waw....

chui bien conent de voir une 2eme saison
surtout que j´ai reussi a faire fonctionner ma gamecube europeene sur un ecran noir et blanc du karaoke de ma soeur XD

J´avais pas vu qu´il y avait eu des réponses ^^
La suite ne saurait tarder.
^^

Episode 38: Spécial Monique
La réception

La pluie persistait dans StACWW, à un tel point qu´il n´y avait que des coelacanthes dans la mer. Les repas étaient à base de coelacanthe accompagnés d´escargots cuits. A la fin, tout le monde avait mauvaise haleine à cause de l´ail...

Monique, avec ses airs bourgeois: Oh mon Dieu, je shlingue. Personne n´a voulu m´aider à vider les cartons et je ne retrouve pas le dentifrice de secours, je viens de finir l´ancien tube. Mais quelle sotte fais-je, je l´ai mis dans ma trousse de beauté.

Monique, la chatte blanche aux cheveux blond, sortit une affreusement grande trousse enfermant des milliers de crayons, de rouges à lèvres et d´autres produits de beauté.

Monique: Que fais cette fourchette plantée dans le rouge à lèvres? Et pourquoi n´ai-je pas de boniche pour tout faire? Pourquoi de plus est-ce que je parle dans le vide? les miroirs n´ont même pas été installés.

En effet, malgré que sa maison était presque aussi grande que celle de Tortimer, il n´y avait que des cartons et rien de plus.

Monique: Je vais engager une boniche, le raton laveur dans sa misérable boutique... Mais où sont les chaussures de voyage à pied? Je ne peux même pas pleurer sinon mon maquillage risque de couler.

Monique ses dirigea avec ses chaussures pour les transports, dégoûté par ce qu´elle fait, à la Boutique Nook.

Nook, sur le plafond: Petite petite petite, viens ici, j´ai un ami à te présenter, monsieur chaussure.
Cathie, qui voulait s´acheter des sucettes: Monsieur Nook, vous pouvez me rendre ma chaussure?
Nook: Je dois la présenter à sa meilleure amie d´abord.
Cathie: C´est pas possible, une chaussure c´est pas vivant.
Rachida, qui accompagnait Cathie: C´est peut-être une chaussure enchantée.
Cathie: Je crois pas sinon elle puerait pas.

SPLACH!

Cathie: C´était quoi ce bruit?
Nook: Je vais te rendre la chaussure.

Nook tendit la chaussure à Cathie qui regarda au-dessous et vit une araignée aplatie. Cathie et Rachida s´enfuirent en laissant la chaussure.

Monique: Ce n´est pas bien de faire cela à des petites filles. Vous allez me faire le plaisir de nettoyer cette chaussure et de la rapporter à cette jeune fille.
Nook: Ok, mais vous êtes venue pour quoi à la base?
Monique: Il me faut quelqu´un pour m´aider à sortir des cartons tous mes meubles, et comme vous êtes le plus musclé que je conaisse...
Nook, qui ne resistait jamais quand on disait qu´il était musclé: D´accord!

Sur le chemin de la maison de Monique, ils croisèrent Léonard, un lion mais aussi le plus musclé de la ville.

Monique: Hum... Je pense qu vous pouvez repartir Monsieur Nook. Je vais prendre ce charmant jeune homme pour m´aider.
Léonard: Moi? Je comptais draguer les gonzesses.
Nook: Voilà, c´est reglé, c´est moi qui dois vous aider.

Léonard se mit à réfléchir...

Léonard, dans ses pensées: Une seconde... Monique cache peut-être sous son maquillage une canon de meuf sexy... après tout, Nook ne trouve jamais le bonheur, pourquoi il veut à tout pris l´aider? Hmmmmm...
Monique: S´il vous plait!
Léonard: D´accord.
Monique: Au revoir Monsieur Nook.

Léonard aida Monique à ranger tous les cartons et la maison était bien mieux, plus luxurieuse, avec des diamants partout et plein d´autres trucs de valeur.

Monique: Je vous remercie du fond du coeur. Voudriez-vous bien prendre un thé?
Léonard, dans ses pensées: Thé? Ce n´est pas ce à quoi je m´attendais comme récompense... Peut-être qu son thé est succulent après tout, ou peut-être que c´est un test pour savoir si je suis pret à aller à la prochaine étape, c´est-à-dire m´emmener au pays des altères...
Monique: Hum hum...
Léornard: Oui, je veux bien.

Après la scéance du thé plutôt silencieuse à mourir, Monique demanda le départ de Léonard.

Léonard, derrière la porte: C´est comme ça qu´on me remercie? Si je n´étais pas aussi cool, je lui volerais quelque chose... HAHA! C´est ce que je vais faire.

Il était 20 heures, à 22 heures, Monique était invitée à la reception des riches de la ville. Elle monta donc prendre son bain puis se maquilla, cela pendant une heure et demie, puis voulu s´en aller avec son manteau de fourrure. Elle ouvrit son armoire et soudain, son coeur se déchira.

Monique: NOOOOONNNNN! Que diable est-il arrivé? Comment cela se fait-t-il? Pourquoi Dieu me met-il à l´épreuve ainsi?
God: Parce que!
Monique, ignorant God: Quel drame! Quelle tragédie! Qu´ais-je fait pour mériter cela? Comment diable réparer ce crime? Qui l´a commis? Avec quoi vais-je aller à la réception? Avec ma veste blanche aux boutons d´or? Non, je vais juste à une réception et ils savent déjà que je suis riche. Je pourrais y aller avec mon écharpe... au non, elle ne va pas du tout avec mes habits. Et mes autres manteaux ne vont pas du tout avec mon maquillage ou ma coiffure.

Monique courut à travers la maison, en se fichant de déplacer son tapis rouge ou de ne pas éteindre les centaines de lumières des couloirs de sa maison de Cendrillon (pas quand elle est avec sa belle mère mais avec son prince).

