Qu´est ce qui est rouge et qui tourne?

-->un bébé dans un micro-ondes.
Ban, me voici!

Deux mec s´en vont voir un homme qui est senser tout conaitre le premier dit a l´autre

Tu vas voir se mec est fantastiques tu lui pose une questions sur toi et deux secondes plus tard il te donne la réponse

Le deuxième pose sa question et il ressort en riant

Premier: quoi qu´est se qui as?
Deuxième: il est nul ton mec ma question était ou est mon père en ce moment et il ma répondu a la pêche c´est impossible par ce qu´il est mort depuis 20 ans
- pose lui question différemment
-si t´insiste...

Puis il ressort la mine triste

Quoi qu´est ce qui a?
- ben je lui est poser comme question ou est le mari de ma mère en se moment et il ma répondu: le mari de votre est mort depuis plus de 20 ans et votre père est toujours a la pêche

désoler pour le double post mais j´en est une autre top drole

c´est deux fermier qui se rencontre l´un dit a l,autre

mon père avec un gros cochon comme a réussi a faire une saucisse grosse comme ça

l´autre de réponde
C´est rien ça mon père avec une petite saucisse comme sa a réussi a faire un gros cochon comme moi

Un pretre et une bonne soeur doivent aller dans un temple.Mais soudain il y a une tempette de neige.Ils voyent une vieille maison et decide de rester la bas pendant que la tempette se calme.
Arriver dans la maison il voyent un lit un duvet et des couverture.le pretre dit : ma bonne soeur prenez le lit moi je dormirai parterre dans le duvet la bonne soeur repond : Merci mon pretre.
alors le pretre se met bien confortablement dans le duvet et au moment ou il allais s endormire la bonne soeur lui dit : mon pretre,j ai froid. alors le pretre se leve va chercher une couverture revien et la couvre ensuite il se remet dans le duvet il ferme les yeux et la bonne soeur le reveil encore en lui disant : mon pretre j ai toujours froid.alors le pretre se leve va chercher une couverture revien et la couvre.ensuite il se remet dans son duvet et la bonne soeur ( oui encore...)le reveil en lui disant: mon pretre j ai siiiii froid. alors le pretre se tourne vers elle toujours dans le duvet et lui :ma bonne soeur nous aller fair comme si nous etions mariée,d accord ? d accord repond la bonne soeur la le pretre lui gueule :MAINTENANT TU LEVE TON GROS C*L ET TU VA LA CHERCHER TOUTE SEUL TA COUVERTURE,CONN*SE!!!

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il a deux c*ns et un homme normal sur une ile il veulent partir de cette il. le premier c*n esaille a la nage mais il se noient le 2 eme il construi un radeau mais coulent au bout de 2 metre le gars normal lui il prend le pont d a coter.....

P.S.j ai jamais etais douée pour les blagues

ok voila une bonne blague

une rousse une blonde eu une brune sont devant un génie elles doivent dire la vérité sur elle mais si elle ment elle meurt!!

brune:je pense que je suis la plus intelligente

paf elle meurt

rousse:je pense que je suis la plus belle

paf elle meurt

blonde :je pense...

paf elle meurt pourquoi?

les blondes sa pensent pas

quesque vous en pensez??

Connue. ^^

A mon tour (c´est pas parce que je mets des noms purement français que je suis raciste, hein).

C´est l´histoire d´un gars à la vie parfaite, Jean : il aime son travail, il a beaucoup d´amis, il a assez d´argent pour obtenir ce qu´il désire, et, surtout, il va se marier avec une femme extraordinaire, nommée Marine.

Elle est intelligente, a de l´humour, son visage est très joli, et son corps est... graphiquement optimisé.

Toutefois, notre homme a un souci : Juliette, la soeur de sa future épouse.
Juliette est une copie conforme de sa soeur, mis à part un détail : elle est plus jeune.

Tout se passerait bien si Juliette n´essayait pas d´attirer l´attention de Jean. En effet, celui-ci a l´impression qu´elle se baisse parfois délibérément devant lui pour ramasser quelque chose, laissant une vue plongeante sur sa poitrine, ou parfois, elle lui fait quelques clins d´oeil, ou prend en face de lui des poses assez sensuelles, mettant en valeur certaines parties rebondies de son anatomie.

Le futur marié ne sait pas comment s´en sortir, il sent qu´il va céder à ses avances et craquer !
Il ne le veut pas, il aime trop sa femme pour la peiner en couchant avec sa soeur, il ne peut pas se le permettre, surtout avant le mariage.

