Pas besoin de mettre _Bis ...
ça va et toi ?

Voili voilou

Episode 33: Spécial Sarah

StACWW souffre de malheur pour la plupart des habitants...
Dans la jungle située à un endroit inconnu, Sarah et Astrid cherchaient la mère de cette dernière.

Astrid: Tiens, il y a des plantes qui poussent.
Keker: Bonjour, je m´appelle Keker.
Astrid: Elles parlent? Je vais les exorciser... Hmmmmmmm...

Un vent froid lui traversa le visage et elle trembla.

Astrid: Oh mon dieu...
Sarah: Quoi?
Astrid: La chenille légendaire s´est transformée en papillon. De cette manière, elle a réveillé tout le rang 1 qui comprends 5 démons. Keker qui est devant nous, la chenille légendaire, le virus de l´apocalypse qui s´était caché dans l´anus à Morsicus, Poséidon qui nous avait un peu barré la route il y a pas longtemps avec ses marais et la liche que je viens de sentir passer. Si on meurt, on meurt!
Sarah: Je comprends pas.
Astrid: En fait, le papillon réveille des démons de son rang avec ses cris surpuissants. On a déjà eu le virus de Morsicus, Poséidon mais en les réveillant, on a Keker.
Keker: Ah, vous ne m´avez pas oublié... Dites-moi quand je peux vous bouffer.
Astrid: Ouais attend! Les Keker nous surveillent et nous balancent si on échappe à la chenille légendaire qui nous tue grâce à son poison obscur même si on est immortels mais comme la flamme de l´immortalité est allumée, la liche peut nous isoler notre âme de manière à ce qu´on soit tristes.
Sarah: Ah ok! On va tous mourir, c´est ça? Mais on sera des zombies malheureux.
Astrid: Exactement.
Cathie: AAAAAAAAAAAARGH!
Astrid: D´où tu sors?
Cathie: Il y a eu un tremblement de terre qui m´a envolé jusqu´ici tellement je suis légère.
Astrid: Retournes-y.

Astrid donna un coup de pied au postérieur de Cathie qui s´envola direction StACWW.

Keker: Je peux vous avaler?
Astrid: Oh... Tu peux pas attendre ta mort?
Keker: Non, je peux pas mourir.
Sarah: On a qu´à lui tourner le dos et le snober.

Astrid et Sarah tentèrent de partir vers leur campement (la tente d´Astrid de poche) mais Keker les attrapa et les mis dans sa gueule.

Astrid: OH SECOURS!
Sarah: C´en est fini de nous.
Voix virile: On a appelé à l´aide à ce que j´entend!
Sarah: Oh regarde Tritrid! Un super héros.
Super Héros: Oui, je suis né à l´instant, en ce moment critique. Je viens stopper tout ça. Je m´appelle Superchébran!
Sarah: Superchébran? Drôle de nom pour un super héros.
Surperchébran: Mais regarde ma force avant de me juger.

Superchébran était un animal costumé d´un T-shirt moulant qui mettait en valeur ses abdos, avec un emblême bizarre en jaune (une sorte de S à l´envers). Il portait aussi une culotte bleue, un masque bleu et un bonnet bleu.
Il ouvrit la bouche et cracha une boule de feu sur Keker qui flamba en poussant un cri horrible.

Superchébran: Vite, il faut fuir avant que le grand papillon nous empoisonne.
Astrid: Mais il y a d´autres Keker.
Suprechébran: Bon ok...

Superchébran cracha sur d´autres Keker qui flambèrent et crièrent. Cela faisait une chanson mélodieuse.

Sarah: Oh! Restons un peu pour danser.
Superchébran: Je suppose qu´on a notre temps...

Ils dansèrent sur l´air des Keker un tango, puis une valse, puis un mambo, puis la macarena... ne faisant plus attention aux pauvres StACWWiens qui se faisaient massacrer. Mais ils durent arrêter quand un tremblement de terre recommença.

Sarah, secouée: Tiens, je les avais oubliés ces *bip* en ville.
Superchébran: Il faut les sauver!
Astrid: On doit d´abord trouver ma mère. La boule de cristal m´a dit qu´elle se trouve dans cette jungle.
Sarah: Mais ça fait des mois qu´on la cherche et on n´a toujours rien trouvé.
Astrid: Il faut résoudre une énigme. Suivez-moi. On est à 30 mètres de l´énigme.

Astrid conduisit Sarah et Superchébran devant une grotte.

Astrid: Une porte s´ouvrira pour accéder à la grotte en utilisant un pouvoir ancien qui s´appelle Mirage!
Sarah: Je sais comment utiliser ce pouvoir. Je viens d´un désert et j´ai dû utiliser un mirage pour venir à StACWW et sortir de mon désert. Mais je sais plus comment il faut faire.
Astrid: Si tu ne trouves pas comment utiliser ton mirage, je demande à Superchébran de t´anéantir.
Superchébran: Je crains que non. Je ne fais que le bien.
Astrid: La ferme!
Sarah: Attendez, j´essaie de me remettre au moment où j´étais dans le désert...

[Flash Back:

Sarah était jeune et vivait sous un paillasson. Elle était devant le cadavre de ses parents et elle pleurait.

Sarah: Il faut pas que je pleure si je veux pas mourir de déshydratation, mais c´est plus fort que moi, je viens de perdre la maison et mes parents sont allergiques à l´extérieur. Ils sont morts.

Sarah creusa pour enterrer ses parents mais elle vit un scorpion. Celui-ci courut vers les parents et les bouffa.

Sarah: Ca m´évitera de les enterrer. Il faut que je trouve une oasis. Maintenant que je suis la seule animale de ce désert... JE VAIS POUVOIR ME BALADER NUE! YOUPI! Ah mince... j´ai juste une veste. Ca m´avance pas à grand chose. Au moins, j´aurais moins chaud.

Elle continua son chemin en direction d´elle-ne-savait-où. Elle fut arrivée devant un géant scorpion.

Sarah: Bonjour monsieur le géant scorpion.
Monsieur le géant scorpion: Désolé, je ne parle pas votre langue.
Sarah: Oui, j´vois ça. Personne ne veut être mon ami.
Monsieur le géant scorpion: Tu veux dire que tu voulais être mon amie? Tout le monde fuit en me voyant, je me sentais seul.
Sarah: Je m´apelle Sarah, et toi?
Monsieur le géant scorpion: Je m´appelle Scorpi.

Scorpi et Sarah passèrent de grand moments ensemble. Scorpi montra à Sarah à quoi ressemblent les cadavres qu´il embroche avec son dard, et Sarah lui montra à quoi ressemblent ses parents sans avoir été embrochés. Il furent les meilleurs amis du désert mais une tragédie arriva... Scorpi était passé sous une loupe géante et le soleil qui frappait dessus flambait ceux qui passaient dessous.

Scorpi: Tiens, qu´est-ce qu´une loupe géante fait dans un désert?
Sarah: ARGH! TU CRÂMES!
Scorpi: Ah bon? AH oui! Bon ben adieu. Ce fut un plaisir de t´avoir rencontré.
Sarah: Adieu.

Ils se firent une dernière bise et se quittèrent.

Sarah: Je suis à nouveau toute seule. Je veux sortir de ce désert. Je n´ai pas d´amis. Et quand je raconterai ça à Carla quand je serai sortie, elle se moquera de moi.

Soudain, elle eut une idée.

Sarah: J´ai une idée, je vais profâner la tombe du roi du désert pour me divertir un peu. Elle se trouve dans cette pyramide.

Sarah entra dans la pyramide et passa toutes les épreuves visant à tuer les pilleurs de tombe. Elle s´arrêta devant le sarcophage, l´ouvrit et vit une momie. Sarah la toucha et elle s´effondrit en faisant un gros tas de poussière.

Sarah: Pffffff! N´importe quoi pour pas dire bonjour... Tiens, il y a une bague ici.

Sarah ramassa la bague du tas de poussière. Elle était autrefois sur le doigt de cette momie.

Sarah: Qu´elle est jolie. Je vais la mettre.

Sarah enfila la bague, et une étrange porte circulaire et lumineuse de l´intérieur de multiples couleurs apparut. Comme hypnotisée par cette porte, elle y entra sans se poser de questions... et apparut à StACWW.

Fin du Flash Back]

Sarah: Ah oui! J´ai une bague spéciale qui permet de créer des mirages qui permettent d´accéder à des endroits secrets, comme mon désert.
Astrid: Ben utilise-la. A moins que tu l´aies oublié, ce qui serait très bête mais une poisse comme la notre met la probabilité à 80%.
Sarah: Dans ce cas, saches que les 20% restants sont les bons.

Sarah sortit sa bague et la mit. Une entrée se forma sur la grotte.

Astrid: Allons-y let´s go.
Sarah: C´est parti les amis.
Astrid: Nous allons la trouver.
Sarah: Je sais qu´on peut y arriver.
Astrid: Où allons-nous?
Sarah: Voir ta mère! Où allons-nous?
Astrid: Voir ma mère. Où allons-nous?
Superchébran: Voir ta mère. Où allons-nous?
Astrid et Sarah: Voir ma/ta mère!

En entrant dans la grotte...

Sarah: Mince! Il y a de l´eau qui nous empêche de continuer.
Astrid: Il nous suffit de nager.
Sarah: Mais après avoir nagé, il faudra passer le mur de feu.
Astrid: Il nous suffit de courir vite.
Sarah: Mais après avoir courru vite, comment traverserons-nous le lac de magma?
Astrid: Il nous suffit de sauter loin.
Sarah: Mais après avoir sauté loin, qu´en sera-t-il du gardien de la grotte?
Astrid: Il nous suffit d´utiliser mes cartes magiques.
Sarah: Mais après avoir utilisé tes cartes magiques, comment devrons-nous faire fondre le glaçon dans lequel repose ta mère?
Astrid: Faisons d´abord le début.

Elles nagèrent, coururent vite, sautèrent loin et utilisèrent les cartes magiques d´Astrid tandis que Superchébran se contentait de survoler tous les obstacles.

Superchébran: C´est pas trop dur, j´espère.
Astrid: Aide-nous à fondre le bloc de glace dans lequel ma mère est enfermée.
Superchébran: Je risque de la tuer. Mes pouvoirs sont trop puissants.
Astrid: Mais tant qu´on a pas été empoisonnés, on peut pas mourir.
Sarah: Au fait, c´est quoi tous tes pouvoirs?
Superchébran: Je peux voler, cracher des boules de feu, voir à travers les habits...
Astrid et Sarah, en se mettant les mains sur les parties les plus personelles: AAAAARGH!
Superchébran: J´ai vu mieux, je vous assure. Je peux aussi donner des coup de poing de 50.000 newton, si c´est bien les newton qu´on utilise pour la force, j´ai séché mes cours de physique et mes poings sont aussi élastiques donc je peux frapper de loin.
Sarah: Bof... T´as pas beaucoup de pouvoirs intéressants.
Superchébran: Tu ne m´as pas laissé finir. Je peux devenir invisible au contact d´H2O, j´ai l´odorat 1000 fois plus développé qu´un chien, d´ailleurs je sais que vous utilisez toutes les deux un herbal essence pour les cheveux. Je peux tuer les moustiques qui s´approchent de moi trop près, je peux créer un champ de force pour éviter aux méchants de m´ateindre, je peux faire fondre le granit et le diamant, je peux respirer sous l´eau...
Sarah: Bon ok, ok. On a compris, tu peux pas faire fondre le bloc de glace.
Superchébran: Je peux toujours essayer un truc. Vous me faites confiance?
Astrid: Hmmmm... Mouais...
Superchébran: Quel enthousiasme.

