Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu´une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s´adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d´un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d´un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j´ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d´une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils

Un homme sortait de chez lui lorsqu´il vit un cortège funèbre inhabituel

|| > >arrivant au cimetière tout proche.
|| > >Un corbillard, suivi d´un second corbillard avec derrière, un homme
|| > >seul avec un pit-bull en laisse.
|| > >
|| > >Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file
|| > >indienne...
|| > >
|| > >Ne contenant pas sa curiosité, l´homme s´approche respectueusement de
|| > >l´homme au chien et lui dit :
|| > >
|| > >"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
|| > >choisi, mais je n´ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
|| > >C´est l´enterrement de qui ?"
|| > >
|| > >"Ma femme"
|| > >
|| > >"Que lui est-il arrivé ?"
|| > >
|| > >"Mon chien l´a attaquée et l´a tuée."
|| > >
|| > >"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
|| > >
|| > >"Ma belle mère. Elle a essayé d´aider ma femme et le chien s´est
|| > >retourné contre elle."
|| > >
|| > >Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
|| > >
|| > >"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
|| > >
|| > >"Mettez vous dans la file, comme tout le monde...."

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est décidé à ne pas s´en laisser compter:
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d´autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste:
- Je l´accepterai bien volontiers si vous pouvez m´assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l´amour dans sa pharmacie.

30 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes:

01. Une bière ne parle pas.
02. Une bière est toujours prête et humide.
03. Une bière froide est une bonne bière.
04. On peut consommer plusieurs bière à la fois sans risques.
05. Une bière n´est jamais jalouse d´une autre.
06. On n´a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager.
07. Une bière, ça se commande.
08. Durant une soirée, on peut se taper une bonne bière.
09. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10. On peut rester actif même après une bonne bière.
11. Même la bière belge n´est pas stupide.
12. On peut ne pas terminer sa bière sans qu´elle ne fasse la gueule.
13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14. Une bière blonde n´est jamais fausse.
15. Une bière rousse ne pue jamais en été.
16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.
17. Même bourré, on choisit sa bière.
18. On n´attrappe pas de maladie en buvant une bière.
19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20. On n´a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
21. Une bière ne prétend jamais être intelligente.
22. 2 doigts suffisent pour un pack de 6.
23. Une bière ne vous mord jamais quoique ce soit.
24. On peut se taper une bonne bière pour 50 balles.
25. A 95 ans, on peut encore se taper une bière.
26. On n´a pas besoin d´éteindre la lumière pour se taper une bière.
27. Une bière est toujours la bienvenue.
28. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
29. On peut partager une bière entre copains.
30. Une bière est toujours bonne.

Toto assiste avec ses petits camarades à un cours de Biologie. L´instituteur explique un phénomène très intéressant de la nature: le bégaiement. «Oui les enfants,» dit-il, «Seuls les êtres humains bégaient. Aucun autre animal ne le fait»
- Je ne suis pas d´accord, Monsieur! S´écrie Toto en levant la main.
- Explique-toi Toto, lui demande alors le maître.
- Eh bien, l´autre jour, je jouais dans le jardin avec mon chat, et le Rottweiler du voisin est apparu au portail. Aussitôt mon chat a fait le dos rond, avec les poils tout hérissés, et il a fait :
«Ffffffffffffff! Fffffffffffffff! Ffffffffffffff!» ...
Mais avant qu´il ait pu dire «Fous le camps», le chien du voisin l´avait bouffé tout cru !

LE POULET QUI TRAVERSE LA ROUTE...

La scène: un poulet au bord d´une route. Il traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l´autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l´autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C´est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C´était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n´était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d´un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J´ai la vision d´un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n´a pas traversé la route, je répète, le poulet n´a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L´événement important c´est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu´il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d´insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2007", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULES : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n´a pas encore traversé l´autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n´ai pas encore dissout la route.

L´ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d´un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu´il ne s´est rien passé entre ce poulet et moi.

BUCH : Faut l´attaquer le poulet , il cache des armes de destruction massive.

TONY BLAIR : Je suis d´accord avec BUCH .