Monique: Il n´est nul part. Je pourrais me faire passer pour malade, mais ils vont croire que j´ai attrapé des puces. Je suis invitée à un enterrement alors... MAIS ON EST IMMORTELS. Je pourrais toujours faire croire qu´il y a un terroriste chez moi, mais ils me prendront pour une femme faible. Je n´ai que 20 minutes. Qui est l´homme qui m´a aidé à... Léonard...

Monique se dirigea chez la seule personne qu´elle conaissait déjà avant de venir à StACWW: Kabuki (ils étaient déjà dans la même ville).

Monique: Bonjour Kabuki.
Kabuki: Chut! Tu vas réveiller ma pauvre petite Rachida qui dort comme une princesse.
Monique: Je sais que tu avais une réputation de psychopathe autrefois. Tu es mon seul espoir.
Kabuki: Je dois zigouiller qui?
Monique: Il s´appelle Léonard c´est un lion musclé.
Kabuki: Ah, il habite juste à côté. Ca tombe bien, je voulais pas aller loin. Combien tu me donnes en échange?
Monique: Mon collier avec plus de 800 pierres précieuses combinées dans une seule perle.
Kabuki: Et comment que j´accepte.

Kabuki alla chez Léonard avec un méchant couteau de boucher. On entendait des cris de femme affolée derrière sa douche, avec une musique horrifiante... Monique fut déjà désolée de ce qu´elle avait demandé, mais elle remarqua que Kabuki regardait psychose, avec Rachida qui dormait sur le canapé juste devant.
Kabuki revint.

Kabuki: Il s´est fait confisqué son manteau par Coco, la hase sans yeux.
Monique: Celle qui était juste à côté de moi dans le train et qui est bizarre? QU´ELLE Y TOUCHE PAS! Ah oui, tiens, mon collier.
Kabuki, perdant son air de tueur: J´ai enfin trouvé quelque chose de valeur à donner à ma Rachida adorée.

Monique marccha donc sous la pluie qui faisait couler son maquillage pourtant bien préparé, et sa coiffure se défit. Elle se rendit chez Coco.

Coco: Oui?
Monique: Rend-moi mon manteau!
Coco: Voyez-m´en désolée mais avec Ginette et Poquette, nous luttons contre le massacre des animaux. On tue des animaux, ça aurait pu être moi, Ginette, Poquette ou toi qui aurait été transformé en ce manteau diforme et immonde...
Monique, avec un éclair qui retentit en même temps que sa rage: C´EST VOUS QUE JE VAIS MASSACRER SI VOUS ME DONNEZ PAS MON MANTEAU DE FOURRURE.
Coco, en sortant une croix de sa poche: Vade retro sat...

Mais Monique lui donna un coup de pied et prit sa croix qu´elle balança dans la tête à Ginette.

Ginette: MES TIFS! Poquette, venge-moi.

Poquette mit le manteau et sauta dehors puis sur le toit de la maison de Coco.

Monique: NE LE MET PAS SOUS LA PLUIE! IL VA PUER LA CARCASSE!
Poquette: Oui, c´est vrai, ça shlingue. Berk! Tiens, je te le rends.
Monique: ARGH! QUELLE AfFREUSE ODEUR. TU VAS ME LE PAYER!
Poquette: Attends, j´ai un enfant, tu ne vas tout de même pas commettre un tel meurtre?

Monique sortit ses uzis tandis que Poquette sortait son bazooka, et une bataille de la mort fut engagée sous la pluie torentielle... SOudain un dragon sortit du sol et un vaisseau extra-terrestre immense apparut. Ce fut absolument absurde alors ils firent comme si de rien n´était et Monique s´en alla avec sa carcasse sur le dos.

Monique: J´étais si belle, et me voilà transformée en Monique des ténèbres. Plus que cinq minutes avant la réception.

Une fée sortit de nulle part et...

Fée: Bibidi Bobidi Bou!

Elle transforma un carosse en citrouille par erreur mais retransforma cette citrouille en limousine où Monique, qui avait récupéré sa beauté de 20 minutes plus tôt, entra, prête pour la reception... Mais la limousine s´écrasa contre un arbre et Monique dû continuer à pied avec un parapluie complètement arraché, donc elle redevint Monique des ténèbres... Mais elle passa devant une fontaine, se mit dos à elle et y lança une pièce et un drôle de bonhomme apparut...

Drôle de bonhomme: T´es qui toi? AHH! C´est toi qui pues comme ça?
Monique: Je m´appelle Monique et c´est mon manteau qui pue.
Drôle de bonhomme: Pourquoi t´as pollué ma fontaine? Tu voulais faire un voeux? Ca marche pas, mais si tu veux arranger ta beauté en moins de 2 minutes, mange ce chou de Bruxelle.

Monique accepta, elle n´avait pas le choix, mais elle commença à avoir des flatulences.

Drôle de bonhomme: Je t´ai eu! Ca va empirer ton cas.
Monique: Tant pis, je viens de trouver une excuse pour ne pas aller à la réception: "Mon chauffeur a eu un accident et il était hors de question que je me déplace à pied sous la pluie". Ainsi, j´ai l´air classe et riche.

Ainsi Monique rata la réception.

A suivre...

Episode 39: Spécial Poquette
L´école de StACWW

La pluie était de plus en plus violente à StACWW...

Tortimer: Elisabec, j´ai décidé d´enfin respecter mon rôle de maire.
Elisabec: Mais moi j´m´en fous. C´est ma soeur qui trouve ça dommage.
Poquette, devant le bureau d´Elisabec: Hum... Je suis là depuis près de 30 minutes.
Elisabec: Tu vois pas que je téléphone à Tiphaine?
Poquette: Mais...
Elisabec: TAIS-TOI! Je l´entends pas. Il a dit quoi alors? Ah ouais? Ca me rappelle quand Greg avait proposé à Vanessa de le faire sur une énorme tablette de chocolat. Oui, voilà! Nooon, quand même pas. Ouah la classe, tu déconnes là?
Poquette: Mais c´est pas vrai...
Elisabec: TA GUEULE! Non, pas toi Tiphaine, je parle à la vieille.
Poquette: QU...?
Tortimer: Je vais la remplacer pour cette nuit. C´est pour quoi?
Poquette: Je voulais justement vous demander si c´était possible de créer une école, mon fils ne sait toujours pas dire un seul mot et il est né depuis un peu longtemps.
Tortimer: Bon ben j´exercerai mon rôle de maire plus tard.
Poquette: Bande de fainéasses!

