Alors voilà je vois certain un peu trop dans warrock et gueule sur le forum qu´il sont banni par un sale gamin qui s´amuse pas du tout

alors pour changer les idée je decider de crer un topic special de blague

j´espere que sa marchera car yen a qui font 3 topic pour TOUJOURS le meme sujet

Cher Papa Noël, pour cette année j´aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu´il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.
Cher Juan, t´es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l´air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu´il s´amuse enfin avec une vraie femme !! !! Je t´amène un Légo et fous la paix à ton père petit con. Père Noël

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Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m´en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

C´est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en
parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseils, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d´une telle frayeur qu´il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit...
dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d´entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n´importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd´hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d´insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d´un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

La différence entre le courage et le culot ...

Le courage,
C´est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t´attend avec un balai en main et lui demander :
t´es encore en train de nettoyer ou tu t´envoles quelque part ?

Le culot,
C´est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d´un nuage de parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t´attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t´énerve pas, c´est ton tour.

Il se réveille après l´opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s´il avait une assurance maladie.
Il répondit d´une voix faible :
- ... pas d´assurance maladie.
- Avez-vous de l´argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d´argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n´ai qu´une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche.
Il se présente et précise :
- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?
- Non, fait le vieillard.
- C´est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de
trois milliards de mètres cube par seconde.
- Peuh ! fait le vieillard dédaigneux en s´éloignant.
Vexé, l´Américain demande à un ange qui passe :
- Qui c´est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?
- C´est Noé

- "Travailler dur n´a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" (Edgar Bergen)
-"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !! ...... c´est pour ça que je n´y touche pas !! !"
-"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu´un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."
-"Heureux l´étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit"
-"L´homme n´est pas fait pour travailler, la preuve c´est que cela le fatigue" (Voltaire)
-"Le travail est l´opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian)
-"Si le travail c´est la santé, ben je préfère encore être malade"
-"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m´emmerde." (Daniel Pennac)
-"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe" (Proverbe Corse)
-"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise Shadok)
-"Le travail d´équipe est essentiel. En cas d´erreur, ça permet d´accuser quelqu´un d´autre."
-"L´erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur." (Devise d´AGORA)
-"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s´arrête qu´au moment où vous arrivez au bureau." (Robert Frost)
-"Le travail me passionne c´est pourquoi je peux rester des heures à le regarder."

Tu sais que tu vis > > en 2007 quand : > > 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.> > 2. Ca fait des années que t´as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.> > 3. T´as une > > liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.> > 4. T´envoies un mail à ton collègue de bureau,qui se trouve juste à côté du tien.> > 5. T´as perdu le contact avec tes amis ou ta famille,parce qu´ils n´ont pas d´adresse e-mail.> > 6. T´arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau> > 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.> > 8. T´es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t´as travaillé pour 3 patrons différents.> > 10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l´écran.> > 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre> > 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c´est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.> > 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire> > 14. T´es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.> > 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.> > 16. T´es trop occupé pour t´apercevoir qu´il n´y a pas de numéro 9 dans cette liste.> > 17. A l´instant, tu parcours le message pour vérifier qu´il n´y avait pas de numéro 9 dans la liste.> > CONSEIL: ..> > Lorsque ton travail t´ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la > > pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là!!! ]> > . Ouvre la boîte du thermomètre

rectal et lis les instructions.> > Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.> > Alors maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson> > ET MAINTENANT TU RIGOLES.> > Allez, renvoie ceci à tes amis. Et rappelle-toi toujours > > qu´il y a des jobs plus merdiques que le tien !! !

TA DES BLAGUE? MET LES EN COM´

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L´Instit : alors Antoine, t´aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l´OM.
L´Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l´OM.
L´Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !

NE LISER PAS TOUT VOUS ALLER VOUS ENDORMIR(je fait ds copier cloller jlai connais par coeur)

Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n´aies jamais lu.
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s´il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit "Non!".
Dès lors la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu´elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

• • FIN**

Le problème c´est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde .......
avec ce p*tain de prince charmant !! !!

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu´il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d´oxygène ou quoi que ce soit de l´équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l´apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU´EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...
...
...
...
...
...
...Et l´autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !

Deux prêtres décident d´aller en vacances à Hawaii.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu´une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d´eux...
Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu´ils sont prêtres?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s´acheter des costumes de plage encore plus modernes.
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
"Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
Un des prêtres, n´en pouvant plus, l´interpelle :
"Une minute, jeune fille!"
"Oui, mon Père?" dit-elle.
"Nous sommes des prêtres et fiers de l´être, mais j´ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"
"Mais enfin mon Père... C´est moi... Soeur Catherine!!!"

Un homme se plaint à son ami: -Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin. Son ami lui répond: -Ne fais pas ca! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n´importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu´un médecin. Tu déposes un échantillon d´urine, et l´ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tien-toi bien cela ne côûte que 50 dollars.

Se disant qu´il n´a rien à perdre, l´homme remplit alors un petit récipient avec l´échantillon d´urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l´ordinateur en question, il place l´échantillon et introduit l´argent nécessaire. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:

-Vous avez une tendinite
-Tremper votre bras dans de l´eau chaude
-Évitez de le faire trop travailler
-Cela devrait aller mieux dans deux semaines.

L´homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu´il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la facon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d´essayer. Il mélange ainsi de l´eau du robinet, un peu d´urine du chien, d´urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la " préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit les 50 dollars.

La machine, comme à son habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime l´analyse suivante:

-Votre eau du robinet est trop dure--Faites installer un filtre
-Votre chien a le taenia-- Faite-le vacciner avec un vermifuge adéquat.
-Votre fille se drogue à l´héroine-Une cure de désintoxication s´impose
-Votre femme est enceinte-l´enfant n´est pas de vous-contactez votre avocat.
-Et si vous n´arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour.

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l´emmener en voiture à 20km de là.
Il l´abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l´attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l´emmène à 40 km de à puis l´abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l´attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d´un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d´arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

La langue française est quand même bizarre !! ! Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n´aurais point vus? Pourquoi dès que c´est UNE galère, c´est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c´est pour vous les FILLES. Ah ben oui ! Nous, c´est LE soleil et LE beau temps, voyez ? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouillée. Nous, c´est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j´ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D´ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n´a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d´UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !
D´ailleurs, dès que c´est sérieux, comme par hasard, c´est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p´tite rivière, mais UN fleuve ! On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde !
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c´est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c´est toujours à cause d´UNE erreur de pilotage, d´UNE mauvaise visibilité, bref à cause d´UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s´appelle plus UNE connerie, ça s´appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j´étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s´aggrave de jour en jour ! Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert. Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n´a pas pu s´empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein:UN sac à main, ça c´est viril à mort ! UN soutien-gorge, ça c´est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s´est trompé dans l´autre sens aussi : UNE moustache, ça c´est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !! ! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu´UNE couille c´est pas ce qu´il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu :
" Hein ? UNE couille ? Kécéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j´ai rien du tout. "
Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti ! Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.
Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !

L´été arrive. Plutôt que de vous faire ch... à faire du sport, voici quelques conseils bien plus reposants pour avoir la ligne...

Nous savons tous que cela prend 1 calorie pour chauffer 1 gramme d´eau de 1 degré.

Traduit en termes compréhensibles, cela veut dire que si vous mangez un dessert très froid, (principalement composé d´eau, en général), le processus naturel qui élève le dessert consommé à la température du corps pendant le cycle digestif, brûle littéralement les calories provenant de la seule source disponible : la graisse de votre corps.

Par exemple, un dessert servi et mangé à une température proche de 0 degré sera très rapidement élevé à la température normale du corps (37°C). Pour chaque gramme de dessert mangé, le processus consomme environ 37 calories, tel qu´indiqué plus haut. La portion moyenne de dessert est de 168 grammes. Dés lors, suivant les lois de la thermodynamique, 6 216 calories sont soustraites de la graisse de votre corps (1 cal./gm/deg. x 37 deg. x 168 grs) pendant que la température du dessert est normalisée.

Déduction faite des 1 200 calories latentes présentes dans le dessert, la perte nette en calories est de 5 000. A l´évidence, plus le dessert est froid, plus vous maigrirez vite, si c´est votre but.

Ce processus fonctionne également si vous buvez de la bière dans des verres refroidis. 30 cl de bière contiennent 16 calories latentes, mais soustraient 1,036 calories (6,216 cal. pour 180 cl. ) pendant le processus de normalisation de la température. Aussi , la perte nette en calories par portion de 30 grs de bière est de 1 020 calories.

