en plus raptorex a uppé ce topic mort depuis 11 jours !!

Voilà un "perle" scolaire :
( les sous-titres c´est moi qui les ai inventés ^^ )

La rafle :

Les femmes s´empressent autour des poissoniers pour essayer d´en prendre les plus beaux et les plus frais.

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l´autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l´amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J´ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s´est-il passé après? »
« Oh, c´était parfait aussi. Jean était trop fatigué... »

T´es encore là Raptorex?

ptdr

Le titre est vraiment moche....

Eh!eh..... présent j´ai eu un probléme de disque dur , j´ai une nouvelle config.

Journal de bord d´une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J´empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J´ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd´hui j´ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
J´ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m´a invitée à sa table pour dîner.
C´était un honneur et j´ai passé un bon moment. C´est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j´ai eu de la chance ! Le Capitaine m´a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m´a demandé de passer l´après-midi dans sa cabine mais j´ai décliné l´invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j´ai décidé d´aller au piano bar et d´y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m´a vue et m´a invitée à prendre un verre. Réellement, c´est un homme charmant.
Il m´a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m´a dit que si je ne changeais pas d´avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j´ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois

Un homme se rend chez son coiffeur pour une coupe juste avant de partir en voyage à Rome. Il parle de son voyage au coiffeur qui lui répond
- Rome! Comment peut-on vouloir aller à Rome ? C´est plein de monde sale et plein d´Italiens. Vous êtes fou d´aller à Rome ! Vous y allez comment?
- Nous partons avec TWA Nous avons eu un bon prix.
- TWA s´écrie le coiffeur. C´est une très mauvaise compagnie. Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l´air sont affreuses et ils sont toujours en retard. Et où allez-vous loger à Rome ?
- Nous résiderons au International Marriott du centre ville
- Ce taudis C´est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est mauvais et ils sont bien trop chers ! Et vous allez faire quoi là-bas ?
- Nous irons voir le Vatican et nous espérons voir le Pape
- C´est la meilleure, rit le coiffeur. Vous et un million d´autres personnes essayant de le voir Il vous apparaîtra aussi grand qu´une fourmi.
Et bien, bon voyage et bonne chance pour votre minable voyage. Vous en aurez besoin !
Un mois plus tard l´homme revient pour sa coupe habituelle. Le coiffeur lui demande des nouvelles de son voyage à Rome.
- C´était merveilleux, explique l´homme. Non seulement nous avons eu un des superbes nouveaux avions de TWA mais il y avait du surbooking et ils nous ont mis en première classe. La nourriture et le vin étaient excellents et une magnifique hôtesse de 28 ans était aux petits soins avec moi.
- Et l´hôtel ?
- Super ! Ils venaient juste de faire des rénovations pour 25 millions de dollars et maintenant c´est l´hôtel le plus chic de la ville. Ils avaient aussi fait du surbooking et ils se sont excusés en nous donnant la suite Présidentielle sans supplément.
- Eh bien, murmura le coiffeur, je pense que vous n´avez pas pu voir le Pape ?
- Là aussi nous avons eu beaucoup de chance parce quand nous nous sommes promenés au Vatican. Un Garde Suisse m´a tapé sur l´épaule et m´a expliqué que le Pape aime rencontrer personnellement quelques visiteurs et que si je voulais bien monter l´attendre dans ses appartements le Pape m´accueillerait en personne.
Cinq minutes plus tard le Pape passait la porte et me serrait la main Je suis tombé à genoux et il m´a dit quelques mots.
- Vraiment, et qu´a-t-il dit ?
- Il a dit : Et où vous a-t-on fait cette coupe de merde ?? ?

No comment !! !!!!
A +

Le prof des écoles, classe de CP:

- Dis-moi, Benoît, qu´est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J´ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît.
Viens au tableau.
- Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c´est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien,
qu´est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J´ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu
auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c´est parfait.

Et maintenant toi, Mouloud, qu´est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
Bastien zont pas volu, m´ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur !
C´est la manifestation d´une discrimination scandaleuse d´un groupe
ethnique minoritaire dont l´intégration sociale pourrait être remise en
cause,
et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination
scandaleuse d´un groupe ethnique minoritaire dont l´intégration sociale
pourrait être remise en cause",

tu auras aussi un 20

ptdr

BLAGUE :
C´est Ségo, Sarko et Le Pen qui sont dans un avion. Le Pen dit :
"-Vous, savez, je peux jeter un billet de 500 euro par le hublo et rendre 1 personne heureuse."

Sarko réplique :
"-Et moi, je peux jeter 5 billet de 100 euro par le hublo et rendre 5 personnes heureuses."

Et Sego, avec son grand sourir à la con :
"-Et moi, si je jettais 100 billet de 5 euro par le hublo, je pourrais rendre 100 personnes heureuses."

Le pilote , qui entendaient la conversation, dit au copilote :
"-Ecoute moi cette bande de cons. Moi si je les jette par le hublo, je peux rendre des millions de personnes heureuses."

raptorex elle sont exellente

Nouveau placement pour épargnants : le PEL !

Si à l´ouverture d´Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d´actions,
aujourd´hui vous seriez très déçu ! (Aujourd’hui 0.22 EUR l´action)

Si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d´actions Vivendi,
aujourd´hui, vous n´auriez plus que 70 Euros.

Si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d´actions France Télécom,
aujourd´hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d´actions Alcatel,
il vous resterait 170 Euros.

Par contre, si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Leffe,
vous auriez tout bu et aujourd´hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !) .

Le P.E.L. (Plan Epargne Leffe)
L´épargne qu´il vous faut !

tiloupus.

et pour la re-tième fois : Raptorex est-ce que tu as msn?

Non je n´ai pas MSN .

Laetitia demande à Johnny:
"J´aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "Au p´tit qu´ 2000 !! !"

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l´un envers
l´autre et se demande s´il n´y a pas quelque chose de plus entre eux.
David, devine ses pensées :
- Je sais à quoi tu penses mais je t´assure que Julie et moi ne faisons que partager l´appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu´elle l´ai prise?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n´as pas pris la louche, mais il n´en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David
David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n´en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

c´est un garcon il a un an ojordui sa mère lui demande :
quesque tu veux a ton anniversaire?
garcon:une balle de ping pong rose!
et tout les ans il voulait sa mm a 20 ANS les anné passa et quand il eu 60 ans avec un cancer près a mourir sa mère lui dit:
pk durant toute C anné tu voulais une balle de ping pong rose??
LE gamin de 60, ans:
C´est parcque (mort)
FIN