Poquette retourna chez elle sous la pluie, avec son fils dans sa poche ventrale, en sautant.

Poquito: Bagaga?
Poquette: Pourquoi tu ne parles pas? Dit Maman. Ma-man.
Poquito: Fplgragyalabfa hahaha!

Poquette fut arrivée chez elle et fit prendre le bain à Poquito qui faisait des bulles et qui éclaboussait tout.

Poquette, toute trempée: Que c´est dûr d´être mère. Et sans cette école, je suis obligée de me trainer ce mioche 24 heures sur 24.
Cathou: Bah tiens, justement, je voulais créer aussi une école.
Poquette: D´où tu sors?
Cathou: Il y a un mur qui s´est écroulé sous la pluie donc je suis venue voir s´il y avait des survivants.
Poquette: Oh non, je savais que j´aurais dû faire ma maison en bois et non en pierre, mais pour Août ça va craindre. Bon sinon, pour cette école, il faut trouver un maximum de parents et faire un dossier qu´on donnera à Opélie qu´elle résumera à Tortimer, vu qu´il ne voudrait même pas le lire lui-même.
Cathou: Il faut donc réunir Nook, Blanca, kabuki même si Rachida n´est pas sa fille, Cousette car Layette est encore une adolescente. Tiphaine aussi en est une donc on devra écrire à sa mère.
Tiphaine: Mais ça va pas la tête?
Poquette et Cathou: D´où tu sors?
Tiphaine: Il y a un mur qui s´est écroulé sous la pluie donc je suis venue voir s´il y avait des morts.
Poquette: Tu es encore une enfant donc tu vas aller à l´école.
Tiphaine: J´m´en fous, je me contenterai de vendre des fruits. On a pas besoin de métier, de toute façon, vous avez vu le salaire de ces deux trainées, Layette et Cousettte je crois.
Cathou: Dans ce cas, tu iras à l´école pour avoir un minimum d´éducation.
Tiphaine: Ok, j´ai rien d´autre à faire de ma journée donc je veux bien me moquer des autres mioches.
Cathou: Mais qui seront les profs?
Poquette: Ben Prof.
Prof: De quoi?
Poquette, Cathou et Tiphaine: D´où tu sors?
Prof: Il y a un mur qui s´est écroulé sous la pluie donc je suis venu voir s´il y avait des diamants dans la maison... pour financer ma dernière invention. Mais c´est quoi cette histoire de prof?
Poquette: On va créer une école et on aimerait que tu sois le prof.
Prof: Je veux bien être professeur de sciences physiques et chimie, mais pour le reste je suis dans la moyenne.
Poquette: On demandera à Thibou pour le reste.
Thibou: Et pourquoi ce serait toujours les hiboux qui feraient les profs ou autre?
Poquette, Cathou, Tiphaine et Prof: D´où tu sors, toi?
Thibou: Il y a un mur qui s´est écroulé sous la pluie donc je suis venu voir s´il y avait un cimetière indien qui avait permis cette malédiction. Récemment je m´intéresse à ça.
Poquette: C´est pas le cas. Tu veux bien être un prof?
Thibou: Seulement la nuit.
Poquette: Ok, dans ce cas, tu es viré.
Thibou: Mais vous m´avez même pas engagé.

Le débat invita tous les habitants chez Poquette qui voulaient vérifier un truc différent à cause du mur démoli. Tortimer aussi, pensant qu´il n´aurait pas à exercer son rôle, s´était interessé.

Tortimer: Je pense en effet que cette école serait bien pour... Hé! Vous m´avez pris au piège. Vous m´avez forcé à faire mon métier... Mais comme j´ai toujours été gentil, c´est officiel: StACWW aura une école.
Tout le monde sauf les élèves: YOUPI!
Tortimer: Et thibou serait le seul et unique prof et travaillera de jour.
Tout le monde sauf les élèves et Thibou: YOUPI!
Tortimer: Et l´école sera construite sur les rails du train.
Kabuki seul: YOUP... Hé! Ma pauvre Rachida n´ira jamais là-bas. JAMAIS!
Tortimer: C´était une blague HOUERF! Tom Nook construira l´école à la place des portes dont on n´a plus besoin.
Tout le monde sauf les élèves, Thibou, Tom Nook, Maret et Chausset: YOUPI!
Tortimer: Et Ginette sera la cuisinière, Kiki la concierge et Resetti un pion de la cour de récré.
Tout le monde sauf les élèves, Thibou, Tom Nook, Maret, Chausset, Ginette, Kiki et Resetti: YOUPI!

... A la fin...

Tortimer: Et Opélie et Elisabec se chargeront de forunir tout le matériel scolaire.
Encore Tortimer mais seulement Tortimer: YOUPI!
Tout le monde sauf Tortimer: ON EST PAS SATISFAITS! TU ES LE SEUL A N´AVOIR RIEN A FAIRE.
Tortimer: Bon, ok, Tom Nook construira une école quelque part où c´est vide, et Thibou travaillera de jour.
Tout le monde sauf les élèves, Thibou et Tom Nook: YOUPI!

Le lendemain, l´orage était plus fréquent.