Superchébran prit le bloc de glace dans lequel était coincé la mère à Astrid et se dirigea vers le lac de magma.

Astrid: NON! NE LA JETTE PAS!
Superchébran: Mais non. Je la met au-dessus du magma pour que le glaçon fonde.

En effet, le glaçon fondait mais il était glissant et échappa des mains de Superchébran.

Astrid: AAAAAAAAAAAARGH!

A son tour, elle se jeta dans le lac.

Astrid: Ouch! Ca brûle. MAMAN T´ES OU? Arg. Je meurs! Hop, je rescussite. Et je remeurs.
Superchébran: Heu... Astrid, j´ai repêché ta mère.
Astrid: REPÊCHE MOI, JE SOUFFRE ATROCEMENT, C´EST HORRIBLE. JE LE CONSEILLERAIS MÊME PAS A COUSETTE.

Superchébran repêcha Astrid qui regarda ce qu´était devenu le glaçon. Il avait fondu, mais la mère d´Astrid ne bougeait pas.

Astrid: Pourquoi elle vit pas?
Sarah: Oh, regardez. Il y a un mot. "Au Seigneur des Ténèbres, Je sais que je ne serai plus de ce monde bien avant que vous ne lisiez ceci mais je veux que vous sachez que c´est moi qui ai découvert votre véritable secret. J´ai volé le véritable Horcruxe et j´ai l´intention de le détruire dès que je le pourrai. J´affronte la mort dans l´espoir que lorsque vous rencontrerez un adversaire de votre taille, vous serez redevenu mortel. R.A.B."
Astrid: Hein? Quoi? Horcruxe? C´est quoi ça? J´ai vraiment rien compris.
Sarah: Mais non, je blague. Il y a écrit "Chers gens qui ont réussi à entrer dans cette grotte, vous avez ici une statue de moi. C´était un piège. Drôle, non? Et je ne vous dirais pas où je suis. Et oui, je vus dirai pas que je me trouve sous la trappe du lac de magma. Et toc! Bisoux Estella, la mère d´Astrid. PS: Astrid, je t´aime."

Astrid pleura le post scriptum.

Astrid, les larmes aux yeux: Ma maman m´aime.
Sarah: Elle s´appelle Estella?
Astrid: Oui, comme estrella qui veut dire étoile en espagnol. Ou pêut-être que c´est ma grand-mère qui l´a appelé comme ça en lui donnant comme nom Estelle mais en ajoutant a à la fin pour faire comme nutella. Elle en était dingue à ce qu´il parait.
Sarah: Le nutella existait au temps de la naissance de ta mère?
Astrid: J´en sais rien. Ou alors, elle avait prédit l´apparition de nutella dans sa boule de cristal et elle en était dingue d´avance.
Superchébran: Excusez-moi de vous interrompre, mais on doit chercher Estella et non parler de nutella
Sarah: Mais elle a dit qu´elle nous dirait pas qu´elle est sous la trappe du lac de magma.
Astrid: J´aurais dit "Zut! C´est fichu" mais je suis sûr qu´elle a laissé un indice dans cette lettre.
Superchébran: Retenez-moi, je rêve.

Tandis que Sarah et Astrid cherchaient un indice dans la lettre, Superchébran se dirigea vers le lac de magma.

Superchébran: Hmmmmm. Comment évaporer ce magma?
Astrid: Tu peux te taire? On essaie de réfléchir.

Il voyait que Astrid et Sarah ne le regardait pas alors il urina sur la magma. Son urine glaçait ce qu´il touchait, et le magma se refroidit pour former de la dalle. C´était à présent plus difficile de plonger pour chercher la trappe.

Superchébran: J´aurais dû y penser. Je vais demander à Prof de me rendre plus intelligent.
Sarah: Tiens, ça se rafraîchit. J´ai comme l´impression que quelqu´un a fait une bêtise.
Superchébran: J´ai simplement refroidit la lave.
Astrid: Ah bravo! On a plus de lumière. Au moins, tu pourras plus regarder nos corps de rêve, espèce de voyeur.
Superchébran: Détrompe-toi. J´ai un pouvoir pour faire apparaître de la lumière.
Sarah: Comme par hasard.
Superchébran: Pour ça, il me faut du dentifirce.
Sarah: J´en ai pris avant de partir. Tiens. T´es où?
Superchébran: Je te vois pas. Jette-le vers va voix. Aïe! En plein dans l´oeil.
Sarah: Désolée.

Superchébran se lava les dents et sourit. Cela fit apparaîte de la lumière dans toute la salle.

Superchébran: Et oui. Tous les super héros ont les dents blanches.
Astrid: Te retourne pas. On examine la lettre. Remet la lumière sur nous.
Superchébran: Si vous étiez moins bête qu´Estella, vous sauriez qu´elle est sous une trape du lac de magma.
Astrid: T´es *bip* ou quoi? Tu viens de l´éteindre. Comment on va y aller?
Superchébran: Hélas, mes pouvoirs ne sont pas assez puissants pour évacuer la dalle.

Soudain, Rounard apparut.

Rounard: Tritrid?
Astrid: Rourou?
Sarah: Qu´est-ce tu fous là?
Rounard: J´ai simplement pris un passage secret. Il paraît qu´il y a un papillon qui tue. Le passage était fin juste pour moi donc j´ai laissé Lionel mourir.
Astrid: Hé regardez! Il y a un trou sur ce mur. Juste la taille pour y mettre ma boule de cristal.
Superchébran: Oui, ce doit être comme ça que nous parviendrons à Estella.
Rounard: Estella? C´est qui ça? Et t´es qui toi?
Superchébran: Estella c´est la mère à Astrid et je suis Superchébran, le nouveau super héros de la ville.
Rounard: C´est censé me faire peur?
Superchébran: Qu´est-ce que tu insinues?
Rounard: Que je suis un vol... heu rien...
Astrid: Bon, je met ma boule de cristal.

Astrid sortit sa boule de cristal et la place dans le demi-dome creusé dans le mur. La dalle fondit pour former du magma.

Astrid: Ce sera déjà plus simple pour rejoindre ma mère.
Rounard: On est censé faire quoi?
Sarah: Sous toute cette lave, il y a une trappe qui nous mènera à Estella.
Rounard: Une trappe en bois?
Sarah: Qu´est-ce que j´en sais? Pourquoi cette question?
Rounard: Dans le livre de l´histoire de StACWW que j´ai... emprunté à Tortimer, j´ai lu que toutes les trappes de la ville sont en bois.
Sarah: Il faut vraiment manquer d´inspîration pour marquer ça dans un livre. Comme si c´était important dans l´histoire de StACWW. Et à quoi ça nous avance?
Rounard: Les gens intelligents comme moi savent que le bois devient de la cendre dans le magma.
Astrid: Ca veut dire qu´il n´y a aucune trappe dans ce lac?
Superchébran: Elle nous a piégé ta *bip* de mère.
Astrid: T´insultes pas ma mère. Hé ho, maman. Si tu m´entends, saches que t´es une *bip* pour nous avoir piégé.
Sarah: Attendez. J´ai the solution.

Sarah mit sa bague et le volume de magma diminua.

Sarah: Oui, cette trappe est une trappe mirage. Comme je l´ai fait apparaître, le magma a dû la flamber et la faire disparaître donc elle se fait évacuer.
Superchébran: A notre tour d´aller sous la trappe.
Astrid: Allons-y let´s go.
Sarah: C´est parti les amis.
Superchébran: Nous allons la trouver.
Rounard: Je sais qu´on peut y arriver.
Astrid: Où allons-nous?
Sarah: Voir ta mère! Où allons-nous?
Superchébran: Voir sa mère. Où allons-nous?
Rounard: Voir sa mère. Où allons-nous?
Astrid, Sarah, Rounard et Superchébran: Voir Estella!

La trappe donnait sur un échelle en bois qui avait flambé sous la lave.

Astrid: Zut comment allons-nous descendre?
Sarah: On va prendre l´escalier.
Astrid: Ah ouais! Il y a un escalier. Pourquoi mettre une échelle s´il y a un escalier?
Sarah: Contentons nous de les descendre.

Au bout de trois heures de descente, ils n´étaient pas arrivés à bout de l´escalier.

Rounard: Ca se finit quand? Je suis encore plus fatigué que quand je porte ma tente remplie d´objets.
Superchébran: Hmmmmm... Si j´en crois ma vue, il ne nous reste plus que 74.211 marches.
Astrid, Sarah et Rounard: TOUT CA?
Superchébran: Non, non... ma vue s´arrête à ces 74.211 marches, donc je peux pas compter les marches qu´il y a au-delà.
Astrid: Ca donne envie de laisser tomber ma mère pour aller au Fast Food le plus proche.
Sarah: J´ai une giga-bonne idée: on va se laisser tomber dans les escaliers pour aller dix fois plus vite. Ca va faire mal, mais on va gagner du temps.
Astrid: Je crois qu´on n´a pas d´autres choix.

Tous se laissèrent tomber, sauf Superchéban qui volait au-dessus des marches, et trois autres heures plus tard, complètement défigurés par leurs bosses, ils n´avaient toujours pas fini leur descente. Ils se mirent donc du baume.

Astrid: Il reste combien de marches?
Superchébran: Mon champ de vision indique toujours 74.211 marches.
Astrid: Mais c´est pas possible!
Sarah: Hé, regardez les marches au-dessus. Depuis la trappe, on n´a descendu que 20 marches.
Rounard: J´ai jamais été arnaqué, mais je comprend ce qu´on ressent.
Astrid: Oh, c´est une illusion de marches. En fait, on est toujours au même endroit.
Sarah: Bon ben je vais mettre la bague.

En mettant la bague, les marches qui allaient vers le bas se transformèrent en une porte. Ils la franchirent et...

Rounard, Astrid et Sarah: AAAAAAAAAARGH!

Dans la salle, il y avait Chausset qui était nu, en train de prendre sa douche.

Chausset: Hein? Mais... Comment vous êtes arrivés ici? Et c´est qui, lui?
Superchébran: Moi, je suis Superchébran, le super-héros de StACWW depuis ce matin.
Rounard, Astrid et Sarah: Rhabille-toi, on t´expliquera après.
Chausset: C´est gentil de me dire que je suis moche. Je le retiens...

Chausset se rhabilla et...

Chausset: Que faites-vous là alors?
Astrid: Ma mère se trouve ici, on la cherche pour arrêter la destruction de StACWW. Et toi, tu fais quoi ici?
Chausset: Ben, grâce aux portes, j´ai découvert cette salle alors je m´en suis servit pour en faire ma douche.
Sarah: Comment ça se passe en ville?
Chausset: Ils sont tous en train de mourir et de se faire maudire leurs âmes. Moi, comme j´ai jamais de chance, on n´a pas réussi à me tuer. Je veux tellement mourir. Tout le monde se fiche de mon existence.
Astrid: Oh la vache! On a fait tout ce chemin alors qu´il nous suffisait de passer par la salle de bain de Chausset pour trouver ma mère.
Chausset: Mais cette salle mène nulle part.
Sarah: C´est ce que tu crois. En mettant cette bague, je vais faire apparaître la sortie.

Quand Sarah mit sa bague, rien ne se passa.

Sarah: Ah, c´est malin.
Chausset: Oh mais attendez! Finalement, il y avait bel et bien une porte, mais j´ai mit mon armoire devant pour éviter les courants d´air.

Superchébran réduit en poussière l´armoire de Chausset et il y avait une porte.