Lorsque la serveuse arrive pour prendre son service juste avant midi dans le restaurant où elle travaille, le gérant de la brasserie l´accueille à la porte et lui dit à l´oreille:
«Écoute Samantha, aujourd´hui, je compte sur toi pour que tu enfiles la plus sexy des blouses de travail avec la plus courte des minijupes. Tu t´assureras que ton maquillage est parfait et que ta coiffure est impeccable... Et enfin, n´oublie surtout pas d´adopter la démarche la plus sensuelle possible quand tu apporteras leurs plats aux clients!»
«Il y a quelque chose de spécial à fêter?» demande la serveuse.
Et le patron répond:
«Non, c´est juste que la viande qui nous a été livrée, c´est de la vraie semelle»

Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc´est gênant de papa pas pouvoir se...s´exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j´ai un pied plus court que l´autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me
regarde du coin de l´oeil.
- Ah ben tata t´as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C´est vrai ça ? si tu me le dis, moi j´te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c´est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied
dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j´y avais pas pensé...vraiment t´est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C´est simple aussi : tu fermes ta gueule !

c´est un homme et son fils qui parle et le garçon demande a son pere :quelle est la difference entre potentiellement et reelment?
le pere dit alors: va voir ta soeur et dit que tom cruse lui donne 1 000 000€ pour coucher avec elle.
le garçon va voir sa soeur et dit:si il te donne 1000000€ tu ve coucher avec tom cruse?
sa soeur dit oui.
le garçon va voir son pere et dit:elle a dit oui.
son pere dit alors va voir ta mere et dit lui que Bradd Pit lui donne 100000€ pour coucher avec elle.
le grçcon va voir sa mere et dit:si il te donne 100000€ tu ve coucher avec bradd pit?
sa mere dit oui.
il va voir son pere et dit:elle a dit oui.
son pere dit alors :va voir ton frere et dit liu que michael jackson lui donne 100000€ pour coucher avec liu.
il va voir son frere et dit:si il te donne 1000000€ tu ve coucher avec michael jackson.
son frere dit oui.
il va voir son pere et il dit:il a dit oui.
le pere dit alors :tu vois potentiellement on a 3000000€ et reelement on a deux sa**** et 1 p* a la maison.

C´est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit à l´autre :
- Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte !
- J´espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Sous une pluie battante, un automobiliste voit une femme en imperméable contempler, d´un air navré,
sa voiture immobilisée par un pneu crevé. Attendri, il s´arrête et propose à la dame de lui installer la roue de secours.
Elle accepte volontiers et se contente de le regarder, pendant qu´il se livre à cette opération.
Enfin au bout d´un quart d´heure très content de lui, l´homme s´écrie :
- Ça y est ! Votre voiture est en état de marche. Il commence à manceuvrer le cric pour faire
redescendre le véhicule quand la dame lui dit :
- Allez-y doucement. Mon mari dort à l´arrière. Il serait furieux si jamais vous le réveilliez.

Un homme marche dans la rue lorsqu´il entend un cri derrière lui :
- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !
Le gars s´arrête et au même moment, une brique qui s´était détachée d´un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu´il veut traverser la rue, il entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER !
Le gars s´arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien.
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

Georges se plaint ces jours-ci d´un mal à son coude. Il en parle à son meilleur copain :
- Aie... Aujourd´hui j´ai encore mal au coude.
- Qu´est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T´es dingue ! A l´aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n´est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace.Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur.Tu y vas avec un flacon d´urine, une pièce de 2 € et le tour est joué.Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s´il veut tenter l´expérience, il n´a que 2 € à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d´urine. Il trouve l´ordinateur en question, pose le flacon d´urine à l´endroit indique et met 2 € dans la fente. L´ordinateur commence à s´agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

• PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D´UNE TENDINITE AU COUDE.* SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DEL´EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l´expérience qu´il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute.Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu´il peut être pris en défaut.
L´expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l´eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d´urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d´en assurer l´homogénéité.
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l´ordinateur, il pose le flacon d´urine à l´endroit indique et met 2 € dans la fente. L´ordinateur commence à s´agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L´ordinateur s´agite des plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

• PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.* SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D´EAU.* PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.* SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.* PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.* SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.* PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.* SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.* CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse-toi ! "
- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l´adresse de votre nouvelle maison.
- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu´il n´oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris ". A coté posez une soucoupe avec un demi-biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël : -("
- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge !" Puis tirez plusieurs coups de fusil.
- Pendant qu´il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d´être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime ! "
- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.
- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n´est pas assez grande pour vous deux.