Méli: Tonton, l´orage signifie qu´il va arriver catastrophe, et bien sûr pile le jour de l´ouverture de l´école.
Tom Nook: Sois heureux d´aller à l´école. Il y en a qui aimeraient être à ta place.
Mélo: Oui, juste les ploucvillois, mais Opélie nous braque suffisemment pour qu´ils aient de l´argent.
Méli: Et au final, ils ne s´achètent pas le bonne nourriture mais ils vont à Euro Disney Land.
Tom Nook: Oui, vous avez raison, ils le cherchent un peu. Mais l´école est obligatoire et je suis votre responsable légal le temps que vos parents trouvent la sortie du labyrinthe dans lequel ils se sont enfermés. Je ne veux pas avoir de problèmes donc je vous y envoie.

Du côté de Cathou et Cathie...

Cathie: NOOONNN! JE VEUX CONTINUER A JOUER AVEC MA BARBIE PRINCESSE DES COW-BOYS D´ALASKA.
Cathou: Pas d´histoire! Tu dois aller à l´école quoi qu´il arrive. Si tu veux pouvoir t´acheter un diamant plus gros que Rachida, il te faut de l´argent, et pour avoir cet argent, tu dois travailler et pour avoir un travail, tu dois avoir des conaissances et pour avoir des conaissances, il faut aller à l´école.

Du côté De Layette et Cousette...

Layette: Je vais me faire plein d´amies... Mais tu vas devoir faire tout le travail toute seule.
Cousette: Nous avons au total un seul client qui vient par semaine, je saurais me débrouiller.
Layette: Grâce à mes conaissances, on va pouvoir améliorer la boutique.

Du côté de Belle...

Belle, regardant dans son miroir mystérieux: Ô seigneur des ténèbres, on me demande d´aller à l´école...
Voix glaciale: Vas-y. Je n´ai pas besoin de toi. Tu m´honoreras en m´apprenant la réciproque du théorème de Thalès... car mon prof aux enfers attend toujours mon devoir maison, tu m´aideras ainsi.

Du côté de Léornard...

Léonard: Il y aura peut-être des poulettes, ou des cours de sport intensifs... Héhéhé! A moi la vie des beaux gosses dans les séries télé américaines d´adolescents qui n´a rien à voir avec la réalité.

Du côté de Poquette et Poquito...

Poquette: Tu es content mon chou? Tu vas d´abord apprendre à parler.
Poquito: Gheu!

Poquette emmena Poquito à l´école mais la route fut barrée par Thibou.

Thibou: On n´accepte que les gens qui savent parler. Tu peux même demander à Prof, aucune école ne peut apprendre à parler.
Blanca, juste derrière Poquette: Et mon enfant dans mon ventre ne va donc rien apprendre avant même de naître? Zut! Je voulais faire un record.
Thibou: Et c´est mieux comme ça. Imaginez qu´il comprenne déjà la vie et qu´il soit conscient de là où il doit passer pour pouvoir naître.

Blanca donna une baffe à Thibou (devant tous les élèves).

Blanca: C´est méchant de dire ça à une maman.
Thibou: Ben on se fait tous une raison un jour.

Blanca s´en alla vexée. Elle décidait de se faire couper le ventre pour accoucher.

Poquette: Revenons à moi, mon enfant ne sait pas parler mais je suis sûre qu´il peut apprendre des trucs.
Thibou: Comme empiler un cube sur un aut... zZzZzZzZ

Thibou s´était endormi. Poquette en profita pour se fofiler dans l´école et toucher aux papiers où étaient inscrits le nom des élèves.

Poquette: ET MON POQUITO! Oups, il faut pas que je crie, je vais réveiller Thibou.

Poquette sortit un stylo et écrivit le nom de Poquito dans la liste. Aucun autre renseignement n´était demandé, comme l´âge (étant donné qu´ils sont immortels, il s´en foutent), l´adresse, le sexe, le nom de famille (seuls Nook, Keke et d´autres exceptions en avaient un de toute manière) etc...
Elle revint devant Thibou et tenta de le réveiller à coups de pieds devant les élèves mais il continuait à dormir.

Poquette: Oooh... un cafard...
Thibou, tel une soudaine explosion: OUAH! OU CA?
Poquette: Il a fuit. Pour revenir à notre histoire, mon Poquito doit aller à l´école et je suis sûre, après en avoir parlé à monsieur le maire, qu´il est sur la liste des élèves.

Thibou sortit de sa poche une seconde liste.

Poquette: Mais non, ne prenez pas cette liste, elle contient des erreurs. Prenez celle sur le bureau avec les papiers importants.
Thibou: Pourtant, sur cette liste, il y a bien écrit le nom de Poquito.
Poquette: Bon ben... je vous l´avais dit, il est inscrit et doit aller à l´école.
Thibou: Je vois pas ce que je pourrais lui apprendre...
Poquette: Même s´il ne sait pas parler, il comprend tout ce qu´on lui dit. Il est comme Maguy dans les Simpsons.
Thibou: Ok...
Poquette: et voici la liste des choses à faire au cas où il ferait...
Thibou: CHANGER SA COUCHE? LUI SERVIR LE BIBERON S´IL PLEURE TROP? ACHETER UNE NOVELLE TETINE TOUTE LES HEURES?
Poquette: Tortimer m´a dit ok.
Thibou: GrRrRrRrRrRr...

Et Poquette rentra toute contente. Elle avait réussit à se procurer des heures libres et put commencer à mettre au point la révolution contre les hommes qu´elle trouvait de plus en plus machos.

A suivre...

Je m´éclate trop de rire!

J´aime surtout les 3 remiers!

Episode 40: Spécial Poquito
L´école maudite

La cloche sonna sous la pluie toujours aussi violente.

Tortimer: J´ai exercé mon rôle de maire. Il était rare que je le fasse. Je suis tellement fier. J´ai trouvé goût à être maire.
Opélie: Super, dans ce cas, je vous donne les 5 boites à idées que vous avez oublié de lire ces 18 dernières années.
Tortimer: Les doites à idées peuvent contenir quel volume de lettres?
Opélie: Elles datent de beaucoup de temps donc elles pouvaient contenir un mètre cube de lettres. Elles sont à la décharge pour le moment car on ne savait pas où les mettre.
Tortimer: Tiens! Je viens de remarquer que la cloche a sonné, je vais voir ce qu´il en advient de cette école.