Superchébran: C´est par là!
Chausset: Je peux venir avec vous?
Astrid: Hmmmm. Ta graisse te fera pas courir vite, tu vas nous ralentir, alors non.
Chausset: Mais Sarah aussi a de la graisse, sur son dos.
Sarah: C´est une bosse!
Astrid: Bon ok, on te fera courir un peu, ça te fera maigrir à force. Une longue quête nous attend.

Tous les cinq passèrent la porte et arrivèrent dans une salle où était écrit sur les murs en sang "Fuyez si vous tenez à votre vie."

Astrid: Finalement, on a bien fait de te prendre, Chausset. Tu nous remonteras le moral quand on arrivera devant la mort.
Superchébran: Hé, pourquoi vous vous baissez?
Sarah: Hé, on s´enfonce dans le sol.
Rounard: On est sur du sable mouvant.
Astrid: Et puis quoi encore?

Astrid sortit son briquet et son déodorant (qu´elle avait emporté au cas où elle rencontrarait un homme à l´autre bout d´un désert). Elle alluma le briquet et fit un lance-flamme avec le déo sur le sable et ce dernier se tranforma en verre.

Astrid: Et oui, le verre est à la base du sable flambé, mais comme ce n´est qu´une histoire, on a fait la combustion très brèvement.
Rounard: Ah bravo! On est coincés dans le verre maintenant. Et c´est plus difficile d´en sortir.
Superchébran: Je peux briser ce verre, mais ça risquerait de vous faire saigner.
Sarah: Pour tout ce qu´on est censé avoir perdu depuis le début de l´histoire, ça nous fera pas grand chose.
Astrid: Hé! Où est Chausset?
Sarah: Il est complètement enfoncé à cause de son tour de taille.
Superchébran: Dans ce cas, je vais me dépêcher.

Superchébran donna un coup de poing dans le sol de verre qui se brisa et libéra Rounard, Astrid, Sarah et Chausset, mais tous les 4 tombèrent dans le vide sans support sous leurs pieds.

Astrid: ON VA S´ECRASER!
Sarah: Chausset a prit un peu d´avance sur nous. Hé Chausset! QUand tu seras arrivé au fond, tu pourras nous dire ce qui nous attend?
Chausset, qui s´enfonçait plus vite que les autres à cause de son poids: J´espère qu´il y aura des pics pour nous embrocher.
Astrid: Mais on peut pas mourir donc on souffrira tout simplement.
Rounard: Qu´est-ce qu´il attend ce Superchébran pour nous sauver.
Superchébran, loin au-dessus d´eux: Je finis mes frites et mon cheeseburger et j´arrive.
Sarah: Pfffffff! Si on trouve de la cryptonite, je la lui ferai avaler.
Superchébran: La cryptonite me fait rien. Je suis pas Superman.
Sarah: Mouais, c´est ta ruse... On verra bien.

L´écho leur permettait de se parler à 5000 kilomètres d´écart.

Deux heures plus tard, Superchébran n´avait pas fini ses frites et...

• SPLASH*

Sarah: C´était quoi ce bruit?
Chausset: C´est moi qui viens d´atterrir.
Sarah: Et qu´y a-t-il au fond de ce trou?
Chausset, avec une pointe de joie dans sa voix: Des serpents venimeux. Je vais enfin mourir. Ah non, je viens de les écraser, ils sont morts.
Sarah: Bon, ces serpents nous amortirons la chute. On est bientôt arrivés.
Astrid: Où est Rounard?
Rounard: Je suis au fond, avec Chausset.
Astrid: Qu´est-ce que tu fous là-bas? Je t´ai pas vu nous dépasser.
Rounard: C´est simple, j´ai avancé le temps de ma DS et je suis à présent ici.
Astrid: Ah ouais!
Sarah: C´est pas *bip*!

Astrid et Sarah avancèrent le temps de deux heures et arrivèrent tout en bas, sans avoir à supporter le choc de la chute.

Astrid: On va continuer sans Superchébran.
Superchébran, derrière eux, la bouche pleine: Ben pourquoi?
Astrid: Tiens, t´étais en bas, toi?
Superchébran: Non je suis toujours au même endroit, j´ai toujours pas finit mon cheeseburger.

Mais un étrange phénomène se produisit. Un autre Superchébran descendit.

Superchébran qui vient de descendre: J´ai finit mon cheeseburger.
Superchébran qui était en bas: Zut! Mon plan a foiré.
Superchébran qui vient de descendre: Hé! C´est mon double démoniaque. Vous pouvez le reconnaître facilement, il a des lacets jaunes et moi, j´ai de scratch bleus.
Superchébran démoniaque: Je voulais vous conduire loin de votre objectif.
Superchébran: FUYEZ! Je vais me battre contre lui.

Les deux Superchébran s´engagèrent dans un combat tellement titanesque qu´on ne voyait pas du tout ce qu´ils faisaient.

Astrid: Pourquoi il y a un Superchébran démoniaque? Le Superchébran d´origine existe depuis pas longtemps, personne le connait, et il a déjà un très grand ennemi.
Sarah: Tous les super-héros ont une histoire.
Astrid: Mais quel est l´objectif du Superchébran démoniaque?
Sarah: Ben c´est tout simplement dominer le monde, mais seul le Superchébran original peut lui barrer la route.
Astrid: Comment tu le sais, d´abord?
Sarah: Je viens de tomber sur son journal intime. Oh, regarde cette page: "Cher journal, Calypso vient de refuser le rendez-vous galant que je lui ai proposé. Je vais mettre fin à mes jours, ou me venger. Oui! Je vais me venger sur tous les habitants de StACWW. Je veux reigner sur ce monde!"
Astrid: Allons retrouver ma mère, on les laisse s´entretuer et on verra où ils en sont quand on devra se débarrasser des démons du rang 1.

Ils se dirigèrent vers la porte en face d´eux.

Astrid: Allons-y let´s go.
Sarah: C´est parti les amis.
Rounard: Nous allons la trouver.
Chausset: Je crois qu´on peut y arriver.
Astrid: Où allons-nous?
Sarah: Voir ta mère! Où allons-nous?
Rounard: Voir sa mère. Où allons-nous?
Chausset: Voir sa mère. Où allons-nous?
Astrid, Sarah, Rounard et Superchébran: Voir Estella!

La salle où ils étaient en ce moment était faite de murs en feu. Le sol était en magma.

Astrid: On est mal barrés.
Sarah: Oups, c´est ce qui arrive quand je met ma bague quand il n´y a pas lieu de la mettre.

Sarah enleva sa bague et les flammes s´éteignirent. C´était en réalité une énorme salle en glace.

Astrid: PAUSE PATINAGE!

Et ils patinèrent. Pour que ça le fasse mieux, ils mirent de la musique, Rounard avait une radio sur lui. C´était "Beautiful liar" de Beyonce et Shakira. Rounard, Astrid et Sarah faisaient la chorégraphie parfaite, mais Chausset avait un peu de mal.

Chausset: Comment vous arrivez à remuer votre fessier?
Astrid: Si tu dis ça à Carla, elle t´assassine.
Sarah: Comme ça, regarde.

Elle remua ses hanches à la Shakira, mais Chausset fit comme Beyoncé.

Sarah: Bon, nous, les filles, on fait Shakira.

La danse était parfaite. Ils étaient plus synchro que Shakira et Beyoncé sur leur clip. Puis la musique s´arrêta.

Rounard: Hé! Pourquoi tu marches plus?
Radio: Vous avez tenté de m´arnaquer. Il faut me brancher pour que je marche!
Rounard: Mais j´ai mis des piles.
Radio: J´ai eu le temps d´aller aux W-C depuis.
Rounard: Quoi? Tu chies des piles?
Astrid: Ca fait rien, on va continuer notre quête!
Sarah: Il commence à faire froid dans cette salle.
Astrid: Raison de plus pour ne pas trainer ici.

Ils se dépêchèrent, glissèrent sur la glace, mais ils commencaient déjà à être recouverts de glace.

Astrid: On va être coincées dans des glaçons.
Sarah: J´ai l´astuce!

Sarah mit sa bague, et il faisait encore plus froid.

Sarah: De quoi? Les murs sont censés être en feu.
Astrid: Enlève ta bague!

En enlevant sa bague, les murs s´enflamèrent.

Sarah: C´est vraiment absurde.
Chausset: Super! Ca fait un saunat. Je vais pouvoir perdre du poids.
Astrid: On a pas le temps. Dépêchons-nous.

Ils traversèrent la salle mais...

Rounard: Le sol est pas censé être en magma?
Astrid: Ouais ben profitons.
Rounard: Si on se dépêche pas, il va se retransformer en magma, j´en suis sûr.
Sarah: Ben je remettrai ma bague.
Rounard: Non, ça fera sûrement pire.
Sarah: Bon, d´accord.

Ils speedèrent et arrivèrent devant une grande porte...

Astrid: Il est écrit: "Derrière cette porte se trouve ce que vous cherchez. Résolvez l´énigme afin de l´ouvrir."
Sarah: On a pas le temps de résoudre les énigmes.

Elle poussa la porte et tous les quatre arrivèrent devant une magnifique salle de diamants, où un seul lit de perles était au milieu.

Astrid: Maman?

Astrid s´approcha du lit. Ca ne pouvait être que sa mère.

Astrid: Maman, c´est toi?

Elle arriva devant le lit. Une chatte bleue marine dormait dessus. Elle ressemblait à Astrid, avec plus de rides.
Astrid mit ses main sur celles d´Estella puis Sarah eut une vision.

Sarah: Oh! J´ai une vision!
Astrid: Hein? Pourquoi toi? C´est moi qui la touche.

[Vision:

Dans un décor étrange d´un vide, Estella était debout.

Estella: Je ne me réveillerai pas tant que les cartes magiques ne m´ont pas réveillée.
Sarah: Pas grave, on va sortir de cette vision ensemble.
Estella: Je ne sors pas des visions car c´est moi qui les déclenche.

Fin de la vision]

Sarah: Je comprends plus rien.
Astrid: T´as vu quoi dans ta vision?
Sarah: Estella dit que seules les cartes magiques la réveilleront.
Astrid: Oui! Ce sont mes cartes.

Astrid disposa ses cartes sur le lit d´une certaine manière, mais rien ne se passa.

Astrid: Mince! J´ai oublié de mettre mes cartes sur on.
Sarah: Il y a on/off sur tes cartes?
Astrid: Ouais, t´as raison, j´ai prit les cartes de poker clignotantes. Où ais-je mis mes cartes de cartomancie?

Rounard prit un air innocent suspect en sifflant.

Astrid: Rends-moi mes cartes, Rourou!
Rounard: QUOI? Mais je n´ai rien pris du tout.
Chausset: Si tu les rends pas, je t´enferme. Je t´ai vu les prendre, je crois.
Rounard: Bon, ok!

Rounard rendit les cartes à Astrid qui les redisposa autour d´Estella.

Astrid, avec un air grave: Archkoutma wooos qiyeth lembfa!
Sarah: De quoi? C´est une formule?
Astrid: Ouais!

Estella brilla, puis une musique céleste apparut.

Astrid: En attendant qu´elle se réveille, on va danser sur cette musique céleste.

La musique céleste se transforma en "Y.M.C.A"

Astrid, Sarah, Rounard et Chausset, en remuant les bras comme il le faut: It´s fun to stay at the Y! M! C! A!
Astrid: It´s...
Sarah: ... fun...
Rounard: ... to...
Chausset: ... stay...
Tous ensemble: ... at the...
Estella: Y! M! C! A!

