet "oral", et fait trop "racontée"...

Surtout ici :
"Son kidnapping se produisit de cette manière:
Alors qu’il marchait comme il le pouvait dans une rue [...]".
On dirait que tu narres une histoire comme un conte de fée ou je sais pas quoi. Je pense que ça séduira pas mal de gens, mais personnellement, j'ai eu du mal.

Niveau orthographe... c'est bon, mais c'est perfectible.
Disons que les quelques fautes qu'il y a sont d'autant plus douloureuse pour ma matière grise et mes précieuses prunelles que tout autour, il y a un pavé assez énorme.
J'ai relevé quelques fautes de temps, des -er remplaçant des -ez et d'autres petites aberrations de ce genre...

On regrettera par contre cruellement l'absence de descriptions sur "l'Avant". Tu nous ressors le délire habituel du "après avoir battu Tabbou..."... Mais qu'est-ce qui se passe pour ceux qui n'ont pas fini SSBB, ou qui n'y ont jamais touché ? Ils ne comprennent pas, en ont marre, ferment leur fenêtre de dépit, explosent leur ordinateur, se suicident, et abandonnent la fiction.
Voilà comment on perd un lecteur de manière bête.

Le tout est fluide, agréable si on excepte l'effet pavé. En tout cas, ça promet d'aller très très loin si tu t'y attelles et que tu as du courage. Au moins, tu ne pourras pas être victime, comme Destred et moi, par exemple, de la crise de nerf ponctuelle du " Mon premier chapitre est trop merdique ", car ton premier chapitre est, justement, très bon. Il y a encore des points à améliorer, mais c'est un bon départ, et un bon point de comparaison avec tes chapitres à venir.

En résumé : Continue comme ça, affine ton style, fais-nous rêver, impressionne-nous.

Tu verras que ta fiction, si tu ne lâches rien, s'inscrira bientôt dans la mémoire du forum.

Allez, que les étoiles guident ta plume et que la nuit emplisse ton encrier !

Tschüss !

/FLASH/

Ah, et, j'oubliais...

:tapeDestredparcequesonpremierchapitreestencoreplu
snulquelesien :

Voilà.
Et s'cusez pour les potentielles fautes dans ma critique, c'est la deuxième fois que je l'écris, j'ai fait moins attention.

Dites-moi... Vous allez faire référence à vos propres fics pour rien dans chaque nouvelle fic que vous rencontrerez ? Non parce que, c'est pas respectueux, ça fait pub, c'est pas modeste... Et c'est pénible à la longue.
Vous êtes dans la nouvelle fic de quelqu'un, si vous voulez toujours repartir dans vos fics allez-y au lieu de sortir des petites phrases censées rappeler vos fics à vous. Une fois ou deux c'est pas grave mais quand c'est tout le temps... Z'êtes pas le centre du monde.

Bref, je vais lire quand je serai sur l'ordi, comme ça j'serai pas intervenue pour rien.

Premierement : Mince vous m'avez reconnu, fichu pseudo a la noix

Deuziemement: J'ai adorer vos critiques, elles me seront utiles, merci beaucoup, même pour dire il y en a une qui m'a profondement marquée c'est celle avec les virgules, moi qui pensais que ça allait passer discrètement eh bien non

Troisiemement: Daysolay pour le gros pavay, surtout pour toi Bridgess , d'ailleurs je pense que si Bridgess relis bien mon message, elle verra que je ne fais plus la faute des virgules

Merci a tous ! Vraiment....

Allez Pavay César

_________________________________________

Le Balbuzard, le seul et l'unique

Prochain chapitre: WeekEnd prochain

J'ai rien compris au truc de Vampire...

Je parle des petites phrases du genre "est jaloux parce qu'il a raté le premier chapitre de sa fic", ou "fais pas comme la mienne" etc etc... Y en a à chaque fois que je viens dans une nouvelle fic quasiment.

Au fait, sur l'ordi j'ai pas le même pseudo, c'est CrazyNaly juste au cas où, j'risque de pas le dire tout de suite donc j'y pense maintenant.

Euh, ça avait pas pour objectif d'attirer l'attention, mais d'accord...

Objection, votre honneur ! /

Je pense que ça pourrait passer pour un manque de modestie si c'était pour dire "Fais comme moi, ça marchera".

Là, on a un "Ne fais pas comme moi, ça plante", qui tend plus vers le conseil que vers la pub.

C'est du partage d'expérience, et on tente pas de s'imposer comme un modèle...

Sachant que Destred et moi avons tout deux nos fics à l'agonie, je vois mal comment ça peut passer pour de la pub...

Yoshi Je décris ce que je vois dans la fic, moi, pas dans les messages de base.

Hmm par où commencer ? J'vais d'abord répondre à Bridgess.