Tortimer sortt de la mairie non pas pour aller à l´école mais pour aller chez lui afin de ne pas avoir à lire les boîtes à idées.
C´était l´heure d´entrer à l´école, touw les élèves commencèrent à s´installer. Thibou entra en classe.

Thibou: Bonjour les enfants, je suis Thibou, votre professeur.

Tout le monde, totalement indifférent à ce que disait Thibou, papotait.

Thibou: AUjourd´hui, nous allons apprendre les fonctions sinus et cosinus. Demain, nous ferons une dissertation en commun où je vous noterai sur votre efficacité, dans deux jours, nous étudierons la renaissance et si nous avons le temps, nous parlerons de tout ce qui s´est passé à l´époque de Jésus. Le jour d´après, nous étudierons la strcture des molécules et nous disséquerons un coeur d´humain...

Mais tout le monde continuait de parler sans écouter Thibou. Même Poquito était lancé dans une conversation entre Layette et Belle.

Thibou, tout timide: Silence s´il-vous-plait. Si vous ne vous taisez pas, je sanctionne en donnant un devoir... ouh mais je ne voudrais pas être trop sévère non plus, ce sera un devoir facile.
Tout le monde: Et blablabla et blablabla.
Thibou: Vous l´aurez voulu, je vais vous faire écouter un enregistrement de Céleste chantant sous sa douche.

Thibou sortit le magnétophone et on entendit une femme chanter super faux Relax.

Tiphaine: Aaaah! Eteinds-moi cette *bip*.
Thibou: Seulement si vous m´écoutez.

Tout le monde se calma.

Thibou: Bien, pour commencer, je vais d´abord vérifier votre niveau scolaire. Qui peut me dire... zZzZzZzZzZ
Tout le monde: Et blablabla et blablabla.

La récré en classe continua pendant deux heures jusqu´à ce que quelqu´un eu la médiocre idée de parler de scorpion dans sa discussion.

Thibou, super enragé: OUH! ET VOUS NE M´AVEZ MÊME PAS REVEILLE?

Tout le monde se figea sur place et le cours commença réellement.

Thibou: Méli, quelle est la racine carrée de 9?
Méli, en disant une réponse au hasard: Heu... 3?
Thibou: Exact! Mélo, qui a écrit Harry Potter?
Mélo: Ca dépend, vous parlez duquel?
Thibou: Je considère cette réponse comme fausse. J.K.Rolling a écrit TOUS les Harry Potter.
Mélo: Mais comment on peut savoir? Le 7 est pas encore sortit.
Thibou, ignorant Mélo: Layette, en quelle année cessa la XIXe guerre galactique de la galaxie Animal Crotting?
Layette: En 2005, et elle avait même commencé en 1505. Elle a donc duré 500 ans pile, à la bonne heure, bonne minute, bonne seconde...
Thibou: Juste, et tu m´as même apporté des renseignements supplémentaires, je te mets donc un A+++. A Léornard maintenant. Quel est l´élément chimique de notre galaxie?
Léonard: Le débilyte de Sacringrave! C´était pas difficile à retenir.
Thibou: En effet. Belle, quelle est la langue et la monnaie de la galaxie Wild War?
Belle: Heu... je sais pas... l´Allemand? POur la monnaie j´en sais rien.
Thibou: La langue est juste et leur monnaie n´est non pas des clochettes mais des cloches. Poquito, dis-moi le jour de la fête nationale de StACWW.
Poquito: Agaba bibi da gyou momimi.
Thibou: Hmmm... On passe. Rachida, qui a signé le traité de l´immortalité?
Rachida: Heu... Cendrillon?
Thibou: Non, c´est Tortimort, le grand-père d´un Tortimer d´une autre ville.

Du côté de Poquette qui regardait la télé mais qui décida de cuisiner...

Poquette: Où ai-je mis mes casseroles? Avec mon petit j´ai jamais eu le temps de me faire à manger. Ah, elles sont là.

Les casseroles étaient tout en haut d´une armoire. Poquette rebondit pour les attraper mais la fit accidentellement tomber sur elle et fut assomée.

Les cloches sonnèrent, l´école était finie.

Thibou, revenu dans l´ambiance "Et blablabla et blablabla": Vous avez été bien sages aujourd´hui.
Layette: Alors à demain.
Thibou: Oh non! J´avais oublié que je devais vous avoir demain.

Tout le monde sortit de classe sauf Poquito qui faisait sa sieste mais Thibou ne l´avait pas vu et sortit à son tour de l´école qu´il ferma à clé. Poquette, assomée, ne pourra même pas aller le chercher.

Poquito, dans ses pensées, après s´être reveillé: Oh! Où ils sont tous passés? Pourquoi on m´a enfermé dans cette prison?

Il fit le tour à quatre pattes de l´école mais il n´y avait aucune porte ouverte.

Poquito: Il va falloir que j´ouvre cette porte, mais je suis trop petit pour atteindre la poignée.

Et il saute et saute et saute... mais à son atterissage, il sentit sa couche se remplir et son intestin se vider.

Poquito: Oh non, pourquoi maintenant? Si on me change pas maintenant, ça va m´être fatal.

Il prit un stylo qui lui tombait sous la main et il le jeta sur la poignée mais elle ne s´ouvrait pas. Il lança alors une trousse mais ça restait fermé. Il jeta alors une chaise et la porte s´ouvrit... mais c´était le placard. La chaise lui tomba dessus et il fut coincé.

Poquito: Oh non, pourquoi je me suis pas écarté. Et voilà, je vais devoir attendre que quelqu´un vienne me chercher si c´est pas Thibou demain matin pour faire les cours. Qui va me donner le biberon et qui va me chanter une chanson avant de m´endormir? Et qui va me changer cette satanée couche.

L´odeur de couche commença à se faire sentir dans toute l´école.