La musique cessa.

Astrid: MAMAN! Tu es réveillée! Je suis tellement heureuse. Au fait, pourquoi es-tu partie?
Estella: Commençons par nous faire un calin, et après, je vais tout t´expliquer.

Astrid et Estella se firent un gros gros gros gros gros calin, puis...

Estella: La loi dit: "Si vous mourez, vous devez sauvegarder votre partie pour rester mort." Mais je ne voulais pas mourir donc quand j´ai dû mourir, j´ai éteint ma partie comme ça, je suis restée vivante, et j´ai dû me cacher pour éviter le châtiment sacré.
Astrid: C´est fini, maman. On ne peut plus mourir depuis longtemps.
Estella: C´est vrai? Je vais enfin pouvoir sortir de mon trou perdu.
Astrid: Maman, Saint Animal-Crotting-Wild-World est en danger. Les démons du rang 1 sont reveillés.
Estella: Seuls les pouvoirs de ma mère peuvent les tuer. Si on assemble nos pouvoirs, on pourra l´invoquer.
Astrid: Je le sais. On doit intervenir au plus vite.
Estella: Donne-moi ma boule de cristal et prépare tes cartes. Tu es prête?
Astrid: Oui!
Astrid et Estella: Abracadabra!

Une détonation se fit entendre et une explosion de fleur fit découvrir une autre chatte, encore plus vieille, complètement recouverte d´habits.

Estella: Maman!
Astrid: Mamie!
La grand-mère d´Astrid: QUOI?
Estella: StACWW est en danger. Les démons du rang 1 sont réveillés.
La grand-mère d´Astrid: Ok, allons-y.

Tous sortirent de la salle de flamme et réapparurent devant Superchébran et Superchébran démoniaque.

Astrid: Vous avez toujours pas fini?
Superchébran: Vous avez trouvé Estella? Aidez-moi et éliminez Superchébran diabolique.

La grand-mère d´Astrid leva sa baguette et téléporta Superchébran diabolique dans une dimension parallèle.

La grand-mère d´Astrid: Heu... j´ai visé le bon?
Sarah: Oui, c´est celui avec les scratchs.
Superchébran: Maintenant, il faut retourner tout en haut.
La grand-mère d´Astrid: Je m´en occupe.

La grand-mère d´Astrid leva sa baguette et fit envoler l´équipe...
On saute le passage où ils fuient la grotte.

Astrid: On est maintenant en danger. Sarah, Rounard, Chausset, Superchébran prenez ces cartes.
Sarah: Pourquoi?
Astrid: Parce que vu qu´on est réunies, on va parler. Vive nos retrouvailles. Vous, vous allez vous occuper de tuer les démons.
Sarah: Hein?
La grand-mère d´Astrid: Oui, en m´invoquant, j´ai rendu le pouvoir que renfermaient ces cartes. Chacunes ont un pouvoir magique.
Estella: Prenez ma boule aussi. Vous devrez y enfermer la liche.
Sarah: Ca veut dire que la grand-mère d´Astrid ne nous sert plus à rien?
Astrid: Exactement! D´ailleur, elle va disparaître dans 10 secondes. 9...
Estella: 8...
Rounard: 7...
Chausset: 6...
Sarah: 5...
Superchébran: 4...
Astrid: 3...
Estella: 2...
Astrid: 1...
La grand-mère d´Astrid: C´est comme ça qu´on me remercie?

Et la grand-mère d´Astrid explosa et disparut.

Sarah: Il est pas question que ce soit nous qui nous occupons de tout le travail. En plus, Rounard te volera tes cartes au lieu de sauver le monde, Chausset ne va pas s´en servir vu qu´il veut mourir et Superchébran a déjà ses pouvoirs.
Astrid: Bonne chance à toi alors.
Estella: On va faire comme ça: Superchébran va se servir de sa vue pour détecter le virus.
Superchébran: Ok!
Estella: Chausset et Rounard, vous allez utiliser la carte de la misère sur les Keker pour ensuite utiliser la carte du feu. Ainsi, ils brûleront tous et ne pourrons plus pousser. Et si Rounard, tu voles une carte, saches que si elles ne sont pas rendues à son propriétaire avant la prochaine pleine lune, tu flamberas pour l´éternité et si Chausset, tu veux pas faire ce que je te dis, je ruine ta réputation encore plus qu´elle ne l´est déjà.
Chausset et Rounard: Ok!
Estella: Astrid, tu vas tuer Poséidon avec tes cartes.
Astrid: Ok!
Estella: Sarah, tu vas retransformer le papillon en chenille avec la carte de la jeunesse et tu l´écraseras avec la carte de l´insecticide.
Sarah: Ok!
Estella: Quant à moi, je vais enfermer la liche dans ma boule de cristal. On y va!

Superchébran eut vite fait de trouver le virus de l´apocalypse et l´écrasa entre ses doigts. L´ambiance apocalyptique avait déjà disparu.
Rounard et Chausset n´eurent qu´à se promener en levant leur cartes et le tour était joué.
Astrid se dirigea vers la mer.

Astrid: Comment vais-je la traverser? Pascal est sûrement mort donc je vais prendre son bateau. Mince! Le ras-de-marée de Poséidon l´a emporté, ainsi que celui de l´Amiral. Bon ben, j´y vais à la nage.

Un requin vit Astrid et se dirigea vers elle.

Astrid: AAAAAAAAAARGH!
Requin: Je reçois rarement de la visite. Je m´appelle Sharky!
Astrid: Bonjour Sharky, moi c´est Astrid. Tu vas pas me bouffer?
Sharky: Mais non, je suis gentil, je ne mange que les autres requins. On me traite de canibale. Tu veux que je t´emmène quelque part?
Astrid: Oui! Vers la source des ras-de-marée.
Sharky:Ok! Accroche-toi à mon dos.

Sharky emmena Astrid voir Poséidon.

Astrid: Pars le plus loin possible, ça va faire mal.
Sharky: Au revoir!

Astrid était seule. Poséidon était énorme. Il vit Astrid et tenta de l´embrocher avec son trident.
Astrid sortit sa carte de la mort, sa carte de la divinité et sa carte de la foudre. Là, Zeus envoya un éclair droit sur Poséidon qui mourut. Les ras-de-marée s´étaient calmés et StACWW n´était plus un marais. Mais les tremblements de terre persistaient.
Du côté de Sarah...

Sarah: Astrid, Rounard et Superchébran ont réussit leur mission. A mon tour! Où est ce papillon.
Papillon: GROAH!
Casque: Derrière toi!
Papillon: GROAH!
Casque: Je vois que j´ai oublié de tuer quelqu´un.
Sarah: Non, c´est moi qui vais te tuer. Mince, où sont mes cartes? ARGH! Astrid a oublié de me les donner.
Papillon: GROAH!
Casque: Adieu!

Le papillon batta ses ailes pour faire s´envoler Sarah. Il voulait la voir souffrir, comme certains de nous avec les mouches avant de les tuer.

Sarah: AAAAAAAAAARGH! OH SECOURS!
Superchébran: Quelle chance que je passais par là. Je vais te sauver!
Sarah: Astrid a oublié de me passer ses cartes.
Superchébran: C´est *bip* ça! Et je ne peux pas le tuer de moi-même. Les démons sont immortel malgré mes pouvoirs. Hé mais ça veut dire que j´ai pas tué mon virus!
Sarah: Tu l´as juste assomé? Oh non! On a pas bientôt fini. Hé! J´ai une idée! Tu te souviens que les papillons, face à ce virus, se transforment en tarentules volantes.
Superchébran: Ca marche pas sur les démons.
Sarah: Mais si on fait avaler ce virus au papillon, ce papillon se transformera en une simple tarentule volante, on lui arrachera ses ailes et on l´écrasera!
Superchébran: Ok, tu t´en occupes. Tiens, c´est le virus! Il arrive, fais vite.

Le papillon fonça sur Sarah, et Sarah prépara son virus, qu´elle jeta dans la bouche, comme par hasard sans louper sa cible, et le papillon se transforma en une tarentule géante.

Sarah: A toi Superchébran!

Superchébran arracha les ailes de la tarentule et Sarah se précipita dessus pour l´écraser.

Sarah: On s´est débarassé du virus par la même occasion!
Superchébran: Il ne nous reste plus que la liche. Si on l´enferme dans la boule d´Estella, la vie sera comme avant à StACWW.

La liche surveillait les âmes de ses victimes, elle voulait qu´elles soient toutes malheureuses. Pas une seule heureuse sinon elle aurait échoué sa mission!

Liche: Heu... Je vais faire l´appel pour voir qui il me reste à zombifier. L´amiral?
Amiral: Présent.
Liche: Antoine?
Antoine: Présent.
Liche: Astrid?

...

Antoine: Absente, m´sieur.
Liche: Pfffff!
Resetti, à lui même: Jamais je n´aurais dû constater l´anomalie dans mon tunnel. A cause de ça, on est condamnés. MAIS QUI VIENDRA NOUS SAUVER?
Voix familière pour Resetti: Moi!

Tout le monde se retourna...

Resetti: ESTELLA! TU N´AS PAS SAUVEGARDE TA PARTIE! ET JE DOIS TOUJOURS T´ENGUEULER!
Estella: Je comptais te sauver, mais j´ai changé d´avis.
Resetti: Si! Si! Si! Désolé! Sauve-vous.
Liche: Crois-tu pouvoir me vaincre?
Estella: Je sais pas si tu as remarqué, mais l´ambiance d´apocalypse a disparu, il n´y a plus de ras-de-marée, il n´y a plus aucun Keker et ton ami le papillon a disparu.
Liche: Ils ont disparu? Mais je ne suis rien sans eux.
Estella: Tu es à moi!

Estella tendit sa boule de cristal vers la Liche en récitant une incantation, et la Liche fut enfermée dedans. Toutes les âmes malheureuses rejoignirent leur corps.
Tout le monde fut joyeux de se retrouver heureux, et remercièrent Astrid, Sarah et Rounard. Ils souhaitèrent bon retour à Estella et firent conaissance avec Superchébran. Quant à Chausset, tout le monde l´avait ignoré, comme d´habitude. Il fut donc seul pendant la fête du soir qu´avait été organisée pour l´occasion.
Astrid, Sarah, Rounard, Superchébran et Estella étaient à présent gravés dans l´histoire de StACWW. Ils avaient fait revenir la paix, pour un bon moment.
StACWW était à nouveau souriante, aucune catastrophe n´arriva pendant plusieurs temps. Les démons l´avaient compris.

Fin de la saison 1!

EH BEI JE VAIS EN PASSER DU TEMPS A LIRE çA !

Salut Luciole.
Oui, ça va, Yoshi. Je met _bis parce que je trouve qu´il y a plein d´autres Yoshi. M´enfin, c´est vrai que c´était inutile ^^
Je me fais un gros gros repos, et je sors de l´ordi.
A+ tout le monde.

Liuis bravo !!

;)

Hé bé j´ai mis du temps à tout lire sinon c´était génial!

A t-on avis, c´est qui R.A.B? Je me pose toujours la question vivement harry potter 7 !

C´est trop tordant XD

RAB, je suis sûr que c´est un personnage qu´on n´a toujours pas vu. En m´investissant dans cette fic, j´ai apprit ce qu´est le travail d´auteur donc mon avis est que le personnage est quelqu´un de totalement nouveau.