Un jour, alors qu´il est chez lui, à réfléchir à tout cela, le téléphone sonne :
"Allô ?
- Jean ? C´est Juliette. Il faudrait que tu passes à la maison, pour m´aider à régler quelques préparatifs pour le mariage, tu sais...?
- Oh, très bien, j´arrive tout de suite.
- Merci, Jean
- C´est normal !"

Jean n´est pas sûr que cette histoire soit vraie, mais il est bien forcé d´aller comme convenu à leur maison.

Il arrive en voiture, et gare rapidement son auto dans le jardin de la demeure.
Il sonne.
C´est Juliette qui lui ouvre, vêtue seulement d´un tee-shirt et d´une culotte.
Jean décide de faire comme si de rien n´était, et entre.

Alors, Juliette engage la discussion, entortillant nonchalamment son index dans la cravate de Jean :
"Voilà, en fait nous sommes seuls, si je t´ai demandé de venir, c´est parce que... j´ai envie de te faire l´amour. Je sais que tu vas te marier, mais ce sera la seule fois, ce n´est pas si grave..."

Jean ne parvient pas à répondre immédiatement, tant il est hébété, même s´il s´attendait un peu à ça.

Juliette en profite pour monter les escaliers menant à sa chambre, suivie par le regard de Jean. Une fois arrivée à l´étage, elle retire sa culotte et l´envoie à Jean, puis dit, d´une voix langoureuse :
"Si tu veux me prendre, tu sais où me trouver..."

Notre futur marié réfléchit, puis décide de prendre la porte, pour aller vers la voiture.
Dehors, il voit le père de sa future femme qui lui tend les bras, les larmes aux yeux, des larmes de joie. Le pèer parvient à articuler :
"Oh, Jean, vous êtes le mari rêvé pour notre fille ! Vous avez passé brillamment notre test, vous n´avez pas cédé aux charmes de Juliette, c´est merveilleux !"

Moralité : toujours laisser les préservatifs dans la voiture.

Tout bonnement géniale.

Je comprends pas la blague...Faut avouer que je suis c**

Merci Robb-Stark. ^^

Balder allez, réfléchis, c´est pas si compliqué !

Wu-Milz==> pas mal

le petit chaperon rouge modifier:

le petit chaperon rouge va voir sa grand mere sur le chemin elle voie le loup derierre un arbre :comme vous avez de grand oreil le loup se barrent sans rien dire la fillette s ettonnent un peux mais continue son chemin.elle revoie le meme loup mais derriere un buisson cette fois (...):comme vous avez de grand yeux.et le loup se barrent a nouveau intriguer par ce conportement elle continue encore son chemin.arriver vers la maison et voie le loup derriere comme vous avez de grande dent !l a le loup devien rouge se leve et gueule comme a malade : MAIS TU VA ME LAISSER CHIER TRANQUILLEMENT OUI ?

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une autre je crois que plein de personne la connaisse:

une rousse,une brune et un blonde son coicer sur une ile deserte.Elle trouve un miroir magic qui eccause les voeux la rousse lui demande:miroir miroir magic fais moi rentrer chez moi a New-York pouf elle est chez elle.La brune lui demande : miroir miroir magic fais moi rentrer chez moi a paris pouf elle est chez elle.Là la blonde demande : miroir miroir magic je me sent un peux eul maintenant j aimerai bien que mes amis reviennet.............

Wu-milz j´ai beau réfléchir, je comprends pas...

Bon, je t´explique. ^^

Le mec voit que la soeur de sa future femme veut lui faire l´amour. Le mec sort de la maison, on pense que c´est parce qu´il est fidèle. Le père de sa future femme l´attendait justement, et on comprend que la soeur constituait en fait un test de fidélité, que le gars a passé, du moins c´est ce que le père croit.

En fait il était près à coucher avec la soeur, simplement il devait sortir pour prendre les préservatifs dans la voiture, ce qui l´a sauvé.
D´où la morale : toujours garder les préservatifs dans la voiture.