Poquito: ALERTE ROUGE! ALERTE ROUGE! Si je sors pas bientôt de cette école, je vais mourir asphyxié.

2 heures plus tard, Poquito tenta de pleurer le plus fort possible pour qu´on vienne le chercher mais l´école était paumée dans StACWW.

Poquito: Ben c´est pas grave. Il fait nuit donc je vais dormir.

Il tenta de s´endormir sur commande mais il n´y arrivait pas. Les bruits de courant d´air lui fesaient penser à des fantômes qui vont et viennent pour hanter les couloirs de la maudite école. De plus, quand sa mère ne lui chante pas de berceuse, il ne peut pas s´endormir.

Poquito: J... j... j´ai... f... froid... et... p... peur.

Pour essayer de retirer la chaise sous laquelle il était coincé, il pria la bonne étoile qui passait devant lui par la fenêtre, et l´étoile s´avança vers lui. Une fée, arriva et dit:

La bonne fée: POUAH! Quelle odeur, j´me tire.
Poquito, en parlant, avant que la bonne fée s´en aille: Bababa!
La bonne fée: Un bébé ici? Et puis *bip* ça shlingue trop et je comprends pas son langage donc il se dém*bip*.
Poquito, disant son premier mot: SALOPE! (je n´ai pas censuré car le premier mot d´un bébé est toujours important)

La chaise se cassa mystérieusement et Poquito fut libéré. Il n´avait plus qu´à chercher la sortie. Il trouva une autre porte. Il jeta une autre chaise, en prenant soin cette fois de ne pas se la recevoir sur la tête, mais la porte ne s´ouvrit pas. Il recommença et rerecommença, mais même si la poignée s´abaissait, elle ne s´ouvrait pas.

Poquito, dans ses pensées: Soit la porte a été vérouillé à clé, soit un méchant qui se cache derrière empêche de l´ouvrir, soit la chaise est nulle, soit je suis en train de faire en rêve.

Il se donna une claque pour vérifier s´il ne révait pas et il pleura: il ne révait pas.

Du côté de Poquette, toujours assomée devant la télé...

Télé: A présent, veuillez coucher vos enfants, le film qui suit contient des scènes violentes, sans intérêts et hyper sanglante.
Poquette, qui se leva d´un coup: Oulà, il faut que je couche Poquito. Oh mais j´oubliais, il est à l´école.

Elle ragarda l´heure et...

Poquette: OH MON DIEU! IL EST SORTI ET J´AI DORMI. Il est pas revenu donc il s´est fait kidnapper. Pourquoi l´ais-je mis à l´école si tôt.

Elle courut à l´école pour voir s´il y était mais la porte était fermée.

Poquette: A en juger par l´odeur, mon petit y est enfermé. MAIS C´EST HORRIBLE, IL EST SÛREMENT MORT A L´HEURE QU´IL EST.

Elle courut voir Thibou qui partit ouvrir la porte mais sa clé avait été volée par Rounard sous ses yeux. Rounard, quant à lui, avait vendu la clé, d´après lui, à une sirène. Maret et Chausset l´envoyèrent en prison.

Poquette: Comment allons-nous faire? A L´AIDE!
Superchébran: Quelqu´un a demandé de l´aide?
Thibou: Oui, c´est Poquette.
Poquette: Mais je suis pas la méchante de l´histoire donc ne me frappez pas.
Superchébran: Je viens juste pour sauver votre enfant.

Superchébran entra par la fenêtre qu´il casse et resortit indemne Poquito.

Poquette: Oh, merci merci merci merci!
Superchébran: De rien, c´est mon boulot. Maintenant, je vais regarder Twin Pique. Adios.

Poquette et Poquito rentrèrent sous la pluie. Poquito était désinscrit de l´école et tout redevint presque normal, en dehors du soleil qui n´avait pas apparu depuis longtemps.

A suivre...

Celui là est assez gros mais j´y ai mis tellement de plaisir que je pouvais pas m´arrêter ^^
J´espère que vous allez l´aimer.

Episode 41: Spécial Léonard
Débordement à la mairie

En dehors de la pluie qui inondait de deux millimètres StACWW, tout était tranquille et presque normal.

Opélie: Monsieur le maire?
Tortimer: Quoi?
Opélie: Vous avez reçu une lettre.
Tortimer: Ma cheminée en est déjà remplie donc jetez-la.
Opélie: C´est de votre maman.
Tortimer: Dans ce cas, je lui trouverai une petite place dans la cheminée.
Opélie: Vous êtes vraiment mauvais.
Tortimer: Et vous, vous êtes virée!
Opélie: BEN CA TOMBE BIEN! VOUS ME SOULEZ GRAVE. Et ne comptez pas sur ma soeur pour travailler de jour en plus.
Tortimer: Vous voulez dire que personne ne va travailler en journée? Dans ce cas, je vous dévire.
Opélie: Trop tard, je démissione!
Tortimer: Pov´tache.

Opélie renta chez elle affolée. Elle n´allait pas pouvoir gagner son propre argent.
Quant à Tortimer, il embauchais le premier venu. Léonard s´était présenté en premier.

Léonard: Bonjour.
Tortimer: Vous êtes engagé.
Léornard: Ah, il faut user de son charme pour être engagé?
Tortimer: Non, il fallait vite que quelqu´un s´occupe de la mairie car le Secret Story a déjà commencé et j´ai loupé Sylvain buzzer Alice.
Léonard: D´accord, mais je dois faire quoi?
Tortimer: Débrouille toi.

Elisabec entra dans la mairie.

Léonard: Bonjour ma poulette, c´est pour quoi?
Elisabec: J´ai oublié mes clopes cette nuit.

Elisabec s´en alla et Crabot entra à son tour.

Léonard: Bonjour tas de feraille, c´est pour quoi?
Crabot: Crabot rouillé et Crabot besoin d´huile.
Léonard: Demande à Coco, elle fait des crèpes.
Crabot: Merci.

Maret entra à son tour.

Maret: Hein? Qu´est-ce que tu fais ici? Oùest l´autre tarrée d´Opélie?
Léonard: Elle est virée. Tu voulais quoi?
Maret: Je viens pour récupérer mon dossier dans lequel je mettais les inconvénients de la gare, mais seule Opélie connaît le code du coffre dans lequel je l´ai mis.
Léonard: Tant pis, au revoir, ce fut un plaisir.

Et Tom Nook arriva à son tour.

Tom Nook: Je viens épargner des clochettes.
Léonard: Veuillez vous présenter sur la banquette à côté.

Tom Nook alla à l´endroit où on met des clochettes mais Léonard ne s´en préoccupait pas. Rounard entra.

Rounard: Oh! Ya plus l´autre *bip*.
Léonard: Oui, elle a été virée. Vous voulez quoi?
Rounard: Je voulais vendre à Opélie, c´est l´une des seules à ne pas pouvoir dire non donc c´est grâce à elle que je fais fortune. Vous voulez un feu de camps en plastique?
Léonard: Non.
Rounard: Dommage.

Kiki entra.

Kiki: Bonjour... Oh Léonard hihi (elle était amoureuse).
Léonard: Bonjour ma puce. Tu viens pour quoi?
Kiki, toute rouge: J´ai oublié... Hihihi!
Léonard: Alors au revoir.
Kiki: Oh non, je veux pas partir maintenant. On va dire que je suis venue pour donner de l´argent à Ploucville.
Léonard: Ils peuvent se débrouiller.
Kiki: Hihi, tu es tellement drôle.
Léonard: Au revoir!
Kiki: Je voulais en fait savoir ce qu´il en est de l´environnement.
Léonard: Bah tant qu´il pleut, on doit pas s´en préoccuper.
Kiki: Tu as raison, il y a des choses bien plus belle à regarder que l´environnement.
Léonard: Au revoir.
Kiki: Oh mais... heu... tu es là pour combien de temps?
Léonard: Pour toujours, Opélie est virée. Maintenant au revoir.
Kiki: Vous savez que je viens à la mairie tous les jours? Pour ne pas vous agacer, je vous laisse choisir ma tenue.
Léonard: Je m´en fiche. Au revoir!
Kiki: Heu... j´ai une question!
Léonard: Bon bah je t´écoute.
Kiki: Heu... Est-ce que... heu... Pourquoi... comment... heu... quand?
Léonard: Je sais pas, au revoir!
Kiki: Oh mais tu n´as pas écouté toute ma question.
Léonard: De toute évidence, vtu ne sais pas comment la formuler. Au revoir.
Kiki: Ca y est, je viens de savoir comment formuler la question...
Herbert, derrière Kiki: Hem! T´as bientôt fini?
Kiki: Bon ben je vais attendre à l´autre comptoir avec Tom Nook... et me rincer les yeux hihi...
Léonard: C´est pour quoi?
Herbert: Je voulais juste te dire que je suis tombé sur le journal intime de Coco.
Léonard: Ouuuh... Mais comment tu savais que j´étais là?
Herbert: Heu... j´ai senti ton parfum alors je l´ai suivi. Mais accroche-toi, ça va faire mal: "Cher journal, Léonard commence à me taper sur le système..."
Léonard: Je fais cet effet à toutes les filles que je drague.
Herbert: "... il se croit beau mais il est têtu..."
Léonard: Elle ne me trouve pas beau? Elle est pas belle non plus, mais il faut que je charme toutes les filles, Verbert inclus.
Herbert: Ben justement "Seul Herbert sait comment se comporter avec les filles. Et s´il dit qu´il n´est pas gay, moi j´y crois."
Léonard: Ca va lui faire tout drôle quand elle va apprendre qu´il abuse de sa confiance.
Herbert: "Voici à présent mon classement des garçons préférés: Verbert, Appollon, Antoine, Tom Nook..."
Léonard: N´en dit pas plus, il va falloir que je la drague mieux la prochaine fois.
Herbert: Oki! A plus!

Herbert s´en alla et Ginette arriva.

Léonard: Salut ma cocotte.
Ginette: Bonjour, est-ce que Carla s´est encore plainte de la ville?
Léonard: Non mais la conaissant, ça ne saurait tarder. Mais pourquoi tu veux le savoir?
Ginette: Je suis son bras droit et sa conscience. Si elle devient pétasse, il faut que je la remette sur le droit chemin. T´es paps au courant? J´avais commis plein de crimes un jour, et je les faisait passer pour les crimes de Carla.
Léonard: Non.
Ginette: On était super copines à l´école. Avec Blanca et Elisabec, on était le gang de pétasses de la ville à l´époque. On se moquait d´Opélie, de Cousette, d´Astrid, et on se faisait tabasser par Cathou qui prenait leur défense. Quelle belle époque...
Léonard: Au revoir!

Ginette s´en alla, et Carla entra.

Carla, en pleurs: J´EN AI MARRE DE CETTE VILLE! Je voulais lancer la ouvelle mode des fringues trop grands, et avec cette *bip* de pluie, ILS SONT MOULANTS. Aucun gros lards n´en voudra. Tu as noté?
Léonard: Oui... et j´en fait quoi maintenant?
Carla: Ben quand quelqu´un te demandera ce qu´il en est de l´environnement, tu leur lira ça.

Et Carla s´en alla. Sonny Resetti entra.

Sonny: Mwou! Donne ce rapport des sauvegardes de la journée d´hier à Tortimer et fais-en deux copies: une pour Solène et une pour la cheminée de Tortimer.
Léonard: Vous êtes plutôt doux aujourd´hui.
Sonny: Parce que Taupe Gun va être diffusé ce soir.

Resetti s´en alla et Calypso entra.