Ca ne prend pas un physicien atomique pour calculer que 12240 calories (360grs x 1,020 cal./30grs.) sont soustraites du corps pendant qu´on ingurgite une canette de bière.

Les desserts congelés, c´est-à-dire la crème glacée, sont encore plus bénéfiques, puisqu´il faut 83 cal./gm pour les faire fondre (amener leur température à 0 degré) et 37 cal./gm supplémentaires pour les élever à la température du corps. Les résultats alors sont impressionnants.

Malheureusement pour ceux qui mangent des pizzas comme excuse pour les bières qu´ils ingurgitent, la pizza (lourde en calories latentes, et servie à une température supérieure à celle du corps) produit un effet inverse.

Mais, heureusement, comme tout lecteur astucieux l´aura déjà compris, la solution évidente est de boire beaucoup de bière avec la pizza, puis de suivre immédiatement par de grosses portions de crème glacée.

Bon régime !

- La mission internationale...
Pendant une mission internationale, un Général inspecte les troupes :
Il s´arrête devant un britannique et lui donne un coup de poing dans le visage, le soldat fait une grimace de douleur, mais reprend rapidement sa position initiale et déclare
- Nous, britanniques, sommes fiers et ne cédons pas à la douleur !
Le Général continue, s´arrête devant un russe et lui donne un coup de crosse dans le ventre, le russe plie légèrement mais revient dans sa position en déclarant :
- Nous russes sommes fiers et endurons la douleur !
Fier, le Général continue et s´arrête devant un Français et lui rentre la baïonnette de son fusil dans le pied, le Français ne bronche pas.
Surpris, le Général lui demande :
- Bon Dieu, je t´ai transpercé le pied et tu ne fais même pas une grimace !
Le soldat répond :
- Non, c´est que je porte du 40 mais ils m´ont donné des 43.

TOTO - Et si...
Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l´école.
Il n´a pas de copain et s´assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
"Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon;
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau..."
Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c´est comme ça tous les jours de l´année...
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue:
"- si mon papa était un coq et ma m...."
Le chauffeur du bus, excédé, l´interrompt:
- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu´est-ce que tu serais, hein?
- Je crois que je serais chauffeur de bus....!

Eh oui me revoilou les vacances c´est fini

- Course poursuite...
Le gars roule à une vitesse folle sur l´autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper.
Après quelques kilomètres ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s´approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d´oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 10 minutes et je suis fatigué. Je n´ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n´ai pas encore entendue, je vous laisserai aller pour cette fois.
L´homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? Rétorqua le policier.
- Eh bien, je croyais que c´était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

GEEK - Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l´ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l´interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d´ascenseur.
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d´espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4.
- En parlant des nombres ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536
- En train, vous regardez le scrolling du paysage.
- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs.
- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */
- Vous composez un numéro IP en essayant d´appeler quelqu´un au téléphone.
- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail.
- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !

Que fait-il ?
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n´était pas particulièrement attrayant, il décide d´alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.

Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d´une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :

• Pomme
• Banane
• Fraise
• Pêche
• Orange

Quel fruit tu choisirais ?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

RÉSULTATS:

• Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
• Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
• Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
• Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
• Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges

c´est nul

répondeur scolaire

Voici le message du... *répondeur scolaire* :

" Bonjour et Bienvenue dans l´école de votre enfant. Dans le but de mieux
répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne,
veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :

- Pour vous plaindre de la cantine, *faites le 1*.
- Pour vous plaindre du transport scolaire, *faites le 2*.
- Pour mentir au sujet de l´absence de votre enfant, *faites le 3*.
- Pour excuser le fait que votre enfant n´a pas fait ses devoirs, *faites le 4*.
- Pour vous plaindre de ce que nous faisons, *faites le 5*.
- Pour vous plaindre de ce que nous ne faisons pas, *faites le 6*.
- Pour demander la démission d´un ou de plusieurs enseignant(s), * faites le 7*.
- Pour demander que votre enfant change d´enseignant pour la 3ème fois
cette année, *faites le 8*.
- Pour demander pourquoi vous n´avez pas reçu les documents qui étaient
déjà inclus dans votre lettre de convocation ainsi que dans les précédents
bulletins de compétences qui vous ont été postés, *faites le 9*.
- Si vous voulez que nous élevions votre enfant à votre place ou à la
place de votre téléviseur, *faites le 0*.

- Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde, et que votre enfant
doit être responsable de ses actions, de ses devoirs en classe et à la
maison, et que ce n´est pas la faute de l´enseignant de votre enfant s´il
ne fournit pas d´effort, alors...

... Vous pouvez raccrocher !

L´ecole c´est comme l´acool,a la fin sa saoul

l´ecole c´est come les poils,on en n´a plein le cul

Un gars de la Louisiane raconte..."Chez nous dans le pays Cajun, on a des gens vraiment TRÈS LAIDS... Mon voisin, Thibodeaux, a l´habitude d´aller chasser tous les matins dans les bois et revient toujours tout un tas d´écureuils. Pourtant, je ne l´ai jamais vu emporter de fusil. Un jour, je suis sorti pour lui demander comment il faisait pour avoir autant d´écureuils à chaque virée: est-ce qu´il tendait des pièges ou autre chose ?
Et là Thibodeaux me répond: "Non non, pas de piège, je les effraie à mort!" Alors je lui réponds que je me demande bien comment c´est possible de faire mourir des écureuils de peur, et là il m´invite à aller avec lui pour une démonstration.
Une heure plus tard, on se retrouvait en pleine forêt. À un moment,Thibodeaux me montre un écureuil dans un arbre. Il me dit de ne plus bouger, ensuite il siffle un coup pour attirer l´attention du rongeur, et au moment où l´écureuil le regarde, il lui fait la pire des grimaces que j´ai jamais vue.
À ma grande stupeur, l´écureuil tombe de l´arbre aussi sec et tombe sur le sol, raide mort ! Je m´adresse alors à Thibodeaux:"C´est incroyable. Ça doit vraiment être difficile à faire, non?"
"Bof... Je connais pas mal de personnes qui peuvent en faire autant !" Répond-il, "même ma femme sait le faire mais je ne la laisse plus chasser: avec elle, la viande se décompose tout de suite!"

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d´un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d´attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C´est alors qu´un client excédé, se taillant un chemin jusqu´au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l´heure; je dois d´abord m´occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s´en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l´entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s´adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s´il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d´aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l´en informer, merci.
Alors que toute la file d´attente éclate de rire, le client furibard s´exclame : - Je T´ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

Airbus A 380

C´est un homme aveugle qui a gagné un voyage. Lorsqu´il s´installe dans l´avion, il touche le siège et dit : Waou, ces sièges sont grands !"
La personne à coté de lui répond : "Tout est grand dans l´A 380". il décida de faire un tour au bar ou il commanda une bière. Il s´exclama : "Waou, ces bières sont énormes ! "
Le serveur lui répondit : "Ici dans l´A 380, tout est grand !! !"
Après quelques verres, l´homme aveugle demanda où se trouvaient les toilettes. On lui indiqua la seconde porte à droite.L´homme se dirigea vers les toilettes, mais se trompa de portes. Il prit la troisième qui donnait sur la piscine.
Notre homme tomba dedans accidentellement.
Effrayé, l´homme aveugle cria : "Ne tirez pas la chasse d´eau….Ne tirez pas la chasse d´eau !! !"

Meme les toilette sont grande

- Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m´aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l´incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d´une voix implorante:
- Docteur, s´il vous plaît, cassez-moi les bras !

voila je crois je vais un peu arretter là

BONNE LECTURE a tous et je vous dit juste que c´est mon aniversaire aujourd´hui

bon anniversaire mais comment vous faite pour avoir la patiense de ecrire tout sa !! ! lol a++

secret de moi(meme si ya pas que moi qui connais sa)

C´est pendant la guerre 14-18 dans les tranchées les francais se disent " comme tous les allemands s´appellent HANS on a qu´à appeler HANS et le premier qui se lève on le tue".
Alors pendant un mois ca marche impeccablement et les allemands décident de répliquer en appelant MARCEL étant donné que pour eux, tous les francais s´appellent MARCEL.
Le premier allemand appelle alors: " MARCEL??"
Les francais répondent; " C´est toi HANS?"
L´allemand se lève et répond " oui" et il se fait tuer...

Connaissez-vous le meilleur moyen de se faire vomir?
On se met un doigt au fond de la gorge et un doigt dans le cul.
Pourquoi un doigt dans le cul?
Parce que si ca marche pas, on change...

