C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Un enfant demande à son père :
- C'est quoi faire l'amour ?
Son père lui répond :
- Ce soir regarde par la porte de notre chambre à coucher et tu vas voir ce que c'est faire l'amour !
Le soir venu, l'enfant quitte le salon et va voir dans la chambre de ses parents. Il voit alors sa mère étendue sur le dos avec son père par-dessus en train de lui faire l'amour, l'enfant retourne dans le salon rejoindre son petit frère devant la télé. Son frère demande :
- Que font les parents?
L'autre lui répond :
- Ils font l'amour.
Son frère demande alors :
- C'est quoi, faire l'amour ?
L'enfant lui répond :
- Couche-toi sur le dos, je vais te montrer !

Un mec frappe à la porte de la maison de sa grand-mère.
- Grand-mère, grand-mère, qu’est ce que tu fous ça sent le cadavre ? Grand-mère ???

derniere

C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson...

un mec obèse se rend à un gymnase car il a envie de maigrir.
Il demande à la réceptionniste ce qu'il doit faire pour perdre vite beaucoup de kilos
Elle lui répond: Allez à la porte 101.
Intrigué, notre gros bonhomme s'y rend et la il y rencontre une super belle meuf qui lui dit:
Salut je m'appelle Monique, si tu m'attrappe tu me niques
Le gros bonhomme commence à sprinter comme un fou, mais Monique a une super endurance.
Après 3 heures de courses acharnées, l'homme attrape monique et la nique.
Ensuite il descend au rez de chaussée et repose la même question à la réceptionniste.
Elle lui répond: porte 115
Il y va et la il voit une belle femme qui lui dit: salut moi c'est Lopez, si tu m'attrape, tu me baises.
Ensuite c'est la même chose qu'avec monique, il l'attrape et il la baise.
Enfin il redescend au rez de chaussée et il trouve qu'il a déja bien maigri.
Mais il pose encore ue fois la même question
La réceptionniste lui répond: porte 200
Il s'y rend et il y rencontre un gars en marcelle hyper barraqué qui lui dit: Salut, je m'appelle Hercule, si je t'attrape, je t'encule

tu conais la blague du con qui respire?

mdr ta blaque entinval elle m'a tué

Quelle est la difference entre une moule et une huître?

40 ans

personne n'arrive a la cheville de chuck norris...appart son sexe

comment tuer une blonde discretement ? en lui telephonant alord qu'elle fait son repassage

apres jai un tas de blagues raciste mais ca se fé pas trop sur un forum public

-combien faut il de blondes pour faire un gateau au chocolat?

10 : Une pour faire la pâte et neuf pour éplucher les smarties

- comment pousser une blonde au suicide?

déposez un miroir au fond de la piscine

- pourquoi la statue de la liberté est elle à l'image d'une femme?

il fallait que la tête soit vide pour faire le restaurant

- combien faut il de blondes pour changer une ampoule?

aucune, le temps qu'elles comprennent il fera déja jour

- pourquoi adam fut-il crée avant eve?

au cas où il ait quelque chose à dire, qu'il ait le temps d'en placer une

a moi le 500e post!!!

Et pour la blague : Ces une fois un petit poulet qui leve une patte, il trouve sa tellement drôle il leve l'autre il tombe sur le cul xD ok, ok elle est pas fameuse mais jvolais le 500e post

moi j'en ai une!!!! vous connaisez l'histoire de l'homme qui respirair par le cul???

réponse : il s'est assi et il est mort

ah ouais je vois...

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

hahahahahahahahaha