Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?

- Un Tripotanus

Alors que l´incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s´éloigner car l´immeuble menace de s´écrouler. Après les avoir comptés et recomptés, il s´aperçoit qu´il en manque deux. Alors courageusement, il décide d´aller les chercher en affrontant l´incendie.

Au bout d´une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s´enculer!

Le chef des pompiers leur crie:

- Qu´est-ce que vous faîtes Nom de Dieu? L´immeuble va bientôt s´écrouler. Il faut partir!

Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:

- Il fallait que je fasse quelque chose: Il s´était évanouit à cause de la fumée!

Et le chef lui dit:

- T´es con ou quoi? Dans ces cas là, c´est du bouche à bouche qu´il faut faire!

Alors le pompier répond:

- C´est ce que j´ai fait. Comment croyez-vous que tout a commencé?

Un touriste français à Bruxelles.
Il demande s´il est bien dans la ville.
- Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles -
- Pourquoi xelles ?
- En vacances, j´ai demandé si j´étais bien à Tarascon et on m´a toujours dit:
- Tu es à Tarascon-con !

Un belge qui mange des frites. Un gamin lui demande l´heure.
Le Belge tourne le poignet et renverse son cornet.
Le lendemain le gamin veut recommencer.
Le Belge se dit: Cette fois, tu ne m´auras pas !
Il change de main son cornet, lui donne l´heure, puis
lui fait un bras d´honneur et les frites se renversent !

Un Belge va faire un safari au Zaïre.
Dans un fleuve, il voit un énorme crocodile qui avance vers la rive.
Il s´écrie: "Je ne savais pas que Lacoste faisait aussi des bateaux" !

?

C´est l´histoire d´un Italien coureur de jupon, d´un écossais obsédé par le fric et d´un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre.

Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:

"D´accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !"

Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s´ils ont réellement vécu la scène ou s´il s´agissait simplement d´un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l´Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s´empresse d´aller la fraguer, celle-ci n´est pas insensible à son charme, mais dès que l´italien lui propose de monter avec lui à l´hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît !

Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l´homosexuel disparaît !

La secrétaire: - Chef, j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle:

Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n´êtes pas stérile !

Un type demande à un Belge s´il a déjà vu un imbécile avec
une agrafe à chaque oreille. Le Belge dit que non.
L´autre lui dit: Ouvre ton passeport et regarde ta photo.
Il y a des agrafes sur tes oreilles !
Le Belge rigole et téléphone à un copain pour lui poser la même question.
Le copain dit qu´il ne sait pas.
Le Belge lui dit: Viens voir mon passeport !

Ce sont deux collègues de bureau. L´un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s´en inquiète et lui préconise:

"-Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l´amour jusqu´à plus soif. Tu devrais essayer je t´assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau"
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s´est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
"-Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..."
"-Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m´avais caché comment c´était beau chez toi!"

Qu´est ce qu´a une femme de 80 ans entre les seins qu´une femme de 20 ans n´a pas ?? ????
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!! !! LE NOMBRIL !! !

Pourquoi les autoroutes belges sont-elles éclairées mais pas en France ?
- Parce que les Français se prennent pour des lumières !

Une femme ( blonde?? certainement )dit à son maris:
" Mon amour j´ ai 1 bonne nouvelle et une autre moins bonne "
Le maris Répond:
"Donne-moi la bonne"
Elle répond et dit:
"L´ airbag de ta décapotable fonctionne super bien...

Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine.
Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu´aucun des chapeaux
qu´elle a essayés ne lui va. Il répond: Madame, la chapellerie
c´est au deuxième étage.
Ici vous êtes aux abat-jour.

C´est un Belge qui saute en parachute.
Le dorsal et le ventral ne s´ouvrent pas.
Le Belge se dit:
- Pourvu que le vélo en bas n´ait pas les pneus crevés !

Une paysanne à son mari :
- Demain c´est l´anniversaire de nos 30 ans de mariage. Pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi ? dit le mari. C´est

Sur la plage de Zuitsee-Gent, on annonce par haut-parleur
qu´un baigneur de Bruxelles vient de découvrir un os de seiche géant.
Cinq minutes plus tard, on annonce une rectification:
ce n´était pas un os de seiche mais
une simple planche à voile blanche.

Un pilote d´avion belge arrive à Orly. On lui demande:
-Quelle est votre position ? Il répond:
- A l´avant gauche de l´appareil.

Un couple belge à Paris, dans l´autobus.
Ils entendent annoncer "Charles de Gaulle", "Masséna", "Joffre"...
et voient des gens descendre ou monter.
Ils se disent: Comment est-ce qu´on va savoir où il faut descendre,
on n´a pas donné notre nom au chauffeur !

tous les soirs, au bistrot, ivan(un polonais?)commande 3 vodkas: une àla santé de son père, une à la santé de son frère et une à sa santé.
Un jour, il n´en commande que 2, et le barman s´en inquiète:
-vous avez eu un décés dans la famille?
-non pourquoi?
-vous ne commandez que 2 vodkas!
- oui, une à la santé de mon père, une à la santé de mon frère, et moi... JE NE BOIS PLUS!!!

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l´une contre l´autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client éméché accoudé au comptoir voit descendre dans l´escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l´a-t-il bu qu´il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l´escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l´oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !