L'histoire est bien, même très bien, mais côté orthographe/conjugaison/syntaxe, je suis déçu.

N'oublie pas de corriger tes textes avant de nous les jeter en pâture.

Et ne m'oublie pas, moi, je voulais être dedans aussi.

T'inquiète Peto, je t'ai réservé un rôle très spécial!
va voir tes MP!
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Si tu lis ces mots, c'est que je viens de poster.

~Chapitre 2~

Des images défilaient dans la tête de Théo, des flammes, des gens qui courent, un village attaqué, puis une lumière l’enveloppant, une douce lumière, semblable à celle qu’il a vu avant de s’évanouir… Puis une femme, d’une trentaine d’année, aux longs cheveux blond et aux yeux argentées, portant une robe en soie jaune, apparut devant Théo.
<<Mon fils… dit la femme.
-Mère…? Répondit Théo étonné.
Mais il était trop tard, la belle femme avait disparu, mais il entendit une voix << Je reviendrais te voir lors des moments difficiles.>>
Le jeune homme entendit la pluie tomber, ce qui le réveilla. Il se trouvait dans une petite maisonnette, il voyait de la fenêtre à côté de son lit la pluie, et cru voir la silhouette de la femme qui était apparu dans son rêve, la maison sentait la soupe, et était bien rangée. Une vielle femme plutôt petit et ridée, aux cheveux gris en chignon et au visage rond, arriva, avec un bol remplie de soupe. Lance arriva juste après, et sembla content de voir son ami réveillé.
<< Enfin, sa fait trois jours que tu dors! Dit Impact d’un ton moqueur.
-Trois… jours! Dit Théo étonnée.
-Je te présente Impa, cette gentille dame nous a recueilli lorsque tu t’était évanoui. Dit Lance en montrant la vieille dame avec le bol de soupe.
-Il semble que tu est été atteint d’un gros choc, mais tu n’as aucune blessure pourtant, je t’ai préparé de la soupe, boit là, sa va te redonner des forces. Dit Impa en souriant.
Théo pris la soupe et commença à la boire.
<<Que c’est-il passé exactement? Demanda Théo.
-On a été attaqué par des monstres, et tu t’es mis à briller d’une grande lumière, j’ai fermé les yeux pour ne pas être ébloui, et quand je les ai rouvert, les monstres avait disparu, et toi tu étais évanoui. Répondit son ami.
-Il semble que tu sois doté de pouvoirs magiques. Dit la vieille dame.
-Des pouvoirs magiques? Dirent les deux garçons interloqué.
-Oui, il existe dans ce monde, une forme de force que l’on appelle magie, peut de personnes son dotés de tels pouvoirs, et ceux-ci peuvent changer d’une personne à l’autre, mais je n’est jamais vu une telle forme de magie avant… dit Impa songeuse.
-Où somme-nous en fait? Demanda Théo, en regardant autour de lui.
-Dans le village de Mist, à quelques kilomètres de la cité d’Alpha. Répondit la vieille dame.
-Et je t’ai trainé jusqu’ici! Dit Lance.
-Bon, il va presque faire nuit, pourquoi ne passeriez vous pas la nuit ici, vous pourrez repartir demain pour Alpha! Dit la vénérable.
-D’accord. Répondit Théo.>>

Le lendemain matin, Théo et Lance préparèrent leurs sacs, et allèrent remercier la vieille dame.
<< Merci encore pour ce que vous avez fait. Dit Lance.
-Oui merci beaucoup! Dit son ami à son tour.
-Ce n’est rien, dit la vieille dame. C’est normal après tous, et en fait, je vous est parlé de magie hier, eh bien, il existe une grande bibliothèque à Alpha, trouvez mon ami Lyes, c’est un savant qui est souvent là-bas, il pourra peut être vous aider.
-D’accord, au revoir Impa! Dit Théo en s’en allant.>>

Les deux amis sortirent du petit village, et prirent la route pour Alpha.
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Si tu lis ces mots, c'est que je viens de poster.

Hmm, c'est pas mal. Impact ? Impa ? Lequel des deux est le fail ? Ou alors il y a deux personnes différentes ?

Bon, un petit manque de clarté donc, et une faute qui revient souvent : je vous est parlé. Non, attention, habituellement on utilise plutôt le verbe avoir pour ça. Je vous ai parlé.

Sweet.

