Allô la police ?! y a un fou qui s´est échappé !!
- Vous pouvez le décrire ?
- Il est chauve avec les cheveux en bataille !
- On ne peut pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur !
- Puisque je vous dis qu´il est fou !!

Dans un bar situé au 20ème étage d´une tour, un homme n´arrête pas de boire des litres d´alcool. Un autre client s´approche et lui demande :
- Mon ami, pourquoi buvez-vous autant ?
- Pour allez me promenez, en sautant par la fenêtre !
- Quoi ?!
- Regardez bien...
A ce moment, l´homme saute par la fenêtre, fais trois loopings et rentre s´asseoir au comptoir. Le client qui vient de voir ça est scotché.
- Mais comment avez-vous pu faire une chose pareil ?
- C´est tout bête : c´est grâce à l´air à combustion contenue dans l´alcool.
Le client est impressioné, et, dans la foulée, avale une dizaine de bierres, s´élance par la fenêtre... et s´écrase en bas comme une bouse. Le barman dit à celui qui avait montré l´exemple :
- Qu´est-ce que tu peux être lourd quand t´es bourré, Superman !

Deux simplets sont à la chasse au canard.
Un magnifique spécimen s´envole à leur approche et prend de la hauteur.
L´un d´eux épaule, tire et abat le canard du premier coup.
- Hé, pas mal, t´as vu ça, se vante-t-il
- Ouais mais t´aurais pu économiser une cartouche.
- Comment ça ?
- Oh, rien que la chute l´aurais tué !

C´est une fois deux fous qui parlent sur un banc de parc.
Soudain, le 1er a une idée :
"Et si on lançait des roches sur un débile léger ?"
L´autre approuve.
Alors le 1er dit :
" - D´accord, je vais aller chercher las roches
- Moi, je vais chercher mon casque !"

Un ivrogne est accoudé au bar et demande au serveur: On fait un pari et si je gagne, tu m´offres un verre.
- OK, répond le serveur.
- Je te parie que j´arrive à me mordre l´œil droit!
- Ca me ferait bien rire.
L´ivrogne enlève son oeil de verre et le mord.
Sidéré, le barman lui offre un verre. L´ivrogne boit et dit au serveur :
- Si j´arrive à me mordre l´œil gauche, tu m´offre un autre verre.
Là, le barman, sûre de lui : Ça m´étonnerait que tu gagnes cette fois.
L´ivrogne enlève son dentier et mord son oeil gauche.
Encore plus effaré, le barman lui offre un second verre.
L´ivrogne boit et dit au barman :
- Je te parie que j´arrive à te pisser dessus sans te mouiller.
Ce dernier monte sur le bar, ouvre sa braguette et arrose le barman de pisse.
- Vous êtes vraiment dégueulasse, s´écrit le serveur.
Et l´ivrogne lui répond : on ne peut pas gagner à tous les coups

Un homme demande à Dieu:
"Dieu, que veut dire pour toi 1 siècle?"
"1 seconde"
"Et 1 million d´euros?"
"1 centime"
"Pouvez-vous me donner 1 centime"
"Attends 1 seconde".

c´est un jour un homme qui rentre dans un bar et dit au barman d´une vois deja bourree :
-un wisky avant que sa recommence.
le barman lui sert car l´homme est un habituer.
-vas-y sert un autre avant que sa recommence.demande l´homme .
le barman sert mais il est un peu embeter mais lui sert quand meme.
l´homme lui en demande 1 cinquieme et de la meme maniere mais encore plus boure et la le barman lui dit:
-et oh c´est le cinquieme et tu a toujours pas payer la donc je te le sert pas.
l´ivrogne repont sans etre trop surpris:
-et voila sa recommence.

Dans un asile, deux fous jouent au tennis.
La balle va en dehors du terrain et l´un deux dit "out". L´autre lui répond : Non, septembre!

Un homme rentre dans un bar et commande un demi au garçon :
- Je voudrais un demi, espèce d´idiot !
Le garçon répond :
- Mais monsieur commment me parlez-vous ?
- Mais vous allez me servir, espèce d´idiot ? rétorqua le client.
- C´est la première fois que l´on me parle comme ça, vous n´avez qu´à venir à ma place et vous allez voir si c´est si facile !
- Pas de problèmes ! lui dit le client .
Donc le barman et l´homme échange de place. Le barman commande un demi et le client rétorque :
- Mais je ne sers pas les idiots, moi !