Pour revenir à ma fic, j´ai décidé de donner des titres à tous mes épisodes. Je vais donc donner un titre aux épisodes déjà mis:

Episode 1: Spécial Amiral
Saint Animal Crotting Wild World

Episode 2: Spécial Tom Nook
Le FBI

Episode 3: Spécial Opélie
Danger à l´hôpital

Epsiode 4: Spécial Morsicus
Une menace à StACWW

Episode 5: Spécial Gulliver
Le virus de l´apocalypse

Episode 6: Spécial Tortimer
Election du maire

Episode 7: Spécial Thibou
Le sommeil troublé de Thibou

Episode 8: Spécial Cousette
La mort du couple hérisson

Episode 9: Spécial Astrid
The rivalité

Episode 10: Spécial Dr Ciboulot
Le "suicide" de Cousette

Episode 11: Spécial Cathou
Le repas de réconciliation

Episode 12: Spécial Cathie
La prophétie de la mère d´Astrid

Episode 13: Spécial Kéké
Kéké exaspéré

Episode 14: Spécial Rounard
Vers la liberté

Episode 15: Spécial Chausset
Le dépressif

Episode 16: Spécial Charly
Les épreuves de God

Episode 17: Spécial Cornimer
Les divinités sorties d´un autre univers

Episode 18: Spécial Blanca
Le crayon ¤*¤MAGIQUE¤*¤

Episode 19: Spécial Carla
Carla dans la misère

Episode 20: Spécial Ginette
Les crasses de Ginette

Episode 21: Spécial Pascal
Le tournois de pêche

Episode 22: Spécial Céleste
L´univers Animal Crossing

Episode 23: Spécial Layette
Twin Pique

Episode 24: Spécial Antoine
Le plan de Saint Animal Crassing Wild World

Episode 25: Spécial Robusto
Le FBI passe à l´action

Chapitre 26: Spécial Elisabec
La braise de l´espoir

Episode 27: Spécial Maret
Tous mortels

Episode 28: Spécial Méli et Mélo
Joyeux Noël!

Episode 29: Spécial Yétiti
Quand un bonhomme de neige se trouve une femme...

Chapitre 30: Spécial Lionel
L´arnaque du siècle

Episode 31: Spécial Porcella
Les nuits phares

Episode 32: Spécial Resetti
Le poison obscur

Episode 33: Spécial Sarah
Mission sauvetage

Voilà, je vais bientôt me mettre aux nouveaux épisodes mais je sais pas si je dois vous présenter directement les nouveaux personnages ou les présenter au fur et à mesure dans l´histoire, en présentant une majeure partie dans le 34e épisode. Je vais donc vous laisser le suspense.

Bisoux!

bravo:

c´est génial! bravo! moi j´aurais jamais le courage d´écrire u truc aussi long!

Episode 34: Spécial Lazarre
La gare de StACWW

Maret, avec Chausset qui lisait un livre sur les façons de mourir les plus rapides et moins douloureuses, surveillait sagement les portes fermées lorsque quelqu´un tappa derrière.

• Toc toc toc*

Maret: Les portes sont fermées, veuillez passez plus tard.
Voix derrière la porte: Je m´en fous, je veux passer, j´ai un passe V.I.P.
Chausset: Les passes V.I.P sont interdits à StACWW, je crois.
Voix derrière la porte: Et vous les ouvrirez quand?
Maret: En fait, on ne les ouvre que pour sortir, jamais pour inviter.
Voix derrière la porte: C´est sûrement pour ça que jamais personne ne vient habiter chez vous. Heureusement que je suis venu rémédier ce problème rien que parce que vous me faites pitié.
Maret: C´est l´heure du casse-croûte. Viens Chausset.
Voix derrière la porte: Et moi alors?

Mais Maret et Chausset étaient déjà parti manger. La personne devant la porte explosa cette dernière grâce à la dynamite qu´il avait trouvé sur son chemin. Derrière la fumée sortit un singe avec un uniforme bleu.

Le singe: Je suis Lazarre!
Personne: A qui tu parles?
Le singe: A personne mais c´est juste une façon de me présenter.

Lazarre se dirigea vers la mairie.

Opélie: Bonjour à toi, mystérieux inconnu. Tu es à la mairie de StACWW. Que puis-je pour toi?
Lazarre: Je voudrais parler au maire pour instaurer un nouveau...
Opélie: Si c´est pour parler au maire pour améliorer la ville, même si elle est déjà parfaite malgré les lianes de jungle qui sortent de nulle part et la gadoue qui attire les moustiques en fanant toutes les fleurs, il faut mettre ta suggestion dans la boîte à idée.
Lazarre: Je n´ai ni papier ni stylo, vous pouvez m´en passer?
Opélie: Heu... bien sûr...

Opélie savait qu´elle n´avait ni papier ni stylo elle non plus car elle avait tout donné pour une école à Ploucville. Elle était la seule à leur donner quelque chose.

Opélie: Tenez!
Lazarre: Une stèle vierge et un silex?
Opélie: Oui, il faut graver car nous n´avons plus de papier ni de stylo.
Lazarre: Et comment ça va rentrer dans la boîte à idée?
Opélie: Ne t´en fait pas. Il n´y a jamais aucune logique dans cette histoire donc crois-moi, elle va rentrer.

Lazarre sculpta des lettres avec son silex sur la stèle mais il fit une étincelle qui mit le feu au plancher de la mairie.

Lazarre: Ouah! J´ai fait du feu.

Il sortit ses marshmallows et les fit cuire au-dessus du feu. Opélie alla le rejoindre.
Après s´être régalé et brûlé l´estomac, Lazarre continua à graver, le feu toujours allumé sur le plancher, mais Opélie aussi s´en foutait.

Lazarre: Voilà! Fini!
Opélie: Merci! Y a-t-il autre chose que je puisse faire pour toi?
Lazarre: Oui, pouvez-vous mettre la stèle dans la boîte à idées?
Opélie: Oui! Voilà c´est fait. Maintenant au revoir.
Lazarre: Attendez, je voudrais avoir une maison. Je compte habiter ici.
Opélie, dans ses pensées: Crotte! On a plus de maisons... Peut-être que...
Lazarre: Vous m´avez entendu?
Opélie: Je réfléchissais désolée. Ici, à StACWW, nous avons deux maisons pour chaque familles: Une pour la journée et une pour la nuit. La journée, vous irez chez moi vu que je travaille et la nuit, vous irez chez ma soeur. Mais ne prenez pas de bain.
Lazarre: Ca fait rien, je vais trouvez un arbre sous lequel dormir...

Lazarre s´en alla et Tortimer se réveilla.

Tortimer: Où est mon nounours?
Opélie: Je l´ai donné à un enfant de Ploucville.
Tortimer: TU AS FAIT QQQUUUOOOIII?
Opélie: Heu... Je l´ai... heu... lavé... heu... sur un divan... de ma cousine.
Tortimer: Elisabec m´a dit que tu es sa seule famille.
Opélie: Elle a dit quoi? Oh... c´est tellement touchant de sa part. Je croyais qu´elle se foutait que j´existe.
Tortimer: Ouais bon... quoi de neuf?
Opélie: La boîte à idée est pleine à craquer.
Tortimer: Ben jette les papiers qu´il y a dedans.
Opélie: Vous devez lire les suggestions qu´il y a dedans.
Tortimer: Pfff! Si j´avais su qu´être maire c´était ça, j´aurais jamais trafiqué les votes.

Tortimer sortit de la boîte à idée la stèle de Lazarre et lu: "Il faudrait instaurer une gare permettant ainsi d´avoir des échanges entre habitants et ainsi..."

Tortimer: Il aurait pas pu abréger? Pour aller plus vite et ne pas me prendre la tête, je vais accepter.
Opélie: Dois-je contacter ce singe pour que vous aillez un entretien avec lui?
Tortimer: Ouais, histoire de dire que je fais bien mon rôle de maire.

Trois jours plus tard, le marché était conclu. En un claquement de doigts, Tortimer ordonna aux habitants de construire une gare.

Tortimer: Et comment on va faire pour pouvoir échanger des habitants si une seule ville c´est une seule planète?
Lazarre: Comme m´a dit Opélie, cette histoire ,´a aucune logique. Mais c´est un peu le même système que les portes.
Tortimer: Et les autres villes ont une gare au moins?
Lazarre: Bien sûr! Le train va bientôt arriver d´ailleurs.

Tous les habitants s´étaient réunis pour voir la gare, et le train arriver avec des habitants. Maret, lui était jaloux car ses portes n´auront plus aucun succès, surtout qu´elles sont juste derrière les rails et aucun animal ne se risquerait de les traverser pour aller au portes.
Dix minutes plus tard, le train arriva. Lazarre s´occupait de rescencer les habitants pour transmettre ainsi la liste à Tortimer.

Descendit d´abord une humaine aux formes parfaites, appelée Esmeralda (sans aucun rapport avec le bossu de notre dame). Elle faisait pourtant potiche.

Ensuite un aigle noir, plutôt pas mal mais avec un air plutôt mal. J´ai nommé Apollon.

Toujours dans le rang des plus beau, un lion musclé descendit à son tour. Il s´agissait de Léonard.

En quatrième, c´est une riche bourgeoise, à en juger par ses habits et son comportement. C´est Monique, chat comme animal.

Une mère, avec son fils, tous deux kangourous, l´enfant dans la poche de sa mère... Poquette et son enfant Poquito.

Tous les habitants prirent peur lorsqu´ils virent sortir un crocodile, mais il parut pitoyable à sa démarche endormie. Il s´agit d´Alphonse.

Ensuite, ce fut le tour de Belle, une souris blanche pourtant gothique selon ses cicatrices et sa tenue.

Kiki, la chatte noire sur la jacquette du jeu, sortit à son tour. Elle semblait heureuse de s´installer à StACWW et pleurait de joie.

En fait, Kiki souriait simplement mais pleurait à cause d´une lapine qui arrivait à son tour derrière avec une affreuse cloppe entre ses doigts. C´était Tiphaine.

Encore une autre fille sortit, une jument totalement délirante à sa tête. C´était la seule à saluer les gens de la main et à crier son nom "VICTORIA FOREVER".

Moins gai derrière elle arriva avec un air menaçant et dangereux, un chat avec des tatouages étranges, Kabuki.

Mais un "homme" plus gai arriva derrière... gai avec une faute de frappe sur ce mot selon son look et ses manières, Verbert la grenouille.

Une très jolie écureuil rose, toute mignone, une enfant, atterit à StACWW à son tour. Bien évidement, je parlais de la magnifique Rachida.

Les trois dernières personnes étaient les plus bizarres: Coco, une lapine sans yeux, puis Crabot, une grenouille robot et enfin Ramsès, un chien-momie.

Le train repartit.
Lazarre alla faire un rapport à Tortimer.

Lazarre: Résultat, si on excepte Yétiti dont vous attendez la résurrection et Superchébran dont vous ne savez pas qui il est, StACWW compte 54 habitants.

Les 5 autres habitants qui habitaient déjà à StACWW qui n´ont pas eu de projecteur sur eux dans les épisodes précédents étaient Superchébran, le super-héros dont on ingore toujours l´identité, Calypso, une sublime koala, Prof, un canard super intelligent, Herbert, un gros coq qui mène une vie normale et Estella que nous conaissions depuis l´épisode précédent.

Tortimer, à voix basse: StACWW se remplit... excellent, si ça continue comme ça, ma ville sera la plus importante et je dominerai l´univers d´Animal Crossing. Hé hé hé!
Lazarre: Comment?
Tortimer: Je me parlais à moi-même.
Lazarre: Oulà... j´espère qu´il y a des hôpitaux psychiatriques ici.