Non en fait je fait la fic sur un autre forum, donc je doit changer des noms!
Impact=Lance
Impa=Impa.
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Si tu lis ces mots, c'est que je viens de poster.

Ah, d'accoooord...

Tu feras gaffe la prochaine fois. :noei:

Ouais bah, sa arrive d'en rater des noms à changer!
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Si tu lis ces mots, c'est que je viens de poster.

Continuer, or not...
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Si tu lis ces mots, c'est que je viens de poster.

Ché pas

Seuls les lâches abandonnent leur fiction !

Non, fais comme tu veux, si tu ne le sens pas, fais comme beaucoup d'autres débutants, arrête...

J'écris la suite!
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Si tu lis ces mots, c'est que je viens de poster.

En fait j'ai pas le temps, je dois partir désolé!
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Si tu lis ces mots, c'est que je viens de poster.

C'est à la demande de l'auteur que je viens exposer une petite critique !

Déjà, l'originalité de ton scénar' est un point fort, je l'ai vu tout de suite . J'ai beaucoup aimé.
Les noms des divinités sont peut-être basiques, mais pas non plus gamins. (Juste, Ventrus m'a un peu fait penser à "ventru", mais c'est un détail absolument dénué d'intérêt que je vous recommande d'oublier sitôt cette parenthèse fermée... ).
L'orthographe est bonne, excepté quelques petites coquilles disséminées ça et là... Mais bon, je suppose que tu es comme moi, un ficeur qui écrit au feeling, connaissant ses règles de grammaire mais ne portant pas attention à la relecture de tes textes...
Tout de même, il en reste, comme "peut", qui sont assez "choquantes" (Pour des gens comme Petoline, ça peut bel et bien provoquer un choc cérébral, hein... ).
Bon, on passe outre les fautes d'accord, et les oublis pour passer au contenu, l'âme, ou le corps du texte, choisis l'expression qui te convient.
En fait, ta trame est bonne, mais les enchaînements laissent à désirer. On a quelques passages crus, un peu "faciles" e( prévisibles. Les dialogues sont un peu ternes, mais ça n'entrave pas plus que ça la lecture. Un petit détaille, cependant, les verbes de dialogues ne prennent pas de majuscule :

- Salut ! dit-il

Et non :

- Salut ! Dit-il.

C'est qu'un petit truc, certes, mais ça picote quand même l'oeil et freine la lecture.
Niveau qualité de la plume... Que dire ? Je n'ai moi-même pas de capacités remarquables en ce domaine, et je ne peux pas me permettre de te reprendre là dessus.
Peut-être le vocabulaire est-il un peu basique, et quelques mots synonymes pourraient ajouter du piquant à ton texte. Bon, pour ce point-là, il suffit de lire de bons livres pour affiner sa plume . Après, n'oublions pas que nous ne sommes que des ados, et que pondre une tirade digne d'Hugo ne nous est pas demandé .

Les descriptions manquent toujours cruellement à mon goût, notamment au niveau des émotions, des sensations, du lieu et du temps, mais ce n'est que mon humble avis de friande descriptions qui font quarante-huit kilomètres de long...
Essaie de décrire les mimiques faciales, comme les moues, ou les sourires. Les petits tics aussi peuvent ajouter un certain "réalisme" à ton histoire !
Un petit reproche supplémentaire, un manque d'aération assez pesant, qui rend ton écrit assez lourd. après, ça dépend des ficeurs, par exemple, Peto aime bien avoir des maxis-pavés-pas-aérés-du-tout tandis que je saute une ligne à chaque dialogue...
C'est un choix !

C'est à peu près tout !
J'espère que tu t'amélioreras et que ta fic gagnera en popularité !

Merci!
Pour ce qui est de Ventrus, c'est juste un fail!
C'est Ventus!
Mais sinon pour le verbe de parole, c'est word qui rajoute la majuscule, et j'y fait pas attention, sinon merci beaucoup Bridgess!
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Si tu lis ces mots, c'est que je viens de poster.

Moi aussi, ça me le faisait avec Open Office, il faut désactiver la correction orthographique automatique !

A ton service, jeune recrue !

Tu m'as donné envie de reprendre!
Il y aura sûrement un new chap' bientôt!
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Si tu lis ces mots, c'est que je viens de poster.

Juste, y a une petite modification au niveau des noms!
Lance= Petoline!