Si le matin au réveil, lorsque tu contemples le sommet enneigé par la douce et pâle lumière du point du jour, en te grattant les couilles, tu en dénombres quatre, alors l´ennemi est derrière toi.

-Chéri?
-Oui?
-Fais-moi penser demain à te dire quelque chose...
-Mais pourquoi tu me le dis pas maintenant?
-J´ai peur que ca t´empêche de dormir.

1941, les plages normandes. Un couple fais l´amour. Le jeune s´active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive.
Il se retire et crie: -Les Chleux! Les Chleux!
Et sa partenaire répond: -Je peux pas, il est plein de sable!

Heureux l´étudiant qui comme la rivière,
Suit son cours sans sortir de son lit.

Deux amis japonais se rencontre un matin dans les rues de Tokyo. L´un d´eux vient tout juste de rentrer de ses vacances. L´autre lui demande:
-Alors, comment s´est passé ton séjour?
-Je ne sais pas, je n´ai pas encore développé les photos...

Robert est un camionneur et il roule en écoutant la radio. " Attention, attention des martiens ont débarqué sur la Terre. Ce sont de très petits hommes blancs. À priori, ils sont amicaux, soyez donc gentil avec eux."
Quelques temps plus tard, Robert arrête son camion pour décharger sa vessie. Soudain, il apercoit un petit bonhomme tout blanc, il se rappelle qu´il doit être amical, alors il se tourne vers lui et dit:

-Robert, camionneur, je pisse.

et le bonhomme blanc se relève et répond:
-Gérard, ambulancier, je chie!!!

Dans un dîner mondain, l´un des convives est pris d´une irrésistible envie de péter. Il résiste jusqu´aux dernières limites, puis se laisse aller. Quel n´est pas son soulagement lorsqu´il voit le maître de maison se tourner vers son chien. -Medor! Ici tout de suite! Rassuré par cette heureuse méprise, le convive se retient un peu moins longtemps lorsque la même envie se représente, quelques minutes plus tard.
-Au pied Médor! s´écrie le maître de maison. Parfaitement détendu, le convive se laisse aller à un troisième pet, certain de voir son hôte réprimander une nouvelle fois le pauvre chien.
-Médor, s´exclame t´il en effet, viens ici tout de suite, sinon il va te chier dessus.

Dans une auberge espagnole, on sert à un touriste un plat que celui-ci juge délicieux. Le serveur explique que ce sont des testicules de taureau. La veille, il y avait eu une corrida.
-Si vous revenez lundi prochain, nous aurons le même plat au menu. La semaine suivante, le touriste revient, mais il est très déçu, car on lui sert deux petites choses minuscules. Il se plaint au serveur qui lève les yeux au ciel.
-Monsieur, dans une corrida, il arrive parfois que le taureau gagne.

C´est un couple qui s´apprête à donner une fête. La fille demande au gars s´il voudrait bien aller acheter des escargots à l´épicerie. Il y va, en achète, mais sur le chemin du retour, il croise une superbe jeune fille en difficulté sur bord de la route. Elle a un pneu crevé, et lui décide de jouer les bons samaritains. Elle le remercie et lui demande s´il voudrait prendre un verre chez elle. Il accepte. Évidemment, on s´en doute, ils finissent par coucher ensemble. Tard dans la soirée, le gars se réveille et s´écrit: MERDE! ma femme! Il se rhabille en vitesse et retourne à la maison où attend sa femme avec colère. Il arrive pour ouvrir la porte, dépose le sac d´escargots parterre mais c´est sa femme qui ouvre. Elle lui crit: Mais où étais-tu donc passé tout ce temps?? Il regarde sa femme, tourne les yeux vers les escargots qui rampent sur le parquet, regarde à nouveau sa femme, revient aux escargots et déclare: Allez les gars, on y est presque!

C´est un gars qui arrive dans un petit village de campagne. Il veut dormir là quelques jours vu que l´endroit est magnifique. Il voit une auberge où c´est écrit: offre une nuit gratuite à celui qui ferait rire mon cheval. Le gars va voir le cheval et le cheval se met à rire comme jamais. Le gars dort dans l´auberge gratuitement. Le lendemain, une nouvelle affiche: offre 3 jours gratuits dans l´auberge à celui qui fera pleurer mon cheval. Le gars va le voir et le cheval se met à pleurer comme une madeleine. Le propriétaire de l´auberge est fort étonné. Il va voir le gars en question et lui demande son secret: Ah! c´est bien simple. Hier je lui ai dit que j´en avait une plus grosse que lui et aujourd´hui, je lui ai montré.