Je dirais qu'il y a une manière de dire les choses. Il y a une différence entre donner un conseil en se basant sur son expérience, et donner un conseil en ramenant la chose concernée à soi-même. En l'occurrence c'est ce dernier cas que je vous reproche. On n'est pas obligé de donner un conseil en disant « moi je ». Je n'ai jamais vu autant de « moi je » que maintenant dans les commentaires et c'est pour ça que je m'insurge un peu. Tu peux expliquer par exemple pourquoi il faut éviter de faire des promesses au hasard aux lecteurs, en te basant sur ton expérience mais en parlant clairement, sans pour autant mentionner que toi-même tu faisais ça avant. Peut-être que ça se glissera tout seul dans tes paroles un jour, ou parce qu'on te le demandera. Mais si tu te sens obligée de parler directement de tes fics pour pouvoir t'exprimer (j'insiste sur ce morceau de phrase pour que tu comprennes bien mes propos), conseil ou pas c'est pas modeste, c'est un besoin de tout ramener à soi et c'est une chance qu'il y ait encore des gens pour supporter ce genre d'attitude.
Honnêtement je pense que vous êtes plus modestes que ce que les posts ont l'air de montrer et que c'est juste de la maladresse de votre part mais bon, 'faut dire que plus ça va plus c'est gênant.

Autre exemple avec ces deux phrases :

Ne t'en fais pas, souvent les premiers chapitres sont les moins réussis mais ça s'améliore par la suite si on est persévérant !
ET
Ne t'en fais pas, moi aussi j'ai raté mon premier chapitre mais après j'ai fait des progrès, il suffit d'être persévérant !

Tu vois la différence ? Dans la première on ne fait que penser à son expérience mais on n'en parle pas directement. Dans la deuxième on pourrait aussi bien créer un lien entre l'auteur et soi que simplement faire parler de soi.
Maintenant si c'est systématique on veut vraiment faire parler de soi, c'est pas juste histoire de créer un lien, et quand je vois souvent ça dans les topics j'ai peur.

Et fics mortes ou pas, on peut toujours les voir sur le forum, c'est pas comme si on ne pouvait plus avoir envie de les lire quand vous en parlez.

A l'auteur maintenant.

Je commencerai par un truc : c'est « Prologue » pas « Introduction », tu fais pas un exposé, relax.
On t'a déjà reproché le manque d'aération dans ton texte. Mais ce n'est pas juste un problème visuel ou un problème de phrases trop longues et mal coupées. Y a aussi l'enchaînement des péripéties. Tu passes d'une description à des actions et encore à des descriptions etc etc... Ça manque tout simplement de paragraphes dans le prologue, et c'est plutôt étonnant car le premier chapitre, lui par contre, est très bien structuré.

Curieusement j'ai rien à dire sur le premier chapitre car l'intrigue commence bien, une personnalité en ressort déjà et ça manque pas vraiment de descriptions. Donc je te souhaite de bien continuer et de t'améliorer.

Mince, le trait n'est pas apparu entre le message à Bridgess et celui adressé à l'auteur... Eh bien, en espérant que ce soit visible.

Personnellement, je suis pas d'accord.

Je pense au contraire qu'en faisant part de sa propre expérience, ça fait moins pédant, et moins objectif.

La phrase que tu cites, même si elle implique un "moi je", induit une impression personnelle basée sur sa propre expérience.

La seconde, elle induit un fait qui paraît presque objectif et immuable.

Je poursuis sur ma voie :

Je pense que dire :"Ne fais pas comme moi, je sais d'expérience que ça ne fonctionne pas", c'est déjà plus modeste que de dire "Ne fais pas comme ça, ça ne fonctionne pas".

Mais bon, après, ça n'engage que moi .

Euh, là, je suis d'accord avec Bridy.

Hmm pas d'accord avec ça ->

"Je pense que dire :"Ne fais pas comme moi, je sais d'expérience que ça ne fonctionne pas", c'est déjà plus modeste que de dire "Ne fais pas comme ça, ça ne fonctionne pas". "

Ces deux formes sont tout aussi pédantes l'une que l'autre, dans la première tu te mets en avant comme une madame je sais tout, dans la deuxième c'est la même chose. Je pense que ça vient du fait que c'est pas développé, c'est limite du troll.

Et justement, je parle de faire référence à sa propre expérience mais ça vient dans l'explication, et c'est suffisamment implicite pour que la personne se dise qu'on a connu ça. Pas besoin de se mettre en avant avec des "moi je" constamment. Au bout d'un moment les gens sont pas cons, si tu expliques bien les choses ils se doutent bien que ces choses-là tu les as vécues.

Ca peut être implicite pour certaines personnes et ne pas l'être pour d'autres.

Et même, personnellement, je préfère passer pour une madame je-sais-tout que pour un troll.

Bwarf, après tout, ça revient au même, donc pourquoi polluer cette fiction qui a de l'avenir dès la première page ?