~Chapitre 3~

Petoline fixait de ses yeux couleurs flammes ce qui semblait être une carte de la région. Il semblait douter de quelque chose.
-Ca ne va pas? demanda Théo en fronçant les sourcils.
-Bah… on est perdus… lui répondit Petoline, toujours en train de fixer la carte qu’il tournait dans tous les sens.
Les deux compères avaient marché toute l’après-midi, dans une vaste plaine, avec quelques étangs, par ci par là. Le soleil déclinait vers une grande montagne donnant une lumière rosé au ciel parsemé de nuages prenant la même teinte.
-Le soleil se couche vers cette montagne. commença le garçon aux cheveux blonds. Ca signifie que l’ouest se trouve par là!
Petoline ouvrit grand les yeux, il regarda sa carte plus attentivement, il releva les yeux, une lueur de victoire brillait dans ceux-ci.
-Il faut passer par cette forêt, ensuite nous arriverons enfin à Alpha! dit le jeune homme heureux de sa découverte.
Ils se dirigèrent vers la forêt en question, il y avait deux stèles, dont l’écriture leur était étrangère, Théo s’arrêta et l’observa attentivement.
-Euh, t’es sur que c’est une bonne idée, il y une tête de mort dessinée en haut… dit Théo en fronçant les sourcils.
-On s’en fiche, on risque rien, on est armé! lui répondit son ami en haussant les épaules.

La forêt était sombres, la nuit venait de tomber, donnant une allure terrifiante à celle-ci, on ne voyait pas le ciel à cause du feuillage des arbres, qui grinçaient à cause du vent qui soufflait.
Petoline sortit une lanterne, s’arrêta , et après avoir bidouillé l’engin, une petite flamme sortit de l’objet.
-Dis donc, t’as pensé à tout dis moi! lui dit Théo, dont le visage était éclairé par la lumière provenant de la lanterne.
-Et ouai, c’est Impa en fait qui me l’a donnée, elle m’a dit qu’on en aurait besoin. répondit le garçon en contemplant la flamme.
Il y eu soudainement un bruissement, puis un craquement de branche. Théo dégaina son épée, mais une silhouette fine apparut devant lui, et le frappa à la rate. Il entendit la lanterne se briser au sol, répandant l’huile qu’elle contenait sur le sol, Petoline c’était sûrement lui aussi fait attaquer par ce qui semblait être un humain.
-Amating! dit l’inconnu, qui au ton de sa voix, semblait être une femme.
Théo se sentit alors comme paralysé, puis ses yeux se fermèrent progressivement, tout en se sentant trainé part terre.

Le garçon aux yeux argentés ouvrit les yeux, il se trouvait dans une clairière, une percée dans le feuillage permettait de voir que la lune était pleine, et qu’elle se trouvait au plus haut point dans le ciel, celle-ci projetait une douce lumière blanche au centre de la clairière.
Il tourna le regard à sa droite et vit Petoline, qui était attaché, il se rendit alors compte que c’était aussi son cas, il tenta de défaire le nœud, en vain.
-Petoline! chuchota Théo en regardant autour si personne ne venait.
Son ami ne répondit pas, il semblait avoir été plongé dans un sommeil encore plus lourd que le sien.
-Alors comme ça on rentre dans la forêt des gens sans autorisation?
Une jeune femme apparut au milieu de la clairière, la lumière de la lune laissait voir des cheveux bruns, attachés en queue de cheval, elle avait des yeux ambrés et un visage allongé au teint pâle. La fille était de taille moyenne, avec des jambes fines et longues, des bras aux même proportion, se terminant par des mains fines aux doigts superbement long. Elle portait un uniforme noir, qui lui serrait le corps et laissait paraître ses formes. Tout dans son corps montraient qu’elle était une femme agile et gracieuse.

-Je m’appelle Nek Okawai, et je serais votre bourreau.

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Alors?
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Si tu lis ces mots, c'est que je viens de poster.

Hum...
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Si tu lis ces mots, c'est que je viens de poster.

J'ai lu du début et je trouve cela super .

Sinon , 1 seul truc :

Tu ne décris pas assez les monstres . Même que tu ne les décris pas du tout ).

J'ai lu
C'est très bien malgré
- on est perdus = On est perdu (3ème personne du sing. )
- lumière rosé = rosée
- La forêt était sombres = sombre

Sweet