C´est un gars qui roule sur l´autoroute avec sa Renault5 ( je connais pas ce type d´auto mais il parait que c´est pas terrible entk). Il tombe en panne et se gare sur le rebord de la chaussée. Un autre gars arrive en Dodge Viper et lui offre de l´aide: -Je vais accrocher votre auto à l´arrière de la mienne. Je vais vous conduire au garage le plus proche. Si vous trouvez que je vais trop vite, klaxonnez quelques coups. Le gars accepte et ils partent ensemble. Quelques minutes plus tard, une ferrari arrive à côté de la Dodge. Et c´est parti: les 2 voitures partent à vivent à allure: 150, 180km/h. Sur le bord de la route, deux policiers prennent leur pose-beignes. L´un voyant la course entre les deux voitures, se retourne et dit à son collègue: J´pense qu´il est temps que je prenne ma retraite, Jean. -Ah? pourquoi? dit l´autre. Eh bien parce que je viens de voir une Dodge Viper et une Ferrari passé à 180km/h et il y avait une Renault5 qui klaxonnait pour dépasser...

C´est un gars qui arrive à vive allure dans un village. Dans un tournant, il voit une vieille femme traversant la route. Il vire serré et fini sa course en écrasant une poule. C´est alors qu´un homme arrive en trombe et lui gueule après comme du poisson pourri: Alors là, les bêtises vous les accumulées,vous! Vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère!!

Dans un camp de l´armée très strict, un adjudant demande à une nouvelle recrue: J´ai quelque questions à te poser pour vérifier tes connaissance:
-À quoi sert un fusil?
Le gars le sait pas.
-À quoi sert une mitraillette?
Le gars le sait pas.
À quoi sert un tank?
Sait pas...
-Ah mon petit salopard, tu vas rester 3 jours dans le cachots afin de me répondre à mes question. Je veux de la discipline ici.
Le gars reste dans le cachot pendant les 3 jours.
Après cela, il revient devant l´adjudant.
Il lui repose les même questions:
-À quoi sert un fusil?

-À quoi sert une mitraillette?

À quoi sert un tank?

À mon petit salopard, une semaine dans le cachot...
Bon là le gars il se met à réfléchir pendant tout ce temp. La semaine, il revient encore devant l´adjudant.
-À quoi sert un fusil?
Le gars réfléchi fort et dit: -À fusiller mon adjudant.

-Très bien...À quoi sert une mitraillette?

-À mitrailler, mon adjudant.

-Toujours bien..et à quoi sert un tank?

-À Tankuler, mon adjudant.

Merci pour les autres...

Un type lit le journal. Tout à coup il lit qu´au Brésil, quand un mec fait l´amour à une femme, il reçoit 300F.
- Le mois prochain, je pars au Brésil, dit-il à sa femme.
- Je pars avec toi, mon chéri, lui répond-elle.
- Non !
- Si !
- Mais enfin, tu sais bien que là où je vais, tu ne peux pas venir.
- Oh si mon chéri, emmène moi, je t´en prie. Je veux absolument voir comment tu fais avec 300F par mois.

Deux vieux monsieurs d´une maison de retraite s´assoient sur un banc près d´un arbre.
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j´ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
- Moi, dit l´autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.
- Vraiment!? Comme un nouveau-né?
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...

Quand nous vieillissons, nos priorités changent.
L´autre jour, j´arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
- Attache-moi, m´a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux...
Donc, je l´ai attachée et suis allé à la pêche.

Lisez un peu ce que votre Chef dit sur vous au grand patron :
1er mail :

Monsieur le PDG,

Mon assistant, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. Il est une personne qui n´a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C´est le genre d´employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu´il est prêt pour la
promotion qu´il demande, considérant tout ce qu´il nous ap-
porte. L´entreprise en sortira grande gagnante.