Lazarre allait à présent avoir un rôle à sa gare. Il y alla et vit Maret.

Maret: Dorénavant, je serai ton pire ennemi. Tu n´as pas fini d´entendre parler de moi.
Lazarre: Tu disais quoi? J´écoutais mon mp3.
Maret: Laisse tomber.

Maret rentra aux portes mais comptait détruire la gare par tous les moyens...

A suivre...

Je relis pas parce que les épisodes redeviennent courts, même si celui-là est plutôt long.

Tous les personnages indisponnible sur DS seront dans l´histoire, les voilà:
http://www.animalcrossing-fr.com/voirpersos.php?type=3&plateforme=1
Les autres habitants sont par là:
http://www.animalcrossing-fr.com/voirpersos.php?type=1&plateforme=3

Bien sûr, vous n´y verrez pas les personnages inventés comme Esmeralda, Estella, Superchébran et Poquito (quoiqu´on le voit quand même sur Poquette) car justement je les ai inventés.

Bonne lecture!

Eh beh quel succès ce nouvel épisode. J´aurais tout juste envie d´envoyer celui-là.

Episode 35: Spécial Kiki
Mal-aimée

L´harmonie reignait dans StACWW maintenant que les nouveaux habitants s´étaient installés. Tout le monde allait les voir, sauf Kiki qui ne reçut qu´une visite...

Kiki: Bonjour monsieur.
Chausset: Bonjour... heu... je suis pas trop doué pour ça mais... heu... je crois... heu... Bienvenue à StACWW.
Kiki: Merci, ça fait plaisir d´avoir quelqu´un qui vienne me saluer.
Chausset: Oui mais j´ai des chaussons aux pommes dans mon four, je dois partir, je crois.
Kiki: D´accord. Ce fut un plaisir de faire votre conaissance.

Chausset s´en alla pour déguster ses chaussons et Kiki alla se promener en ville pour à son tour faire conaissance avec des habitants.

Kiki: C´est moi ou ma maison a été construite le plus loin possible du centre?
Lazarre, qui passait par là: AU moins, toi tu as pu avoir une maison. On m´en a toujours pas construite et je dors dans ma gare.
Kiki: Je suis désolée de vous avoir offensée, je m´appelle Kiki.
Lazarre: Ouais, je sais, j´ai la liste des habitants.

Et sans se présenter à son tour, Lazarre tailla la route. Kiki alla à la plage et vit Morsicus de dos faire pipi dedans.

Kiki: Mais c´est dégueu! Mais si je veux me faire des amis, il faut pas que je lui gueule dessus. Après tout, il est peut-être le plus populaire de la ville.

Une voiture s´arrêta devant Kiki.

Carla: Hé toi, le chat noir, tu vas me porter poisse. Tire-toi de mon chemin.
Kiki: Désolée.
Carla: Ouais, ne refais plus la même erreur ou quand je t´auras tuée, je t´empaillerai.

Carla s´en alla. Si elle était aussi désagréble, c´était parce que du javel était tombé sur son T-shirt.

Kiki: Quelle ville de brutes. Heureusement qu´ils sont pas comme ceux de celle où j´habitais avant, où on me crachait dessus, on me donnait des coups de pieds, on me lançait des pierres...

Kiki pleura et Ciboulot s´avança.

Ciboulot: Pourquoi pleures-tu?
Kiki: Je repense au passé.
Ciboulot: Ah c´est tout? Je pensais que t´avais trouvé une astuce pour pleurer sur commande. Je vais tourner un film et je dois pleurer dedans.
Kiki: Je m´appelle Kiki.

Mais Ciboulot était déjà parti.

Kiki: Dur dur de se faire des amis. Je vais tenter une approche avec d´autres chats.

Kiki alla voir Charly au Perchoir.

Charly: Hé! C´est toi Kiki?
Kiki: Oui.
Charly: Ok, tu vas me rendre mes bagages que tu avais pris un autre jour?
Kiki: Mais oui, toi tu es Charly! Je t´ai souvent croisée dans des trains.
Charly: Rend-moi mes bagages!
Kiki: Mais avec le temps, j´ai dû les amener aux objets perdus d´une autre ville, mais je sais plus c´est laquelle.
Charly: Mais c´est pas vrai! Tu aurais pu au moins me les voler. Il y avait des clochettes à volonté dedans. Ton honnêteté fait de toi la pire des *bip*.

Et Kiki s´en alla en pleurant. Elle alla voir Blanca, a présent bien grosse à cause du bébé, pensant qu´elle aurait un peu de compassion.

Blanca: AÏE! DES CONTRACTIONS. PASSE-MOI MON EVENTAIL!
Kiki: Il est où?
Blanca: Mais CHERCHE, putain!
Kiki: VOus êtes assise dessus.
Blanca: Ah ouais, désolée. Ah, ça va mieux. Bon alors... Tu veux quoi?
Kiki: Ben en fait, je me suis fait renvoyée chier par plein d´habitants et j´ai pensé que vous auriez voulu de moi.
Blanca: Attends mon accouchement parce que je suis une vraie *bip* avec ce mioche dans mon ventre. Et en sortant, va m´acheter des fraises. Et ferme la fenêtre avant, je ne veux pas de courants d´air.

Et Kiki s´en alla. Elle devait attendre déjà deux mois avant d´avoir une amie. Mais en attendant, elle alla voir quelqu´un d´autre... Astrid et Estella dans leur tente.

Kiki: Bonjour.
Astrid: Nous faisons notre rituel sacré, passe plus tard.
Estella: AAAAAAAAAH! UN CHAT NOIR! Vade retro satanas!
Kiki: Ok, j´ai compris.

Kiki s´en alla...

Cathie, qui passait par là: Pourquoi pleurez-vous madame?
Kiki, en larmes: Personne veut être mon amie.
Cathie: C´est pas de chance. Moi non plus j´avais pas d´amies mais depuis qu´il y a Rachida, je vais mieux.
Kiki: Mais on peut être amies à plusieurs.
Cathie: Pas quand on a fait un pacte. Viens Rachida, on va embêter les garçons.
Rachida: Attend, je peux pas courir avec ces chaussures de princesses.

Kiki retourna au Perchoir, maintenant que Charly était parti.

Robusto: Pour un café, c´est 200 clochettes.
Kiki: J´en aurais bien voulu mais j´ai pas pu gagner de l´argent.
Robusto: Dans ce cas, au revoir, vrrrou.

Kéké était aussi au Perchoir et commença à chanter un Kéké blues. Kiki était la seule à écouter avec attention sa chanson. Quant il eut finit, Kiki tenta une approche.

Kiki: Je ne sais pas qui vous êtes mais j´ai adoré ce que vous venez de faire.
Kéké: Merci. Je suis Kéké, le chanteur de la ville, ce qui n´est pas très drôle.
Kiki: Et pourquoi ça?
Kéké: Parce que c´est moi qu´on demande à tous les anniversaires, c´est moi qu´on sélectionne toujours pour les Liuis Awards, c´est moi qui dois intepréter la chanson de la galaxie d´Animal Crotting aux Crossingvisions, surtout que cette année, on a pu avoir une place.
Kiki: Ah d´accord.
Kéké: Au fait, tu ne m´as pas parlé de toi. Qui es-tu?
Kiki: Je suis Kiki. On m´a toujours prise pour le torchon de service, on me maltraitait toujours où j´étais. Ici, même si je ne suis plus un torchon mais une poire, c´est beaucoup mieux.
Kéké: Je vois. Ne t´en fais pas, je te respecterai et je t´appendrai à ne pas te laisser faire. Quoique moi aussi je suis un résidu de la société. D´ailleurs baisse-toi, on nous envoie une canette de soda.

Ils se baissèrent.

Kéké: Un grand ami va revenir à StACWW, et tout ça sera finit. On nous respectera comme les autres.
Kiki: Il faudrait aussi que Chausset apprenne à ne pas se laisser faire. J´ai remarqué des défaillances dans son cerveau.
Kéké: Tu parles de ce pigeon? Il est né pour être comme ça, laissons-le crever.
Kiki: C´est pas gentil.
Kéké: Bien sûr que si. Ce bouffon aime qu´on l´insulte. Il veut pleurer un maximum pour que Maret lui donne 5 mois de congés.
Kiki: Ah d´accord.
Kéké: Baisse-toi, Robusto nous envoie une bouteille pleine de lait de pigeon.

Ils se rebaissèrent.

Kiki: Et comment s´appelle cet ami?
Kéké: C´est Don Resetti, le frère à Sonny, on l´appelle Resetti tout court ici.
Kiki: Merci, je vais m´en aller maintenant. J´ai oublié de mettre mes nanas invisibles.
Kéké: D´accord, au revoir.
Kiki: Au revoir.

Kiki rentra chez elle toute contente, tellement contente qu´elle se cogna contre des arbres sans s´en rendre compte, et tous le monde se foutait d´elle, mais elle se foutait d´eux. Elle venait de se faire son premier vrai ami, car Chausset n´était pas très bien.

Cathie, qui passait par là: Tu veux bien être mon amie? Rachida et moi on s´est disputées.
Rachida: Non, tu vas être MON amie. Je te l´ordonne.
Kiki: Vous êtes trop petites pour qu´on soit amies.

Kiki retourna à la plage et osa crier à Morsicus:

Kiki: POURQUOI TU PISSES SUR LA PLAGE?
Morsicus: Hein? Mais c´est pas moi qui fait pipi, c´est... heu... rhâ, pourquoi il y a personne dans l´entourage?
Kiki: J´appelle Maret et Chausset.
Morsicus: Quoi? JAMAIS TU N´OSERAS.

Et Kiki redevint la toute petite poire de la ville.

Kiki: Oh, je suis désolée, je... je rentre chez moi.

Et sur le chemin, elle recroisa Cathie et Rachida.

Kiki: Je veux bien être une de vos amies.
Rachida: Trop tard, on s´est réconciliées.

Et sur le chemin de sa maison, elle eut de nouveau de la poisse et tout le monde la traitait comme de la *bip*.

A suivre...

Remarque: J´ai posté cet épisode au lendemain de la dernière, donc vous devriez en avoir plus rapidement à présent... à moins que vous vous en foutiez pas mal de ce que j´écris à partir de maintenant.

Cette soudaine lecture me rend flemmardeur ...

Tu pourras lire ça plus tard, j´oblige pas à lire dans l´immédiat ^^

J´arrive plus à faire des petits épisodes ^^

Episode 36: Spécial Alphonse
La guerre des lucioles

Nous sommes en juin sur StACWW, les papillons se font nombreux, mais les lucioles cherchent à s´abriter du danger qui les menaces...

Alphonse, poursuivant les lucioles avec un lance-flammes: BANDE DE *bip*! NE GÂCHEZ PAS MON SOMMEIL AVEC VOS LUMIERES POURRITES!
Une luciole: On dit pourries, pas pourrites.

Alphonse flamba cette luciole.

Alphonse: Et que ça serve de leçons aux autres!
Les autres lucioles: Mais ouais, mais ouais...
Alphonse: Vous faites moins vos malignes quand je sors mon lance-flamme.

Alphonse retourna chez lui, et les lucioles allèrent voir la luciole morte.

Luciole n°1: Et voilà comment on nous traite. Nous avons déjà des petites gamines qui nous enferme dans des bocaux pour qu´on leur fasse de la lumière et on y on manque d´oxygène. Maudites écureuil rose et chattone jaune!
Luciole n°2: Et avec cette chouette qui nous choppe pour compléter un stupide musée. COmme si on servait à être exposés.
Luciole n°1: Nous devons nous révolter! Je vais parler à la reine.

