attention blague pas marrante :
c´est un gars qui rentre dans un bar et il dit "c´est moi!"
alors qu´en fait , c´était pas lui

Etant fan de Kaamelott, je vais vous citer 2 blagues qui plombent l´ ambiance de notre ami Merlin:
1) Alors c´ est une fée qui arrive vers la rivère et elle voit son refflet, alors elle demande à son refflet: "Oh mon beau refflet, dis moi qui est la plus belle", et le refflet lui répond: "Si tu le demande, c´ est que t´ a pas finis de t´ en venter" !

2) Alors c´ est un viking qui rencontre un ami gaulois dans un port, et le gaulois il lui dit: "Dis donc, toi, avec ton casque à cornes, présente moi ta femme, tu saura pourquoi t´ a des cornes" !

Encore une fois, désolé pour l´ ambiance foireuse des blagues de Merlin.

Un homme demande à sa femme :
- Qu´est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?
- Ton sens de l´humour ! !!

Un motard foncait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu´il peut pour l´éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s´arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l´y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d´eau pour quand il se reveillera.
Le lendemain, l´oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d´eau, se prend la tête entre les ailes et s´exclame :
- C´est pas vrai ! J´ai tué le motard ! !!

naruto comment il a pu recuperer loiseau alors que la colision etait inevitable?

dédicasse ces deux blagues pour bad :
Un escargot s´est fait rançonner par deux tortues. Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s´est passé.
Il répond : " je ne sais pas, tout s´est passé trop vite ! "

Ce sont deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c´est très dur. Arrivés en haut un des 2 dits : Hé bien, on en a bavé !

bad de rien , c´est un minimum

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n´a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t´es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j´ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?

Toto demande à son père:
- Papa est-ce que tu es courageux
- Oui, bien sûr!
- Alors lis ce que la prof a écrit dans mon carnet scolaire...

Il était une fois,un homme qui devait faire un pari:
-Boire tout les alcools du monde.
-Enlever la canine d´un chien enragé
-Et avoir une relation physique une mamie
Alors il alla au bar et but tout les alcools du monde,et il fut complètement pété,et il alla voir le chien enragé...
Il revint un quart d´heure après et demanda:
-"Elle est où la mamie où il faut lui retirer une canine?"
FIN

Lol, je l´ai vu hier celle la.

Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d´entrée il y a inscrit : " Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l´oiseau et lui dit : " ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : " Rex! Attaque, Rex!!!"

Dans la série: Parlons bien le français, aujourd´hui, le verbe: CROIVER
- Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe ?
- Si et je te le prouve subito : " Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v´ai croivé une voiture qui roulait à gauffe à plus de fent-vingts. V´avais pas ma feinture et ve me fuis café toutes les dents fur le pare-brive".

video trop
http://video.google.fr/videoplay?docid=-8657618361888332809&q=Zelda+en+vrai

Trop super la vidéo

C´est un couple qui a mis au pont un petit jeu. Si l´un des deux veut faire l´amour il dit :

"Belote"

si l´autre veut également, il répond "Re-belote".

Un soir, la femme qui a drôlement envie lance "Belote !"

Le mari répond "Je passe"

La femme de mettre sa main sous la couette et de lancer :

"Tu passes avec un jeu pareil ? ! Mais c´est du gâchis !"

Il était une fois un homme qui s´en alla à Paris por la première fois de toute sa vie, son rève étant d´escalader la tour eiffel, celui ci est parti directement à son but! Sa y est, il l´a fait, il est monté jusqu´au troisième étage, il était en extase!
Un moment donné il décide se pencher pour regarder tout en bas et il vit un petit point noir qui allé une fois a droite, une fois a gauche. Curieux de savoir ce que c´est, l´homme descendit au deuxieme étage et se pencha de nouveau: le point noir avait grossi! Curieux de percer le mystère de ce point, l´homme descendit cette fois ci au première étage, résultat, le point avait de nouveau grossit et continuait d´aller une fois a droite, une fois a gauche! Déterminé a savoir de quoi il s´agit, l´homme descendit de la tour eiffel et alla a ce fameux point et fini par savoir ce que c´était: un flic qui faisant tout simplement les 100 pas!
L´homme alla a sa rencontre:
"Alors mon pote, sa gaz?
- Excusez moi on se connait?
- Mais bien sur, je te connais depuis que tu es tout petit "

Sinon j´ai plus court: Vous savez pourquoi une blonde mets a coté de sa tete un verre d´eau et un verre vide avant d´aller se coucher?

Bas pendant la nuit, il y a un verre, c´est pour quand elle a soif et un autre verre, c´est pour quand elle a pas soif

Savez-vous comment capitaine crochet est mort?

En se grattant les couilles.

XD.
C´est con comme blague.

Trois enfants viennent chez le pâtissier-boulanger et lui demandent s´il a des tartes au concombre. Il dit qu´il n´en a pas. Le lendemain, ils sont six enfants lui demander la même chose, puis 12, 25. Quand il voit 50 enfants lui demander des tartes au concombre, le boulanger dit qu´il en aura le lendemain. Il passe toute la nuit à faire des tartes au concombre et le lendemain, quand les enfants viennent lui demander s´il a des tartes au concombre, il dit :
- Oui, j´en ai!
Et les enfants lui disent :
- N´est-ce pas que c´est dégueulasse?

C´est l´histoire de trois hommes dans un avion, un américain, un francais, et un marocain!

L´américain sort sa main de l´avon et crie
"Cool on est en Amérique!
-Comment tu sais?
-J´ai touché la statue de la liberté "

Neuf heures plus tard, le francais sort sa main de l´avion et crie
"Cool on est en France!
-Comment tu sais?
-J´ai touché la tour eiffel "

Deux heures plus tard, le marocain sort sa main de l´avion et crie:
"Cool on est au Maroc!
-Comment tu sais?
-On a volé ma montre "

c une histoire pa marrent :
un mec hyper musclé veut dragué mais il a une toute petite voix , toute les filles se foutent de lui .
il demande a un vieu sage comme avoir une voix grave et le vieu sage lui répond : sucer la