2e mail :

Monsieur le PDG,

Quand j´ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce"con" lisait par-dessus mon épaule en pointant son magnum sur matempe. Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au
fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d´aide.
La porte s´ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l´outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle
requête : "un gros tournevis "
Le brave paysan n´y comprend rien et s´exécute. En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s´il continue ". Il est tiré
de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"
Le brave n´en peut plus et demande au médecin :
"Docteur il y a des complications ? "
Réponse du médecin : " La mère et l´enfant vont bien, mais je n´arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

Que les puces d´un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2008, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu´il ne puisse jamais se le gratter !!

Deux prêtres décident d´aller en vacances à Hawaii.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu´une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d´eux...
Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu´ils sont prêtres?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s´acheter des costumes de plage encore plus modernes.
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
"Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
Un des prêtres, n´en pouvant plus, l´interpelle :
"Une minute, jeune fille!"
"Oui, mon Père?" dit-elle.
"Nous sommes des prêtres et fiers de l´être, mais j´ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"
"Mais enfin mon Père... C´est moi... Soeur Catherine!!!"

- "Travailler dur n´a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" (Edgar Bergen)
-"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !! ...... c´est pour ça que je n´y touche pas !! !"
-"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu´un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."
-"Heureux l´étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit"
-"L´homme n´est pas fait pour travailler, la preuve c´est que cela le fatigue" (Voltaire)
-"Le travail est l´opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian)
-"Si le travail c´est la santé, ben je préfère encore être malade"
-"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m´emmerde." (Daniel Pennac)
-"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe" (Proverbe Corse)
-"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise Shadok)
-"Le travail d´équipe est essentiel. En cas d´erreur, ça permet d´accuser quelqu´un d´autre."
-"L´erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur." (Devise d´AGORA)
-"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s´arrête qu´au moment où vous arrivez au bureau." (Robert Frost)
-"Le travail me passionne c´est pourquoi je peux rester des heures à le regarder."

Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n´aies jamais lu.
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s´il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit "Non!".
Dès lors la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu´elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

• • FIN**

Le problème c´est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde .......
avec ce p*tain de prince charmant !! !!

Il était une fois un homme qui était presque convaincu que sa femme le trompait. Donc le matin avant de quitter pour un voyage d´affaires de 24 heures et profitant de l´absence de sa femme, il décide de mettre son plan à exécution. Il place un bol de lait au-dessous de leur lit et il fait pendre une cuillère de bois accrochée à un des ressorts. Il s´assure que si une seule personne se trouve dans le lit, la cuillère ne touche pas au lait mais que si deux personnes s´y trouvent, la cuillère trempe dans le lait et y laisse une marque permanente. Finalement après avoir exécuté son plan il quitte la maison.
À son retour le lendemain, il s´empresse d´aller voir sous le lit. Il se penche lentement et regarde sous le lit... pour y découvrir... Une livre de beurre

Guy s´était senti coupable toute la journée. Même en essayant d´oublier de toutes ses forces. Il n´y parvenait pas et ce sentiment l´envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t´en fais pas Guy, tu n´es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! "
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."

Le professeur de droit s´apprétait à distribuer les sujets pour l´examen de fin d´année. Juste avant de remettre les précieux documents, il précisa aux étudiants: "Cet examen doit durer 2 heures exactement, je n´accepterai pas une minute de retard."
Trois quarts d´heure après le début de l´épreuve, un étudiant arrive en courant et se précipite au bureau du professeur.
Celui-ci lui remet un sujet et, ricanant, lui dit: "C´est vous qui êtes en retard, il ne vous reste que 73 minutes pour terminer cette épreuve."
L´étudiant acquiesce mais, alors que tout le monde a rendu sa copie depuis une dizaine de minutes, il entame seulement la conclusion de son devoir. Il remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard.
Le professeur, comme il l´avait prévenu, dit: "Désolé, mais je n´accepterai pas votre copie".
-"Mais vous savez qui je suis ?" s´exclame alors l´étudiant.
-"Non, mais je m´en fiche vraiment. Vous étiez en retard, je n´accepterai pas votre copie." répond le professeur
-"Mais vous savez qui je suis ?" répète l´étudiant. -"Non, et je ne veux pas le savoir !"
L´ètudiant, d´un geste rapide, glisse alors sa copie au beau milieu de la pile des devoirs rendus par les autres étudiants et il dit:
"Alors comme ça, vous ignorez qui je suis ?"