Alphonse, quant à lui, commençait à entamer une nuit de sommeil, mais une lumière lui en empêcha.

Alphonse: Encore une luciole?
Lumière: Non, je suis ton Dieu!
Alphonse: J´crois pas en Dieu.

Il sortit une énorme tapette à mouches et écrasa la lumière. C´était bien une luciole.

Luciole: Ce fut un plaisir d´avoir été sacrifié!
Alphonse: Sacrifié? Que veux-tu dire?
Luciole: Pauvre crétin! J´ai été envoyé par la reine des lucioles. Elle a dit qu´on vous laissait une dernière chance. Comme tu m´as écrasé, tu viens de déclarer la guerre. Adieu monde cruel.
Alphonse: La guerre? Comment peut-on se faire battre par de petits insectes nuisibles comme vous?
Luciole: Achève-moi, il faut pas que je te le dise.

Mais Alphonse la laissa vivre.

Luciole: Bon ok. On sait que vous dormez la nuit, sauf quelques exceptions comme les hiboux ou le chat bizarre... Mais on va vous empêcher de dormir. Il a été prouvé que quand on ne laisse pas dormir un animal, il devient fou. MOUAHAHA!

C´est à se moment là qu´Alphonse acheva la luciole. Il voulut annoncer cette nouvelle à la mairie, mais profita de son dernier sommeil.
A son réveil, il avait complètement oublié sa conversation avec la luciole.

Alphonse: Bon ben je vais manger quoi aujourd´hui?
Frigo: Un bon steak!
Alphonse: Merci. Ca vallait le coup de dépenser toutes mes économies dans ce frigo électrique.

Alphonse entama son steak qu´il avait oublié de faire cuire mais il ne s´en rendait pas compte.

Alphonse: C´est un steak de quoi?
Frigo: 18!
Alphonse: Zut! Je savais bien que tu ne pouvais pas répondre correctement à toutes mes questions.

Après une bonne détente devant la télé avec ses chips sur les genoux, il remarqua qu´il était 18 heures.

Alphonse: Déjà? C´est l´heure de la sieste. Zut, j´ai oublié de me doucher. Bah c´est pas grave, je me douche toujours dans mes rêves, ça compense.

Alphonse commença à rêver qu´il se douchait, puis sa nuit fut interrompue par de la lumière.

Alphonse: Zut zut zut! Je commençais à jouir de mon herbal escence.
Luciole: Hé, on s´est pas déjà croisés?
Alphonse: C´est possible. Oui, il me semble. Oui, je te reconnais, ta une aile qui a la forme d´une étoile.
Luciole: Oui, c´est ce que tu disais la première fois qu´on s´est croisés.
Alphonse: Pourquoi es-tu venu me réveiller. C´est très dangereux de troubler mon sommeil et tu le sais, j´ai tué plusieurs de tes camarades.
Luciole: On est venu faire la guerre.
Alphonse: Ah oui, je m´en souviens. Je devais prévenir la mairie.
Luciole: Mais c´est trop tard. Nous avons commencé nos plans.
Alphonse: Et c´est quoi vos plan? Courrir à votre perte en me réveillant?
Luciole: Exactement. Nous savons que les animaux deviennent fous quand ils n´ont pas de sommeil. On va vous faire devenir tellement fous que vous aurez envie de vous tuer en éteignant la flamme de l´immortalité et le monde nous appartiendra.
Alphonse: Ouais mais je sais pas c´est quoi la flamme de l´immortalité, je viens d´arriver.

Et Alphonse écrasa la Luciole. D´autres lucioles vinrent chez lui pour ne lui laisser aucune obscurité...
Autrement, dans la ville, presque tout le monde était émerveillé par ce qui est censé être la guerre des lucioles. Thibou n´osait pas sortir de son coffre de la mairie, Kabuki vomissait toutes ses tripes à leur vue, Pascal ne pêchait plus rien car même les poissons étaient sortis de l´eau pour admirer le spectacle...

Mais deux semaines plus tard...

Tous les habitants avait des cernes horribles dues à l´absence de sommeil. Ils ne se rendaient presque plus compte de ce qu´ils faisaient. Il n´y avait que Cathie et Rachida qui appréciaient toujours les lucioles.
Tortimer réunit les habitants...

Tortimer: Ce n´est pas tous les jours, et encore moins la nuit, ma montre m´indique 4h mais il n´ont pas précisé si c´est A.M. ou P.M. Bref, on ne dort plus...
Tout le monde: Sans blague!
Tortimer: Quoiqu´il en soit, il faut trouver un moyen d´arrêter tout ça.
Opélie, avec un ton rebelle: Et depuis quand tu décides de faire ton travail de maire?
Tortimer: Opélie? Qu´est-ce qui te prend?
Opélie, en larmes: J´en peux plus, je veux dormir.
Céleste: Bah moi je ne fais que dormir, je ne peux même pas admirer les...

Elle se rendormit. Tout le monde, agacé par elle, la bombarda de coups de pieds.

Une luciole qui admirait le spectacle: Ils commencent à s´entretuer, ils vont pas tarder à éteindre la flamme de l´immortalité.
Reine des lucioles: Parfait!

SPLACH! Le sang de la reine des lucioles gicla. Alphonse l´avait écrasée.

La luciole qui l´accompagnait: MAIS T´ES FOU OU QUOI?
Alphonse: C´était pas votre but?
Luciole: Puisque c´est comme ça, on va amplifier nos dégats.

La luciole siffla et les lucioles amplifièrent leurs lumières.

Alphonse: C´est pas ça qui va m´empêcher de vous tuer toutes unes par unes.

Et Alphonse écrasa la luciole et partit en écraser d´autres.

Tortimer, de son côté: Regardez Alphonse, il a trouvé l´astuce: il faut toutes les tuer par n´importe quel moyen.
Tout le monde: Ah ouais! Comment n´y a-t-on pas pensé plus tôt?

Une luciole s´approcha du micro où parlait Tortimer avec un drapeau blanc.

Luciole: Inutile de chercher à nous écraser, nous avons une force de production supérieure à la vôtre: regardez les gosses qu´il y a dans votre ville: les deux ratons laveurs, l´écureuil, la chatonne, le bébé kangourou, le taureau...
Tout le monde: Un taureau? On n´en a pas vu.
Luciole: Ca ne devrait tarder. Enfin bref... Vous avez pas beaucoup de gosses, nous si, et ils vont prendre le relai.

Tortimer écrasa la luciole, le sang gicla sur Cathie qui hurla de terreur.

Tortimer: TUONS LES FEMMES ET LES ENFANTS D´ABORD!
Tout le monde: Comment reconaitre les mâles des femelles à première vue?
Tortimer: Dites-leur "je t´aime" et en fonction de leur sexe, ils vont répondront "moi aussi" ou "je suis pas homo" à moins qu´ils soient vraiment homo, et s´il y a des hermaphrodites, tuez-les quand même.
Tom Nook: Dorénavant, je ne vend QUE des tapettes à mouches.

Tout le monde courut chez Nook et acheta les tapettes mais personne n´arrivait à les écraser, sauf Alphonse.

Alphonse: Si je suis le seul à arriver à écraser les lucioles, c´est grâce à mon envie de dormir. Quiconque dérange mon sommeil périra.

Et il commença à créer le nouvel hymne de la ville: "Splich splach sploch splouch splouch splach sploch splach".

Tout le monde, en écrasant les lucioles en chantant le nouvel hymne nationnal de StACWW: Splich splach sploch splouch splouch splach sploch splach! Splich splach sploch splouch splouch splach sploch splach!

Malgré qu´Alphonse avait écrasé plein plein plein de lucioles, celles-ci étaient toujours aussi nombreuses. Il trouva donc un plan même si en règle générale, il n´est pas malin, mais là, c´est pour une bonne cause.
Il se jeta dans la rivière et nagea jusqu´au lac, même si son poids le faisait plutôt couler. Les piranhas commencèrent à le poursuivre. Alphonse arriva au lac et cria à haute voix: "Tiens, il y a de l´obscurité ici". Les lucioles, paniquées du moindre millimètre obscur, s´y précipitèrent.

Les lucioles: Où est l´obscurité? Où est l´obscurité?
Alphonse: Dans le ventre des piranhas.
Les lucioles: TOUS DANS LE VENTRE DES PIRAHNAS.

SCRATCH SCRATCH SCRATCH!

Une luciole: C´était un piège. Plus personne ne s´y jette!
Alphonse: Au moins, j´ai tué la moitié d´entre vous.
La luciole: Ce n´est pas suffisant, nous vous vaincrons. Nous avons même demandé aux lucioles d´autres planètes de nous rejoindre.

En effet, dans le ciel qui s´était un peu dégagé, on voyait de la lumière.

La luciole: Ca c´est une étoile filante, regarde à droite.

A droite, une nuée de lucioles arriva à StACWW.

Alphonse: Zut zut zut! Jamais je ne dormirai. N´y a-t-il pas une armée à STACWW?

Un tournesol sortit du sol. C´était un tournesol avec une bouche et des yeux.

Le tournesol: Si mais on nous a enterré depuis notre dernière défaite. Il suffisait de nous appeler.

D´autres tournesols sortirent de sous terre, plusieurs milliers de tournesols, mais à cause d´un feu qui s´était déclenché on ne sait comment, 99% d´entre elles moururent.

Tournesol: Bon ben nous ne sommes plus qu´une centaine. EN AVANT!

Les tournesols tuèrent les lucioles grâce à leur pollen toxique pour les insectes.

Le tournesol: Notre pollen a tué 99% d´entre eux, les 1% restant sont resistants, nous ne pouvons rien contre eux.
Alphonse: Ok, je vais les tuer.

Alphonse chercha les lucioles restantes et les tua. Après avoir écrasé la dernière, il s´endormit immédiatement, comme tout le monde.

5 jours plus tard, après leur réveil, Alphonse fut récompensé d´une médaille et tout redevint normal à StACWW. Les tournesols s´étaient réenterrés sauf le chef qui était libre de se balader.

Le tournesol: Je m´appelle Solène. Je suis une femme en réalité.
Tortimer: Ouais... tu as besoin d´un maison pour vivre?
Solène: Bah non.
Tortimer: Ok, tant mieux!

Et Tortimer se barra.
StACWW reçu d´autres lucioles d´autres planètes, celles-ci étaient gentilles.

A suivre...

Episode 37: Spécial Castor
L´insectosafari

Il pleuvait des cordes à StACWW, et Chausset voulut se pendre avec mais fut triste de constater que ces cordes étaient faite d´eau.

Chausset: Pffff... Il pleut pas des cordes, il pleut de l´eau.
Maret: C´était un expression. Tu ne peux pas te mettre à aimer la vie?
Chausset: J´ai rien qui m´y attend dans cette chienne de vie.
Maret: Tu nous insulte à tous les deux en disant ça. A te voir bouder, j´aurais envie de te foutre des patates jusqu´à te voir saigner.
Chausset, en pleurant: Tu étais plus cool avant.
Maret: Maintenant qu´il y a ce train, on ne sert plus que de flics.
Chausset: En même temps, même avant on ne servait à rien.

Et Maret se jeta sur Chausset pour le tabasser. Quelqu´un fit *toc toc toc* derrière la porte.