Une fou veut s´échaper de l´asile. Il demande conseil à un autre.
- C´est simple, soit tu passe au-dessus de la grille, soit tu passe en-dessous.
Quelques minutes plus tard, le fou revient, déçu :
- Je ne pouvais passer ni en-dessous, ni au-dessus : la grille était ouverte...

Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à sont tour le confessionnal. L´homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l´homme, de l´autre côté de la paroi, demeure étonnament silencieux, il finit par demander à voix basse:
-Je peux vous aider mon fils ?
Et l´ivrogne répond:
-ça dépend, il y a du papier-toilette de votre côté ?

C´est un fou qui est convoqué chez le directeur de l´asile pour passer sa visite de sortie.Il entre dans le bureau directorial,prend place dans un fauteuil et attend.
-Je dois vous posez un certain nombre de questions avant de pouvoir signer votre bon de sortie.
-Je suis prêt,dit le fou
-Voila ma première question:
Nous sommes en été et par un beau dimanche,un monsieur ce promène dans la rue.Puis,il traverse la rue pour aller voir une vitrine en face et à ce moment là,il est renversé par un camion et l´enorme roue avant lui coupe le tête.On emmène le pauvre monsieur dans une pharmacie,et quelques minutes après il sort de la pharmacie avec la tête sur les epaules.Voila donc ma question:Est ce possible?
-Non monsieur!
-Très bien et dites-moi pourquoi?
-Mais parce que les pharmacies sont fermées le dimanche,monsieur le directeur!

C´est 2 fous qui vont au cinéma voir un vieux western. Le premier fou dit :
- Je te parie 10 euros que le cowboy va se faire tuer par l´indien.
- Moi je te parie ke c´est le cowboy qui va tuer l´indien, rétorque le deuxième fou.
L´indien tue le cowboy. Mais le premier fou refuse l´argent et dit :
- Je ne peux pas te prendre ton argent. J´ai déjà vu le film.
Le deuxième fou lui répond :
- Moi aussi j´ai déjà vu le film. Mais je n´aurais jamais cru que le cowboy aurait pu se faire avoir une deuxième fois.

Un homme se balade près du Loch Ness. Il rentre dans un pub pour se désaltérer et demande au barman :
- Vers quelle heure le monstre a-t-il l´habitude d´apparaître ?
Le barman répond :
- Oooh, en générale vers 5 ou 6 whiskys.

Deux fous sont dans un asile. Et veulent tout deux s´echapper.
Le premier dit:
-tu vas allé vérifier le portail pour qu´on s´échappe, si le portail est bas alors on sautera par dessus et si il est haut on passera par en bas...
L´autre fou après avoir vérifier revient et dit:
- j´ai une mauvaise nouvelle: On peut pas s´échapper il n´y pas de portail!

C´est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu´il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s´enfonce dans la forêt.. Au bout d´un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...

- Euh, dis donc toi, dit l´Ours. Je sais pas si t´es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...

- ?? ???

- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous a 4 pattes...
Évidemment le type n´est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein....

Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..

- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule a c´t´Ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l´Ours pendant 2 jours et finalement le repère.. Le chasseur s´aplatit dans les fougères et quand l´ours est à côté, l´arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d´arbre et quand la fumée se dissipe...Il voit l´Ours, assis, zen, sur les restes d´une souche....

- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c´est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu a bout de nerf, retourne a l´armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.

- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !!

Et le mec repart en forêt... Retombe sur l´Ours..
Il prend son temps, l´ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska.....et quand la poussière est retombée, il voit l´Ours..., assit au milieu du cratère... Alors l´Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit:

- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois...?

Deux fous tentent de s´échapper d´un asile.
Pour cela, il leur faut escalader 100 murs.
Apres en avoir franchi 66, l´un des fous demande à l´autre :
-Ca va<,
-Oui, oui...répond l´autre.
Après 99 murs, le premier lui demande :
-Ca va toujours?
-Non, chuis crevé, j´en peux plus...
-Bon, OK!On fait demi-tour...

Un type rentre soûl chez lui. Il aperçoit un homme dans la glace du vestibule. Il lui demande de déguerpir et, finalemnt, comme le bonhomme ne bouge pas, il lui donne un coup de poing en pleine figure. La glace se casse en 1000morceaux, le type bredouille:
-Excuse-moi vieux, j´avais pas vu que t´avais des lunettes!!!!

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout a coup elle voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- "Ciel que vous avez de grands yeux !" , lui dit-elle.
Et le loup s´enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup cache derrière un arbre :
- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !" , lui dit-elle.
Et le loup de s´enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derrière une borne kilométrique :
- "Ciel que vous avez de grandes dents !" , lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui !? !"

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c´est tous les soirs.