Calypso: J´ai entendu dire que c´est toi qui remplace Opélie.
Léonard: Hey, poupée, ça va aujourd´hui?
Calypso: Pas vraiment, je viens de me taper la honte de ma vie devant Morsicus. Pour éviter que mon maquillage coule, j´ai mis mon parapluie, mais j´ai remarqué qu´il y avait une tomate écrasée dessus.
Léonard: Oh, ma pauvre.
Calypso: Tu sais quoi?
Léonard: Je t´écoute.
Calypso: Tu es le seul qui s´intéresse à moi. Je crois bien que je t´aime.

Léonard bondit hors de son poste et embrassa Calypso. Kiki, qui était encore là, eut le coeur brisé et s´en alla, et pleura une fois dehors, comme d´habitude.

Tom Nook: Ho! J´ai besoin d´épargner des clochettes.
Léonard: On s´en fout. Smoutch smoutch!
Calypso: Smouuuuutch.

Elisabec entra à son tour.

Elisabec: Mais c´est pas possible! Non seulement j´apprends que tu piques la place de ma soeur adorée, mais en plus tu embrasses cette *bip*! Tu me brises deux fois le coeur. Je cachais mes sentiments envers toi.
Léonard: Arrête de prendre les drogues à Thiphaine.
Elisabec: Je savais bien que je réussirai mieux avec Chausset, le numéro 5 de la liste officielle des garçons préférés de Coco.
Coco: Oui, d´ailleurs comment vous avez osé y toucher? Je l´avais mis dans un bocal à tarentules vénimeuses pourtant.
Léonard: C´est Herbert qui l´a pris, et tu sais bien qu´il est aussi bizarre que toi.
Coco: Et comment vous avez osé officialiser ma liste, et édité et vendu plusieurs exemplaires de mon journal intime.
Léonard: Mais j´y suis pour rien.
Elisabec: Ho... heu... en fait, c´est moi qui l´ai édité. Je l´ai trouvé tellement drôle que je voulais que tous les hommes le lise et ils seraient tellement morts de rire que ça leur ferait les abdos, ce qui me fait toujours chavirer chez les hommes.
Léonard: Ben c´est pas chez Chausset que tu vas en voir.
Calypso: On s´en fout des autres. Smoutch.
Tortimer: Le Secret Story est terminé.
Elisabec: Oui, et je l´ai loupé pour les beaux yeux d´Opélie, je voulais la défendre. Ce petit fils deup´ lui a pris sa place.
Calypso: L´insulte pas comme ça à mon coco.
Coco: C´est insultant pour moi.
Calypso: J´t´em*bip*. C´est une expression d´amour.
Léonard: Et d´ailleurs, c´est pas moi qui lui ai pris sa place, c´est Tortimer qui l´a viré.
Elisabec: Dans ce cas, virez-moi aussi, je suis hyper solidaire avec ma soeur chérie.
Tortimer: Mais c´est elle qui a démissioné.
Elisabec: Mais quelle *bip*! Elle m´a menti. Je m´en vais lui donner des baffes.

Elisabec s´en alla et revint aussitôt.

Elisabec: Et qui a buzzé qui et pour quoi?
Tortimer: C´est Sylvain qui a buzzé Alice. Mais je te met la cassette si tu veux, j´ai tout enregistré.

Sur la cassette:

La voix: Sylvain, pourquoi as-tu buzzé?
Sylvain: Parce que je pense avoir découvert le secret d´Alice.
La voix: Et quel est-il?
Sylvain: Je pense que c´est elle qui a mangé le reste du cassoulet d´hier soir car je l´ai vu péter le soir même dans la piscine, ça faisait des bulles, et elle avait des morceaux de saucisse entre les dents.
Elisabec, devant la télé: Pffff! N´importe quoi. Surtout que son secret c´est que c´est en réalité un éléphant et non un tigre. Elle a bien la fourrure mais on voit trop la trompe, les défenses et les oreilles.

Et Elisabec retourna chez Opélie pour la tapper.
Calypso et Léonard continuaient à s´embrasser.

Tortimer: Mais c´est quoi ça? Vous donnez mauvaise réputation à la mairie.
Tom Nook: Ouais, surtout que j´attends depuis un bon moment ici.
Léonard: Elisabec aussi fait honte à la mairie.
Tortimer: Mais elle au moins, elle me fait pas *bip* pendant que je regarde la télé.

Elisabec revint avec Opélie totalement défigurée par les baffes d´Elisabec.

Opélie, totalement épuisée: Je souhaite me reprendre du service.
Tortimer: Ca tombe bien, j´alalis virer Léonard.
Léonard: Ca tombe bien, j´allais démissioner parce que j´étais trop débordé avec le téléphone qui sonne sans cesse, et je voulais passer du bon temps avec Calypso.
Calypso: Ca tombe bien, j´avais justement pas envie d´aller cuisiner.
Frites de Calypso: Ca tombe bien, on voulait pas nous faire cuire.
Calyspo: Ca tombe bien, j´allais pas faire de frites car ça fait grossir.

Et tout le monde sauf Tom Nook, Kiki et Coco étaient satisfaits, et Léonard et Calypso promettaient de former le plus beau couple de StACWW... C´est ce qu´il pensaient en tout cas jusqu´à l´arrivée de Pierrot...

A suivre...

Mais qui est ce Pierrot?
Vous le saurez que si j´estime avoir suffisemment d´intéressés car j´ai l´impression depuis peu d´écrire dans le vide.
Je voudrais que chacun poste ce qu´il en pense car je vous jure que c´est désagréable de penser perdre du temps pour au final n´en tirer aucun réel profit.

Pierrot c´est toi
je vais les imprimers pour pas avoir mal aux yeux

C´est pas pour dire mais ça fait 1 mois que j´attends plus de lecteur. Tout le monde s´en fout vraiment?

sa a l´air bien tous sa mai pour etre franc avec toi...j´ai la flemme de lire !

tu peut faire un fichier ou ya tout stp jai envi de lire tout

deja 41!!!
bravo

stp tu peut menvoyer tout les fichiers stp

c bon en fait jai tout copier dans 2 fichiers word

aller moi et ma pote on est dingue de ton histoire on parle que de sa lol

salt Liuis c aureli !