pour romain : pas de chance^^

C'est fort les hommes !

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de

foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me
crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton
maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

. . . . . . . . . . . . . . . .

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé

.....'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et
sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la
machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.

. . . . . . . . . . . . . . . .

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
crevés.'

. . . . . . . . . . . . . . . .

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à

la maison..
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du
chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la
table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une
lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme
encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la
maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez, elles le
méritent bien !! et à tous les hommes qui sauront rire d'eux mêmes !!

je suis écroulé ^^ dans votre g***** les mec^^ dsl... ^^

Un français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie en sort.
Celui-ci dit :
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le francais répond :
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit :
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait ! Demande autre chose !
Après quelque secondes d'hésitation, il répond :
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 10 années consécutives.
Le génie lui répond :
- Tu le veux à 2 ou 4 voies ton pont ?

Mdr ! Met en d'autre !

^^

1 par jour ^^

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Oh là là, 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant :
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

é une otre de toto

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 3dl dans l'armoire et y verse exactement 2dl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque Dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

TROUVEZ LE MOIS OU VOUS ETES NE(E):
Janvier: je suis parti avec
Février: j'ai couché avec
Mars: j'ai tué
Avril: j'ai chatouillé
Mai: j'ai giflé
Juin: j'ai volé
Juillet: j'ai mangé
Août: je me suis marié avec
Septembre: j'ai battu
Octobre: Je me suis habillé commme
Novembre: j'ai enflammé
Décembre: j'ai dormi avec
ENSUITE, TROUVEZ LE JOUR DE VOTRE ANNIVERSAIRE:
1. Moi-même
2. Un citoyen
3. Un singe
4. Mon meilleure ami
5. Un éléphant
6. Un petit gros
7. Un poilu
8. Une chaise
9. Un chat
10. Une souris
11. Une truie
12. Un gorille
13. Un babouin
14. Bob l'éponge
15. Un phoque
16. Un ours
17. Un macaque
18. Une carotte
19. Une banane
20. Un dauphin
21. Dora
22. Pikatchu
23. Un hamster
24. Un ouistiti
25. Un marsupilami
26. Un bisounours
27. Un chat
28. Un concombre
29. Une baleine
30. Un mec
31. Une fille
ET ENFIN, TROUVEZ LA 1ERE LETTRE DE VOTRE PRENOM:
A. Pour sauver le futur
B. Car je le déteste
C. Et j'aime ça
D. Pour un biscuit
E. Car je n'aime pas ça
F. Et je me trouve beau/belle
G. Pour être roi/reine
H. Et c'est nul
I. Pour la popularité
J. Et je trouve ça drole
K. Pour aucune raison
L. Et je me suis engueulé avec maman
M. Pour être un héros
N. Car j'aime les ringards
O. Car j'aime pas la vie
P. Pour l'en pâte à modeler
Q. Et ça pu
R. Car je suis une tapette
S. Pour mon copain/copine
T. Et un rhinocéros m'a foncé dessus
U. Car je suis fou
V. Et je me suis fait taper par un petit de 10 ans
W. Car je n'ai pas d'ami
X. Et je sens une odeur venant de mes pieds
Y. Et ça me soule
Z. Pour une patate

Dit le plus marrant que vous avez moi sa fait
je me suis marie avec une carotte et un rhinocéros m'a foncé dessus lol

Je me suis marié avec Dora ( tien je suis lesbienne?? ) pour sauver le futur
C gagné c gagné wé!!
Chiper arrète de chipé, chiper arrète de chiper, chiper arrète de chipé
Au MiNcE!!

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

lol

moi je suis : partit avec une banane car je n'ai pas d'ami

Mon frère c :
G dormi avec une trui, et je me sui s fait tape par in ptit de 10ans XD

Ma mère: J'ai volé un maquaque et j'aime sa XD
Mon père: Je me suis habiller en banane pour l'en pate à modeler XD
Boomgarter (dsl je te le fait): J'ai voler une carrotte car je suis une tapette XD^^

Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée. Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité :
- Ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe : Madame Clinton, préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant :
- Est-ce que je serai acquittée?

C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc... , je causerais comme je le voudrais ! ").
Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
" Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.
Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.
Deux heures passent. Il s'inquiète.
Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
- " Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ? "

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors Benoît, tu as des questions ?"
- "Oui j'en ai une papa, répond le fiston, "A quelle vitesse il allait le veau quand il a percute la vache ?"