Maret: Qui est là?
Derrière la porte: Castor.
Maret: Castor qui?
Castor: Castor oujtetrippe.
Maret: Hein?
Cator: Ben oui, "Casse-toi ou je t´étrippe".
Maret: Ca le fait mal.
Castor: Bon, tu me laisses entrer ou pas?
Maret: Pourquoi tu n´as pas pris le train?
Castor: Parce que j´aime pas le ketchup.
Maret: Ok, bon argument, je te laisse entrer.

Maret et Chausset ouvrirent la porte et firent un calin à Castor.

Castor: Je ne suis pas parti depuis très longtemps en vacances.
Maret: Et pourtant tu as loupé plein de choses. Tu n´aurais pas dû partir, on s´est trop amusé...
Chausset: Pour ne pas dire massacré.
Maret: Ta gueule, toi. Comment ce sont passées tes vacances à Las Vigas (pour info, "Las Vigas" veut dire "les poutres", ce qui n´a rien à voir avec "Las Vegas" qui veut dire "les vallées", c´est là le côté ironique).
Castor: Ben... tu vois cette bosse? J´y ai passé la moitié à me faire opérer pour qu´elle disparaisse. Elle était énorme mais elle a bien dégonflé.
Maret: Va annoncer ton retour à Tortimer, il a hate de te revoir...

A la mairie...

Tortimer: Hé! Pourquoi canal + est brouillée?
Opélie: Il faut payer un supplément...
Tortimer: La télé était déjà chère, ainsi que l´antenne.

Castor entra.

Opélie: Bonjour... Oh! C´est Castor. Il est revenu.
Tortimer: Chut! C´est déjà difficile à comprendre ceux qu´ils disent. Xxirzuivilxirfi? Que veut dire Xxirzuivilxirfi?
Opélie: Il faudrait peut-être jouer ton rôle de maire un jour.
Tortimer: Ouais, t´as raison. Pour commencer, tu vas me vouvoyer.
Castor: Hem... Heu... je suis de retour.
Opélie: Oui on a vu...

Silence de mort...

Castor: Bon ben c´est pas grave.
Opélie: Au fait, tu étais parti il y a plus d´un an donc on donné ta maison à quelqu´un d´autre.
Castor: A qui?
Opélie: C´est une petite écureuil toute mignone qui vit sans ses parents.
Castor: Ben virez-la, je veux veux retrouver ma propre maison.
Opélie: D´accord, on la mettra chez Kabuki. Mais au fait, il faut aussi déplacer quelqu´un d´autre pour Solène.
Tortimer: Elle vivra sous terre, comme ses ancetres.
Opélie: C´est pas gentil.
Tortimer: C´est elle qui me l´a dit comme ça. Tiens au fait, je viens de décider qui fera le jury de l´insectofari. Thibou et Porcella.
Castor: En parlant de concours, avez-vous continué les tournois de pêche?
Tortimer: Oui.
Castor: COMMENT? JE SUIS LE SEUL JURY A L´ADMINISTRER, COMMENT AVEZ-VOUS OSE? ON EST JURY DE GENERATIONS EN GENERATIONS DANS MA FAMILLE.
Tortimer: Et malheureusement, tu ne seras plus jamais jury du tournoi de pêche, ce sera Morsicus.
Castor: Mais c´est pas vrai, je rêve!
Tortimer: Mais je te lance un défi... Si tu gagnes l´insectosafari, tu retrouveras ta place.
Castor: Dans ce cas, je gagnerai.

Et Castor s´en alla.

Opélie: Je vous pensais plus mesquin, je croyais que vous alliez garder Morsicus comme jury.
Tortimer: C´était pour qu´il se taise, j´entendais pas la télé. Et je tiens toujours mes engagements donc s´il gagne, il redeviendra jury.
Opélie: Vous tenez vos engagements? Mais vous aviez promis de donner des clochettes à Ploucville et d´être un maire exemplaire.
Tortimer: Mais là, j´avais croisé les doigts donc ça comptait pas...

Le lendemain, il pleuvait toujours. Ca allait être chaud pour attraper un onrithoptère, le moyen le plus sûr de gagner.

Castor: Escargot, escargot, escargot... IL N´Y A QUE DES ESCARGOTS! Mais qui contrôle cette foutue météo? Où est bizon futé ou je sais pas quel sorcier indien qui crée la pluie.
Un sorcier indien qui sort de nulle part: C´est moi.

Castor prit la hachette de l´indien et lui coupa la tête, mais elle repoussa.

Indien: Tu oublies qu´on est immortels.
Castor: Mais toi tu fais pas partie de l´histoire.
Indien: Il faut quand même que quelqu´un s´occupe de la météo.
Castor: Il y a déjà God.
Indien: Il fait une partie d´échecs avec Satan. Il est trop occupé.
Castor: Alors ne peux-tu pas faire venir le soleil?
Indien: Je ne sais que faire la pluie.
Castor: Dans ce cas, je vais m´acharner sur toi...

Il lui recoupe la tête, une autre repoussa. Il continua et une autre repoussa. Il la recoupa mais encore une autre poussa...
Deux heures plus tard, l´indien avait perdu tout son sang.

Indien: Zut! Si je n´ai plus de sang, le beau temps va revenir.

En effet, un éclatant soleil faisait évaporer toutes les flaques, et les escargots moururent déshydratés.

Castor: Oh! Un ornithoptère!

Castor se précipita sur l´ornithoptère, mais il remarque qu´il y en avait partout. Il fallait compter sur le moindre millimètre si l´on voulait gagner.

Castor: *bip*! Il y a une chance sur 500 que je tombe sur le plus grand. Toutefois... je peux toujours triche et leur mettre des talons à ailes... Mais ça n´existe pas. PURQUOI?

Il attrapa un ornithoptère et décida de lui agrandit les ailes en tirant dessus, mais il les arracha.

Castor: Zut! Il va falloir que j´attrape un autre ornithoptère mais ils me fuient tous. Toutefois, j´ai une idée...

Castor alla au musée pour dérober une tarentule, un scorpion et un saturnide, rpofitant de l´absence de Thibou, puis il alla voir Prof le canard.

Castor: Prof, tu es un intello, non?
Prof: Oui, et j´ai étudié les messages dans le yeux, tu veux que je t´aide à créer un monstre horrible pour gagner l´insectosafari.
Castor: Oui!
Prof: Malheureusement, j´avais envie de gagner moi-même, mais je veux bien t´aider si tu me donnes le trophée. J´ai besoin d´or pour créer une machine.
Castor: Sans problème, j´en veux pas du trophée, je veux juste redevenir le jury du tournois de pêche.
Prof: Il y a toutefois un hic.
Castor: C´est quoi?
Prof: J´avais dit hic parce que j´ai le hoquet. Il y a toutefois un problème, je ne suis pas un greffeur.
Castor: Ca va donc pas être possible de créer mon gros insecte de la mort?
Prof: Si, pour cela, on va leur faire boire un filtre d´amour pourqu´ils soient tous les trois amoureux, puis on va les accoupler.
Castor: Mais ça va prendre du temps!
Prof: Pas du tout, on les mettra dans une machine à accélerer le temps que j´ai fabriqué il y a toute juste deux heures et on aura un insecte hybride.

Prof et Castor firent boire aux insectes un filtre d´amour et les mirent dans la machine.

Prof: On met à 200 degrés pendant 10 minutes.
Castor: Pardon? Tu veux les cuire?
Prof: Fais-moi confiance.

Une fois le couvercle reposé, la machine prit feu et quelque chose tappait violemment dedans.

Castor: Mais ils sont en train de crever!
Prof: Non, ils passent un moment super torride, ça a mit le feu.

10 minutes plus tard...

Prof: Voyons voir ce que ça a donné...

Prof sortit de la machine la tarentule toute désséchée, le scorpion qui s´est planté le dard dans la cervelle et le saturnide qui n´avait plus de tête.

Castor: Et mon monstre?
Prof: Le voilà...

Prof sortit une créature immonde. Il avait le corps et la queue du scorpion, les pattes velues de la tarentules et les ailes et les antennes du saturnide.

Prof: Comment allons-nous l´appeler?
Castor: Je propose Scorennide.
Prof: Mouais... Va rapporter le Scorennide à Thibou et Porcella, les jury de l´insectofari depuis que Tortimer a décidé de ne plus prendre le risque de se faire piquer par un scorpion.

Castor alla à la place de la mairie.

Castor: Heu... Comment vous décidez du gagnant?
Thibou: Ils ont prit la méthode lâche et ironique. Tu me montres l´insecte et suivant la force de mes cris que orcella réussira à entendre malgré ses oreilles défaillantes depuis quelques jours, elle décidera de mon cri le plus puissant, le cri pour lequel l´insecte gagnera.
Castor: Voilà mon insecte, accroche-toi mon pauvre, tu vas flipper. Voici mon Scorrenide.
Thibou, soudain terrorisé: Ton quoi?

Castor sortit le Scorennide.

Thibou: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!
Porcella: Ouah! Quel cri! Quel dévouement. L´insecte gagnant est pour l´instant le Scorennide de Castor.

Mais les autres habitants arrivaient aussi avec des insectes hybrides, Thibou pleurait sa mère et Cathou vint le consoler.

Castor: Qui gagne pour l´instant?
Porcella: On va laisser le suspense. En tout cas, ce ne sera pas Pascal vu qu´il a voulu jouer au plus mâlin avec moi au tournois de pêche.

Sur une autre planète...

Tortimer: Tiens, d´où proviennent ces cris d´effroi?
Celeste: De StACWW. Thibou est confronté à d´étranges insectes... Le pauvre...
Tortimer: Ah oui, le maire de cette ville est indigne.

De retour sur StACWW, il était 17 heures.

Castor: Il semble que tout le monde ait fait des hybrides d´insectes.
Prof: Oui, Ginette aide une partie, moi j´aide l´autre. C´est en fait un concours de celui qui fait le pire monstre.
Castor: Mais c´est pas vrai! Je voulais gagner moi tout seul.
Prof: Je voulais multiplier mes chances de battre Ginette donc j´en ai fait d´autres, je m´en fous de ta vie.

Castor se déchaina sur la machine à Prof mais elle était incassable.

Prof: Tu crois quoi? J´ai pris mes précautions. De toute façon, grâce à mon Pathoscope, je peux lire dans les pensées de Porcella et tu es en train de gagner.
Castor: Vraiment? Oh merci.

Il fut 18 heures et Castor savait qu´il avait gagné. Il avait passé sa dernière heure à essayer d´exprimer sa surprise.

Tortimer: A présent, Porcella va me donner l´enveloppe dans laquelle je trouverai le nom du gagnant. Et le gagnant est... CASTOR! Avec un scorennide de 1 mètre.
Castor, avec un air surpris mal joué: MOI? Non! J´y crois pas, j´ai vraiment gagné? Ce fut inattendu... Je ne faisais qu´attraper un insecte au hasard et le donner juste pour le fun, mais de là à gagner... C´en est presque incensé.

Tortimer donna le trophée à Castor qui le donna à Prof, et lui dit:

Tortimer: Bon ok, tu pourras redevenir le jury du tournois de pêche.
Castor: Oh merci...
Tortimer: Mais je vais justement annuler tous les tournois de pêche, héhéhé!
Castor, sidéré: Gh...

Ainsi disparut à jamais le tournois de pêche.
StACWW commençait à se remplir de plus en plus, ce qui satisfaisait Tortimer pour atteindre un but personnel.
Quant à Prof, il se fit mystérieusement voler ses machines et son trophée, mais grâce aux machines d´analyse d´ADN de Ginette, il enferma Rounard en prison. Ca n´a pas trop de rapport dans cet épisode, mais tout est mal qui finit mal.

A suivre...