C’est un aveugle qui rentre dans un bar soudain il dit a voix haute qui veux entendre une blague sur les blondes ?
Aucune réponse...
puis il répète plus fort. La femme a côté de lui répond en fin: écoute je suis blonde je suis ceinture noire la barman est blonde et mesure six pied et l´autre femme qui est a côté de toi est blonde et a des briques dans son sac a main est tu toujours sur que tu veux raconter ta blague sur les blondes?
- non je veux pas ètre obliger de la répéter trois fois

Un mec s´arête en auto devant un bar il vois a l´entrer une affiche bière 5$ club sandwich 10$ masturbation 15$ il rentre et aperçois une serveuse et il lui demande timidement: C´est toi qui t´occupe de la masturbation? Elle lui répond d´une voix langoureuse: oui mon beau
- alors vas te laver les mains je prendre un club sandwich...

et une dernière un mec rentre dans un petit bistro et commande un chili le barman lui répond désoler mais le dernier chili a été donné au client a côté de vous...
Le type se retourne et s´aperçois que l´autre client est rendu à son dessert et qu´il n’a pas touché au chili

Type: est ce que vous avez fini avec votre chili?
Client: a oui servez vous

le type prend le bol de chili en mange comme un goinfre puis rendu au milieu du plat il trouve un rat mort dans le bol alors il vomit tout

Client: c´est a peu près la que je m´était rendu moi aussi...

J´etais pas sur d´avoir compris, c´est pour ca... J´avais pensé a ca mais je me suis dit que c´était pas ca

quelle est la capitale de l´ethiopie?
Ca depend du sens du vent

la replique ki tue a un ethiopiens:Mais quelle bon vent t´amène?

qu´est qu´un grain de riz par terre?
un ethiopiens ki a vomi toute la nuit

un francais donne une montre a un ethiopiens l´ethiopiens dit:Merci pour la ceinture

Ourgh elles sont un peu trash celles-là, mais je les connaissais. ^^

J´osais pas trop sortir des blagues à la limite du racisme. (xD)

Une femme en seinte vas a l´hôpital avec son mari rendu dans la salle d´accouchement le médecin leur dit: j´ai inventer une machine qui permet de faire partager la douleur de l´accouchement au marri elle marche avec des pourcentages...

Homme: mettez moi la a 50%
Docteur: je vous prévient que 20% est déjà pire que tout se que vous aurez déjà subi dans votre vit
Homme: bon daccords commencez a 20%

Le docteur mets la machine a 20% l´homme ne ressent rien
il la monte alors a 35% toujours rien
il la mets a 50% même pas une once de douleur il la mets alors a 80% encore et toujours rien puis il la mets a 100% et le couple ne ressent absolument rien et l´accouchement a lieu sans aucune douleur.
Le lendemain dans le journal on pouvait lire le facteur est mort durant sa tournée dans d´affreuses convulsions…

C’est la fin du monde et deux cousin (un de chaque sexe) son forcé de dormir dans le même lit
le gars enlève son chandail et la fille le trouve vraiment musclé. les deux embarque dans le lit la fille essaye de trouver un moyen pour lui faire l´amour elle dit: dit mon côté du matelas n´est pas confortable on peut changer si tu veux tu peu me glisser dessus
le gars se lève alors marche et change de place avec la fille qui décidément en rut ne laisse pas tomber : écoute ce côté n´est pas plus confortable si tu veux tu peux me glisser dessus lentement pour qu´on puisse changer de place. Le garçon se lève une nouvelle fois et change de place avec sa cousine. Elle tente le manège une dernière fois et le garçon se lève encore pour changer de place... puis elle lui dit: mais enfin ne comprend tu pas ce que je veux?
- oui tu veux tout cette pu***n de couverte pour toi tout seul mais n´y compte pas...

Celle de l´accouchement elle est GENIALE aussi.

Ouais, elle est sympa. ^^

J´en ai une autre.

Georges Bush est dans une école, en train d´expliquer aux élèves ce qu´il a fait durant son mandat, comment vit un président etc.

Une fois qu´il a terminé, il autorise une période de questions. Un des enfants lève la main. Bush lui demande :
"Oui, petit, quel est ton nom ?
- Jason, m´sieur.
- Et que veux-tu savoir, Jason ?
- En fait, j´ai 3 questions :
1) Pourquoi avez-vous été élu alors que Kerry a obtenu plus de votes que vous ?
2) Pourquoi on est allés faire la guerre en Irak ?
3) Où se trouve Oussama Ben Laden ?

Sans qu´on s´y attende, la cloche signalant la récréation sonne. Bush promet de reprendre les questions après les 20 minutes de récréation.

Ce laps de temps passé, les élèves reviennent en cours. Un nouvel élève lève la main pour poser ses questions :
"Quel est ton nom, petit ?
- Steve, m´sieur.
- Très bien, et que veux-tu savoir, Steve ?
- Ben... j´ai 5 questions :
1) Pourquoi avez-vous été élu alors que Kerry a obtenu plus de votes que vous ?
2) Pourquoi on est allés faire la guerre en Irak ?
3) Où se trouve Oussama Ben Laden ?
4) Pourquoi on a eu la récré une demi-heure en avance ?
5) Où est passé Jason ?

Lol bien.